Ha valaki azt mondja, hogy nem bánja meg a szülői magatartását, akkor az illető nadrágja valóban lángokban áll. sajnálja óriásplakátként tarkítják a szülőség útját, nagy vastag betűkkel megjelenítve azokat a dolgokat, amelyeket meg kellett volna tenni, de nem tetted meg. Tisztességes embert nevelni kemény munka. A hibák és a sajnálkozások a területtel együtt járnak. És bár a megbánáson való időtöltés nem egészséges életvitel, hasznos, ha kikérdezzük őket, és ahol tudunk, tanulságokat vonunk ki. Ezért beszéltünk számos apával arról, hogy sajnálják, és mit csináltak volna másként, ha egy szülői feladatot kaptak volna. Az egyik azt kívánta, bárcsak megtette volna kevesebbet kiabált; egy másikat, hogy azt kívánta, bárcsak lazábban elengedné magát. Mindannyian felajánlották tanácsaikat, hogy segítsenek az új szülőknek új perspektívát találni. Íme, amit mondtak.
Bárcsak konstruktívabb lennék a gyerekeimmel beszélgetve
„Az első szavak a számból mindig az voltak, hogy „Légy óvatos.” Azt hiszem, ez a kifejezés túlzásba vitt. Megértem, miért mondják ezt a szülők. A gyerekeknek figyelniük kell arra, amit csinálnak, és a szülők feladata, hogy megvédjék őket. De mit jelent az óvatosság? Nem jelent semmit, és nem tanít semmit. Ehelyett konstruktívnak kellett volna lennem. „Tartsd erősebben a poharat a kezedben” ahelyett, hogy azt mondanád: „Nem, nem, ne, légy óvatos.” Mit tesz ez? Semmi. Szóval, bárcsak konstruktívabb és kevésbé ideges lettem volna, amikor a gyerekeimet próbálom tanítani.” —
Bárcsak következetesebb lennék
„A gyerekeknek következetességre van szükségük, tudod? És számomra ez nagyon nehéz volt. Nem boldogulok a rutinnal. Hiányzott az önbizalmam is, ami érzékenysé tett arra, hogy a gyerekeim hogyan reagálnak rám, és így megváltoztattam, hogyan kezelem a dolgokat, vagy milyen személyiségbe hajlottam. Néha én voltam a vidám apuka, néha pedig a szigorú apuka. De nem volt következetesség. Ez a személyes hangulataimra épült, nem pedig arra, amire szükségük volt tőlem. Most már jobban értek hozzá, de szerettem volna, ha korábban megtanultam, milyen fontos a következetesség – mind a rutinjukban, mind a szüleik viselkedésében.” — Taylor, 44 éves, Kalifornia
Bárcsak gyakrabban beszélnék gyermekeimmel a pénzről
„Bárcsak tudnám, milyen nagy hatással lett volna rájuk, ha a gyerekeim előtt beszélek a pénzről. Soha nem voltunk szegények vagy ilyesmi, de én mindig olyan takarékos voltam. És visszatekintve, ahogyan megfogalmaztam a dolgokat – mondván: „Ezt nem engedhetjük meg magunknak”, az „ez elég drága” helyett – magokat vetettem. Most mindketten a pénz miatt stresszelnek mindig. Mindig azt hallod, hogy óvatosnak kell lenned azzal kapcsolatban, amit a gyerekeiddel kapcsolatban mondasz, de soha nem veszed figyelembe az ilyen finom dolgokat. Ez rendben van, csak valami, amit másként csináltam volna.” – Keith, 43, Ohio
Bárcsak hamarabb ráébrednék, hogy nem kell úgy viselkednem, mint a szüleim
„Meghallgattam volna út kevésbé a saját szüleimnek. Jó szülők, és jót akarnak, de határozottan elrontottak néhány dolgot. És nagyon keménykezűek voltak, amikor meg kellett mondanunk, hogyan neveljük a gyerekeinket. A feleségem kivételt tett ez alól, és én megszakadtam. Végül sok saját döntést hoztunk, és csodálatos, csodálatos gyerekekhez jutottunk. Fiatal korukban a gyerekek olyanok, mint egy projekt mindenki számára. Nagyra értékeltem a hozzájárulást, de a megfelelő irányba kellett hajlítanom, amikor egyensúlyozni próbáltam.” – Jordan, 35 éves, Florida
Bárcsak többet tölthetnék egy az egyben a lányommal
„A feleségemmel olyan erőfeszítéseket tettünk, hogy „családként” lógjunk a lányunkkal. Azt hiszem, én – és mi is – többet profitálhattunk volna egyedül, egy-egy alkalomból itt-ott. Tudod, akárcsak egy kirándulás az élelmiszerboltba, vagy akár egy séta az utcán. Csak apa és lánya. Vagy anya és lánya. Minden rendben volt, de azt hiszem, ezek az emlékek különlegesek lettek volna.” – Darrell, 40 éves, Colorado
Bárcsak többet edzettem, mielőtt gyerekem lett volna
„Nem tudtam, hogy a testi jólétem ekkora hatással lesz a szülői szerepemre. Még akkor is, amikor a lányunk nem volt túl aktív, küzdöttem, hogy ébren maradjak, aludjak, és hogy lépést tudjak tartani a gondozásának hektikus ütemtervével. Fizikailag megterhelő volt, és sokkal kimerítőbb, mint kellett volna. Formában kell lennie ahhoz, hogy gyereke legyen. Ez sok munka. Mint egy sok munkában. És a fizikai rész az egyszerűbb. Ez az a rész, amelyet a legközvetlenebbül irányíthat, ha nem lesz nyavalyás. Ha ezt elengeded, az mentális instabilitásnak, érzelmi instabilitásnak és mindenféle egyéb problémának ad helyet. Azon a napon, amikor kiderül, hogy terhes vagy, kezdj el guggolni vagy zumbázni, vagy ilyesmi. Segít, hogy eljöjjön az idő.” – Jeff, 38 éves, New Jersey
Bárcsak aktívabban érdeklődnék a gyerekeim rögeszméi iránt
„A fiam 10 éves korában nagyon rajongott a Pokémonokért. Egyszerűen megszállottja volt. És nagyon izgatott volt, hogy megossza bárkivel, aki meghallgatja. Nagyon "meh" voltam ezzel kapcsolatban. Például: „Ó, ez klassz!” Vagy: „Remek!” Nagyon elszalasztottam a lehetőséget. Nem kellett Pokémon-szakértővé válnom – „Mastereknek” hívják őket, FYI –, de néha eszembe jut, ahogy a fiam arca felragyogott volna, ha megkérem, hogy tanítson meg játszani, vagy magyarázza el a különbséget karakterek. Vagy ha megleptem egy különleges kártyával vagy ilyesmivel. Ez az ő dolga volt, de voltak benne részek, amelyek azzá válhattak volna a miénk is, ha egy kicsit proaktívabb lettem volna.” – Al, 44, Pennsylvania
Bárcsak kevesebbet hangsúlyoznám a fiam érdekeit
„Régebben annyira aggódtam amiatt, hogy a fiamnak nincs semmi érdeklődése vagy tevékenysége. A legidősebbem mindig olyan csendes és befelé forduló volt. Mindig próbáltam rávenni egy vagy másik dologra, és stresszeltem emiatt. Aztán teljesen egyedül kezdett zenével és fotózással foglalkozni. A következő dolog, amit tudok, hét főiskolára vették fel, és dobol a templomunkban. Nagyon szeretném, ha jobban megpihentem volna, és rájöttem volna, hogy megtalálja a saját útját anélkül, hogy nekem kellene kiköveznem azt.” – Jeremy, 44 éves, New York
Bárcsak ne ítélnék el annyira más szülőket
„Mielőtt gyerekeim voltak, mindig gúnyosan és röhögni kezdtem, amikor egy rakoncátlan gyereket láttam a nyilvánosság előtt. Bosszús lettem volna, és azt gondoltam: „A gyerekem megtenné soha viselkedj úgy.’ Természetesen nem, igaz? Tökéletes szülő akartam lenni, és tökéletes gyereket nevelni. Egy gyerek, aki képtelen valaha is fellépni. Olyan ítélkező seggfej voltam, és őszintén bocsánatot szeretnék kérni minden nehézségekkel küzdő szülőtől, akit valaha is fel-le néztem. Gyermekvállalás előtt nem tudtam jobbat. Azt hittem, a gyerekek azt teszik, amit mondasz nekik, ha jó szülő vagy. Elfelejtettem, hogy élő, lélegző lényekről van szó, akik képesek egy pillanat alatt megőrülni. Nyilvánvalóan sokat kellett tanulnom.” – K.J., 39, Colorado
Bárcsak vártam volna, hogy meséljek neki gyermekkoromról
„Elhallgatnám a bajkeverő napjaimról szóló történeteket, amíg meg nem bizonyosodnék róla, hogy a gyerekem nem lesz seggfej. Amikor kicsi voltam, a barátaimmal kerékpárral jártunk a hatalmas hótorlaszok felé a parkolókban. Lezuhantunk, majd átbillennénk a kormányon. Klasszikus fiatal fiú cucc. Mondtam ezt a fiamnak, amolyan pimasz módon, ő pedig kimegy, és megcsinálja a barátaival, akik közül az egyik elválasztotta a vállát. A lényeg az, hogy történetek megosztása arról, hogy milyen gondokat okoztam felnőttkoromban, hatalmas kötődést teremtett köztem és a fiam között. Most, hogy idősebb, érett, és jó ember. Légy türelmes, győződj meg róla, hogy a gyereked nem idióta, majd mesélj neki arról, hogyan szoktad összezavarni az RA-idat.” – John, 36 éves, Észak-Karolina
Bárcsak egy kicsit könnyebben mentem volna magamra
„Ahelyett, hogy minden döntésemet megkérdőjelezném, lehet, hogy csak minden harmadik vagy negyedik döntést kérdőjelezek meg. Amikor a gyerekeim kicsik voltak, állandóan kérdezősködtem magamban. „Elég sokáig mostak fogat?” „Biztonságos ez a mosószer a baba bőrére?” Ez csak végtelen önbizalomhiány volt. Ahelyett, hogy ezt tenném, a csatáimat választanám, az biztos. „Érdemes költözni ezért az iskolarendszerért?” Mindenképpen megválaszolandó kérdés. „Szalmonellát kap a gyerekem attól, hogy megnyal egy Legót?” Elengedném. – Aaron, 37, Illinois
Bárcsak jobban elfogadtam volna gyermekem fázisait
„Minden egy fázis. Nyüszítő kisgyermeknek lenni egy szakasz. A puncinak lenni a sportban egy szakasz. A lányokon kívül másra gondolni egy hosszú, hosszú szakasz. De a helyzet az, hogy miután ezek a fázisok véget érnek – vagy legalábbis kevésbé intenzívek lesznek –, ha elvégezte a munkáját, és te irányítottad a gyerekedet, a legjobb tanulságokkal jön ki belőlük, és hagyja a baromságot mögött. A gyereked ki-be megy a dolgokból, amikor készen áll, és neked csak elfogadnod kell. Néha ez brutálisan nehéz. De még ha a fázis túl is tart, a kényelmetlenség nem fog megtörténni, ha nem hagyod. – John, 62 éves, Ohio
Bárcsak a harcokat Pep Talks-re cseréltem volna
„Bárcsak tudnám, hogy egy terv nem ugyanaz, mint egy működő terv. Amikor összeházasodtunk, megpróbáltuk a jövőt látni. Munkák először. Aztán ház. Aztán gyerekek. Akkor jobb ház. Stb. Ez volt a tervünk, és mindketten a fedélzeten voltunk. De aztán megtörtént az „élet”. Elvesztettem az első munkámat, mielőtt házat vehettünk volna. Amikor végre megengedhettük magunknak, hitele olyan rossz volt, hogy szinte lehetetlen volt hitelt felvenni. Mindezek az apróságok összezavarták tökéletes terveinket. És ahelyett, hogy azt mondta volna: „Ez az élet…”, azt hiszem, ő – és bizonyos értelemben én is – annak jeleként vette, hogy nem vagyunk egymásnak valók. Visszatekintve, valószínűleg sok harcot felcseréltem volna a lelkesítő beszélgetésekre.” – Liam, 33 éves, Florida
Bárcsak többet mondtam volna: „Szeretlek”.
„Egyszerű: bárcsak gyakrabban mondanám, hogy szeretlek. Olyan családból származom, amely nem nagyon fejezte ki külső vonzalmát. A szüleim nagyszerű emberek voltak, és más módon fejezték ki szeretetüket, de soha nem mondták el, hogy szeretnek. Amikor a gyerekeim kicsik voltak, alig mondtam el nekik. Nem volt a szókincsem része. Fel sem fogtam, mekkora vakfoltom van, amíg a lányom meg nem kérdezte, miért nem mondtam el neki, hogy szeretem. Ez az az érzés, amit soha többé nem akarok. Tehát kifejezze szeretetét tettekkel. De szavakon keresztül is.” — Liam, 34 éves, Észak-Karolina
Bárcsak ne kiabálnék annyit
„Túl sokat kiabáltam. Túl sok. Minden apróságnál elrepültem, ha stresszes vagy szorongó voltam, és gyakran azt akartam, hogy a ház csendes legyen. A gyerekek nem csendesek – és nem is kellene annak lenniük. A csend fülsiketítő, tudod? Annyira aggódtam a saját mentális egészségem miatt, hogy kiabáltam, ahelyett, hogy elmagyaráztam vagy javasoltam volna. Nem kellett volna olyan gyorsan elveszítenem a türelmemet. Fájt a kapcsolatom a gyerekeimmel, és sokáig dolgoztam, hogy helyrehozzam.” — Jake, 49, Massachusetts
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
