Senki sem akar szembesülni azzal a kilátással, ami az övé házasság lehet, hogy nem működik. Ijesztő lehet a gondolat, hogy Ön és házastársa már nem ugyanazon az oldalon, és ijesztő lehet előre tekinteni a lépésekre, amelyeket mindkettőtöknek meg kell tennie annak érdekében, hogy visszatérjen a helyes útra. Ráadásul könnyű figyelmen kívül hagyni annak lehetőségét, hogy valami valóban elromlott, és felhívni rá a figyelmet feszültség hogy elfoglalt szülők. De hát, ez most a te életed, és kiigazításra van szükség. Ha már nem bíztok egymásban, ha érvek mindig térjen vissza ugyanahhoz a témához, ha rejtegeti ellenérzések, nos, itt az ideje, hogy foglalkozz velük. Ha nem, akkor ez csak nehezebb lesz. Íme néhány jele
1. Nem osztod meg a sikereidet
Promóciók. Személyes csúcsok. Szórakoztató új eredmények. Ha valami jó történik, általában a házastársa az első, akihez el akar menni a hírrel. Ha ez az ösztön nincs meg, vagy attól tart, hogy esetleg nem reagálnak pozitívan, akkor valami elromolhat. „Egy boldogtalan házasságban” – mondja
Hogyan kezeljük: Az első lépés az, hogy tegyél fel magadnak néhány nehéz kérdést arról, hogy miért nem akarsz jó híreket megosztani a partnereddel. „Ez egy másik idő emléke, amikor nem ment jól a megosztás? Aggodalomra ad okot, hogy a házastársa nem fog örülni neked, vagy nem támogat téged? – ajánlja fel Dowling. "Lehet, hogy meg kell beszélnetek egymással arról, hogy mi akadályozza a megosztást, és együtt kell dolgoznia, hogy visszanyerje a szokását."
2. A probléma: Nem fordultok egymáshoz támogatásért
Az egészséges kapcsolatban élő párok teret teremtenek egymásnak, amikor támogatásra és megnyugtatásra van szükségük. Amikor egy házasság nehézségekkel küzd, előfordulhat, hogy a párok nem keresik egymást érzelmi szükségleteik kielégítése érdekében. „Lehet, hogy nem is ismerik el, hogy ezek a szükségletek léteznek, de mégis érzik azt a fájdalmat, ami abból fakad, hogy ezeket a szükségleteket folyamatosan nem teljesítették a házasságukban” – mondja Dowling.
Hogyan kell kezelni: Először légy őszinte magaddal, és ismerd fel, milyen érzelmi szükségleteid vannak. Ezután foglalkozzon aggályaival azzal kapcsolatban, hogy megosztja ezeket az igényeket házastársával, legyen szó attól, hogy figyelmen kívül hagyják vagy akár kritizálják is. „Közöld a házastársaddal, hogy hajlandó vagy hallani az érzelmi szükségleteiről is” – mondja Dowling –, „és szeretnéd kitalálni, hogyan tudnátok gyakrabban kielégíteni szükségleteiket.”
3. A probléma: Az Ön érvei mindig ugyanazok
Azok a párok, akiknek házassága ingatag talajon áll, hajlamos arra, hogy újra és újra ugyanazokról a megoldatlan kérdésekről vitatkozzanak. Nem számít, mi váltja ki a vitát, a dolgok végül ugyanazokhoz a problémákhoz térnek vissza, ami végül tovább növeli a szakadékot köztetek. „A leggyakoribb minta a „kritizálj-védj” – mondja Dowling. "Az egyik partner kritikával közelíti a másikat, a másik védekezik és visszakritizál, az első védekezni fog, körbe-körbe."
Hogyan kell kezelni: Tegyen egy lépést hátra, és nézze meg azt a mintát, amelyben Ön és házastársa van, és dolgozzon azon, hogy egy nézeteltérést más szemszögből közelítsen meg. Dowling például azt javasolja ahelyett, hogy azt mondaná: „Soha nem emlékszel a gyerekeink órarendjére! Mindent beírok a naptárba, és nem törődsz eléggé, hogy ellenőrizd!”, megpróbálhatod: „Az utóbbi időben túlterheltnek érzem magam a gyerekeink napirendjének követése miatt. Tudom, hogy te is elfoglalt vagy, és nem akarsz egyedül hagyni, ezért szeretnék együtt dolgozni azon, hogy kitaláljuk, hogyan tudnánk jobban támogatni egymást, amikor erről van szó.
4. A probléma: feltételezitek egymás legrosszabbját
Amikor bármilyen okból két ember elszakad egymástól, és nem dolgoznak azon, hogy megértsék a problémát, ez teret teremt a neheztelésnek, hogy belesimuljon a kapcsolatukba. Ez oda vezethet, hogy az egyik vagy mindkét partner negatív fényben tekint arra, amit a másik tesz vagy mond. Ó, elfelejtettek születésnapi ajándékot venni a hétvégi bulira? Nos, biztos szándékosan tették, mert azt gondolták, hogy az én kötelességem mindig felvenni a lazaságot. „Agyunk nagyszerű munkát végez, amikor a legrosszabbat feltételezi, hogy megőrizze biztonságunkat” – mondja Dowling. „Ez néha azt jelenti, hogy a legrosszabb forgatókönyvvel töltjük ki az üres helyeket, ha félreértésről van szó a házastársunkkal.”
Hogyan kell megszólítani: Szánj egy pillanatra, hogy lelassítsd magad, és gondolj igazán partnered tetteire és a beágyazott szándékaira. Ha olyan gondolatok támadnak, mint pl nem vagyok fontos nekik, állítsa le és fogalmazza meg újra, felismerve, hogy ezek a gondolatok valószínűleg a saját félelmeiből fakadnak, ha elmondja magának, Aggódom, hogy nem vagyok fontos nekik. „Ha felelősséget tud vállalni saját érzelmeiért, akkor valószínűbb, hogy kíváncsiságot tud felmutatni, nem pedig feltételezést vagy hibáztatást, ha félreértés történt” – mondja Dowling.
5. A probléma: Túlságosan kritikusak vagytok egymással szemben
Ha a kapcsolatod egy olyanná alakult át, ahol a törődés és az együttérzés érzését az ítélkezés és az ócsárkodás váltotta fel, akkor rossz úton haladsz. „A partner állandó kritikája a boldogtalanság jele lehet a házasságban” – mondja Lachlan Brown, a viselkedéspszichológia szakértője. „Egészséges felajánlani építő jellegű kritika amikor kell, de mikor a kritika túlzóvá és állandóvá válik, káros lehet."
Hogyan kell kezelni: Neked és a partnerednek tudomásul kell vennie, hogy kritikusak vagytok egymással, és meg kell próbálniuk közösen kideríteni a kiváltó okot. „Az ellenőrzésről van szó? Bizonytalanság? Harag?" mondja Brown. "Ezután kezdj nyílt kommunikációt a partnereddel arról, hogy a kritikájuk milyen érzéseket kelt benned, és hogyan befolyásolja a kapcsolatodat."
6. A probléma: Külön életet élsz
Bár jó dolog, ha a pároknak megvan a saját érdekeik és életük, és nem függnek csak egymástól a társaságok és a szórakozás esetében eljön az a pont, amikor a túl sok külön érdeklődési körbe való bekapcsolódás rossz lehet zászló. „Ha Ön vagy partnere inkább külön tölti az időt, mint együtt, az egy boldogtalan házasság jele lehet” – mondja Brown. „Az együtt töltött idő segít egy erős kötelék és megértés kialakításában.”
Hogyan kell megszólítani: Önnek és házastársának tudatos erőfeszítést kell tennie a kapcsolat helyreállítása érdekében. Szánjatok időt egymásra, és vegyetek részt olyan tevékenységekben, amelyeket mindketten élveztek, és amelyeket közösen megoszthattok. „Készítsen tervet, hogy rendszeresen minőségi időt töltsön együtt” – mondja Brown. „Ez olyan egyszerű is lehet, mint a közös vacsora zavaró tényezők nélkül, vagy hetente egy estét szánni egy randevúra. A megosztott tapasztalatok segítenek a kapcsolatépítésben és a partnerség érzésében.”
7. A probléma: Az intimitás kihűlt
A hálószoba az egyik kulcsfontosságú hely, ahol azonosíthatók a házassági problémák, mivel a szexuális vágy és vonzalom hiánya biztos jele annak, hogy a dolgok nem úgy vannak, ahogy kellene. „A testi vonzalom vagy az intimitás csökkenése vörös zászló lehet egy házasságban” – mondja Brown. "Noha normális, hogy a vonzalom szintje idővel ingadozik, a vonzalom hosszan tartó hiánya mögöttes problémákra utalhat."
Hogyan kell megszólítani:Keressen időt a kérdés nyílt és őszinte megbeszélésére. Próbáljon rájönni annak gyökerére, hogy mi okozhatja, legyen szó fizikai fáradtságról, mentális stresszről, egészségügyi problémákról vagy csak az élet akadályozásáról. Aztán lassan kezdje el megtalálni a módját, hogy a hálószobán kívül is meghitt legyen egymással. „Próbáld meg újra fellobbantani a szikrát azáltal, hogy elismerést mutatsz, kis kedvességeket teszel, vagy közös romantikus tevékenységeket tervezel” – mondja Brown.
8. A probléma: Túl sok a megoldatlan konfliktus
Előfordulnak nézeteltérések, konfliktusok. De ha van egy raktárkészlete, amellyel nem foglalkoznak, és ennek eredményeként haragok hosszú listája alakul ki, az veszélyes jel.
Hogyan kell megszólítani: Itt az ideje, hogy mindent leterítsen partnerével. Kérd meg őket, hogy magyarázzák el nehezteléseiket vagy megoldatlan problémáikat. Próbáld meg hallani, amit mondanak neked anélkül, hogy hagynád, hogy a témával kapcsolatos érzéseid elhomályosítsák a vitát. Kérdéseket feltenni. Keress kompromisszumot. Találja meg azokat az elhatározásokat, amelyekkel mindketten együtt tudtok élni. „Ezekkel az érzésekkel kapcsolatos nyílt kommunikáció kritikus fontosságú” – mondja Brown. "Ki kell fejezned az érzéseidet, és meg kell értened partnered nézőpontját."