Egyetlen személyes kapcsolat sem megy konfliktus nélkül, és ez különösen igaz a házasságokra. Amikor két ember osztozik egy életen, gyermeken és felelősségen, elkerülhetetlenek a nézeteltérések. De nem kell rettegniük tőlük: az érvek egészségesek, és ha elkerüljük őket, az további vitákhoz vezet.
A napi nézeteltéréseken túl minden kapcsolat, legyen az bármilyen erős is, időnként durva foltokkal néz szembe – egy olyan időszak, amikor a dolgok nem csak a napsütés és a Maitais. Ezt számos probléma okozhatja, beleértve a pénzproblémákat, a sógorokkal kapcsolatos problémákat és a gyerekek nevelésével kapcsolatos általános stresszt.
De mi a különbség a között durva folt és egy mélyebb probléma bugyborékol a felszín alatt, és honnan tudod a különbséget?
Durva foltok általában akkor fordulnak elő, ha a kapcsolatban valami megszakadást okoz. Vagy az egyik, vagy mindkét partner elzárkózik, vagy szándékosan elhatárolódik egymástól. A durva foltok a csatlakozás kudarcát jelentik, ami végső soron ahhoz vezet neheztelés.
Egy durva folt túlélése nem ijesztő vagy leküzdhetetlen feladat, különösen, ha felismered a vita forrását
„A durva foltnak van eleje, közepe és vége” – jegyzi meg a kapcsolati szakértő és a bestseller szerző. Susan Winter. „Egy igazi házassági „kérdés” soha nem zárul le, és soha nem is oldódik meg igazán.”
A legegyszerűbb módja annak, hogy észrevegye a kapcsolat megszakadását vagy valós problémát, ha pontosan meghatározza, miért üti össze a fejét két partner.
Patrick Wanis, PhD. Egy világhírű emberi viselkedési szakértő elmagyarázza, hogy a házasság megszakításának három leggyakoribb oka a nevelési stílusok ütközése, a pénzproblémák és az intimitási problémák.
„Kézenfekvőnek kell lennie annak, hogy ismerjük a különbséget a durva folt és a valódi házassági probléma között” – mondja. „Sajnos néhány ember számára nem könnyű felismerni a nagyobb problémákat.”
Az emberek gyakran tudatosan úgy döntenek, hogy nem mondják ki véleményüket, hogy ne rontsák tovább a rossz helyzetet. Úgy is döntenek, hogy bizonyos információkat visszatartanak, hogy megpróbálják irányítani a helyzetet, vagy így belefásuljanak a történetben azt mondják maguknak a fejükben, hogy nincsenek tisztában azzal, hogy mi történik a valóságban élet.
Ezért fontos arra összpontosítani, hogy a partner őszintén mit érez. Ehhez Wanis azt az egyszerű gyakorlatot javasolja, hogy helyezze magát partnere helyébe, hogy eljusson a probléma gyökeréhez.
Egyszerűen kérdezd meg magadtól Miért akarja a párom, hogy a dolgok így menjenek? és Miért látják úgy, ahogy? Miután a másik személy helyébe helyezte magát, Wanis azt mondja, kérdezze meg magától az Iez valami, aminek hajlandó vagyok engedni, vagy ez valami olyan, ami ellen kiálltam? Ha az ő kívánságaik ütköznek az Ön alapvető értékeivel, akkor az sokkal nagyobb probléma lehet.
„Minden kapcsolatnak van hullámvölgye. Ez normális. Az erre való emlékezés levezeti a mentális nyomást és a félelmet.”
Egy durva folt túlélése nem ijesztő vagy leküzdhetetlen feladat, különösen, ha felismered a vita forrását. A megoldás úgy történik, hogy a legnagyobb problémára összpontosítunk és megoldjuk.
Ahhoz, hogy átvészeljük a kis viharokat, önnek és házastársának is nyitottnak kell lennie, és hajlandónak kell lennie a helyzet javításához szükséges munkát és időt beletenni. Ilyen helyzetekben az apró dolgok jelentik a nagy változást: apró gesztusokkal éreztesd velük, hogy fontosak. Tanuld meg szeretetnyelvüket. Küldjön nekik üzenetet, hogy tudassa velük, hogy az Ön fejében jár. Tervezzen szórakoztató randevúzókat. Mondd el nekik, mennyit jelentenek neked.
Amikor térdig a kapcsolat futóhomokjában van, kulcsfontosságú, hogy a javítást szem előtt tartsa. Koncentrálj az egymás iránti elkötelezettségedre, még akkor is, ha partnered a legbosszantóbb embernek érzi magát a világon. Ha azt szeretné, hogy a problémák megoldódjanak, továbbra is tegye őket világa epicentrumává azáltal, hogy megosztja az információkat, kikéri véleményét, és az ő életükre összpontosít.
A partnerrel való veszekedés nem annak a jele, hogy a kapcsolat kudarcra van ítélve. Ha soha nem veszekedsz, és sohasem próbálod elhárítani a problémáidat, ezek a problémák megoldatlanok maradnak, és elkerülhetetlenül újra előkerülnek a nem is olyan távoli jövőben. A konfliktusok konstruktív kezelése segít a pároknak abban, hogy jobban megértsék partnerüket, és olyan megoldást találjanak, amely megfelel a kapcsolatnak.
„Minden kapcsolat kitart hullámvölgyön” – teszi hozzá Winter. "Ez normális. Ennek emlékezése levezeti a mentális nyomást és a félelmet. Emlékezz, mi működött legutóbb, amikor túljutottál egy nehéz szakaszon.”
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
