Mindannyian zavarba jövünk. Hülye mondatok szállnak ki a szánkon. A riasztók harsogó hangjával találkozunk, amikor tévedésből nyitjuk ki a tűzvédelmi ajtókat. Furcsán csináljuk oh-ne-utánad táncolni idegenekkel a járdán. Valaki elmond rólad egy történetet, amitől az arcod kipirul.
A zavar súlyosbító és megalázó, igen. De lehet alattomos is. Előfordulhat, hogy az éjszaka közepén ugyanazzal a forró szégyenérzettel ébredünk, amit akkor éreztünk, amikor soron kívül beszéltünk, gúnyolódtunk vagy összezavartunk. Az érzés napokig, évekig vagy akár évtizedekig is eltarthat. Teljesen terméketlen. Ellenőrzés nélkül mély szégyen- vagy bűntudattá válhat.
Ennek ellenére nehéz felvállalni, hogy szégyelljük vagy szégyelljük jelenlegi viselkedésünket. Egyrészt ehhez bizonyos szintű érzelmi szintre van szükség sebezhetőség és elszámoltathatóság a tettekért, amelyeket sokunknak, különösen a férfiaknak nehéz lenyelni. A sebezhetőség elég nehéz; elég sérülékenyek vagyunk ahhoz, hogy beismerjünk egy kellemetlen érzelmet, egy csavart, vagy valamit, ami miatt rosszul érezzük magunkat? Még nehezebben.
De biztosan nem lehetetlen. Minden egyes megközelítésnek a dolog középpontjában kell állnia, vagyis a zavar vagy a szégyen beismerése nélkül az emberek és a kapcsolatok nem tudnak növekedni, megváltozni vagy gyógyulni. Ha hagyjuk, hogy a zavar érzése elfajuljon, az katasztrofális lehet. Ami még rosszabb, haragot okozhat a kapcsolatokban, vagy nem hajlandó nyitottnak lenni más területeken. Mégis nehéz az érzelmeket helyesen kifejezni.
Szóval mit tehetsz? Nos, segít megérteni a szégyenkezés belső működését, és felvértezi magát néhány eszközzel a jobb reagáláshoz. És ha már tudod, hogyan kezeld jobban a zavart helyzetet, segíthetsz a gyerekeidnek is ebben.
Miért érzünk zavart?
A zavar gyakran másodlagos érzelmek Dr. Logan Jones, egy New York-i pszichiáter. A szégyenérzet két alantas érzelemből fakad, a bűntudatból és a szégyenből, valamint a bántottság, a dühösség vagy a félelem érzéséből.
A zavarban rejlő érzelmek kifejezése mögött meghúzódó érzelem az, hogy felelősségre vonjuk, ha rosszat teszünk, elrontjuk, vagy valami színtelent mondunk. Ennek az érzésnek a birtoklása – akár a te hibád, akár a körülötted lévő emberek hibája vagy sem – segít intimitást teremteni a kapcsolatokban, útmutatást ad másoknak, hogyan kezeljék érzelmeiket, amikor saját zavarukat érzik, és jó példát mutat gyermekek.
„Az érzelmi energiának valahova el kell jutnia” – mondja Dr. Jones. „Tehát az érzelmi energia kiürítésének egyik módja az, hogy megnevezzük, beszélünk vele, és normalizáljuk.”
Ha nem ismeri el az érzelmeket, és nem használja őket egészségesen, magyarázza Dr. Jones, akkor azok problémákat okoznak. Jobb elismerni, és kijönni, és azt mondani: „Ez számomra a gyengeség területe. Ez az én bizonytalanságom. Ezen dolgoznom kell. Ez öntudatossá tesz.
Más szóval, a zavar érzéseinek felvállalása és a létezésbe való beleszólása nagyszerű módja annak, hogy megakadályozzuk, hogy sötétebb, mélyebb érzelmekbe torkolljanak. Emellett őszinteséget teremt a személyes kapcsolatokban, és segít az embereknek megérteni, ha túlgondolják ezt.
Végtére is, mondja Dr. Jones, az emberek sokszor sok kínos helyzetet hordoznak magukban olyan dolgok miatt, amelyek esetleg előfordulhatnak megtörtént velük, amikor a helyzetben lévő többi ember nem gondol arra a pillanatra minden.
„Sokan kínosan érzik magukat, amikor nem kell. Mivel annyira önkritikusak, valójában a világra, vagy másokra vetítik ki saját önkritikájukat, öngyűlöletüket. Szóval ez egy újabb zavarforrás” – mondja Dr. Jones.
Dr. Jones azt is szeretné, ha az emberek felismernék, hogy a kínos érzésnek vannak pozitívumai is. Az öntudat ezek közé tartozik. „Néha megcsúszunk. Olyasmit mondunk, ami érzéketlen. Előítéletes gondolataink vannak. Legyen mód arra, hogy a szégyent és a szégyent felhasználjuk a jóvátételre és a fejlődésre. Szóval ez pozitív ok lenne a felszólalásra.”
Miért olyan nehéz beismerni a zavart?
A nyitottságból, őszinteségből és a felelősségvállalásra való hajlandóságból fakadó egyértelmű pozitívumok ellenére sokan nehezen fogadják el – és hangosan meg is nevezik – a zavart érzésüket.
„Terapeutaként azt látom, hogy az emberek szégyenkeznek az érzelmek, az önutálat és a perfekcionizmus miatt, és magasan teljesítenek” – mondja Dr. Jones. Különösen a férfiaknál van nagy szégyen az érzelmi kifejezés és a sebezhetőség miatt. Nehéz beismerni a gyengeséget. Ugyanúgy, ha azt mondod, hogy valamiben öntudatosnak érzed magad.
„A férfiak hajlamosak a zavarra – mondja –, de előfordulhat, hogy nem használják könnyen ezt a szót, vagy nem ismerik el könnyen.
Természetesen fennáll annak a veszélye is, hogy az érzelmi sebezhetőség nem fog működni. Néha megnyílunk olyan emberek felé, akik nem hajlandók jó hallgatóságra lenni – vagy nem hajlandók kedvesek lenni. Ennek ellenére a sebezhetőségben rejlő kockázatok minden egészséges, kommunikatív kapcsolatban benne vannak – barát-barát, partner-partner, szülő-gyermek stb. Mindig jobb, ha megpróbálunk jóvátenni, tisztán állni, és őszintén beszélni, mint hagyni, hogy a zavar érzése megmaradjon.
Mit NE mondj, ha zavarban érzed magad
Az egyik legrosszabb dolog, amit szégyellni kell, egyben a leggyakoribb: érvényteleníteni saját érzéseiket. Ez semmissé teszi az érzelmeket. Minél többször teszi ezt valaki, annál nehezebb lesz beismerni a kudarcokat, érzéseket vagy sebezhetőségeket a jövőben. Néhány példa önmagunk aláásásának módjaira a következők:
- – Ó, hát, mindegy.
- "Egy idióta vagyok."
- – Nem tudom, mit akartam mondani.
- "Felejtsd el." (Ez egy nagyszerű módja annak, hogy abbahagyja a beszédet, mielőtt elkezdené.)
- „Nem szabadna így éreznem. Hálásnak kellene lennem.” (Ez aláássa saját jogos zavarérzetét.)
- "Nem szabad így éreznem, mert az embereknek rosszabbak, mint nekem." (Ez igaz lehet, de ez nem jelenti azt, hogy az érzéseid nem érvényesek.)
Mindegyik kijelentés az, hogy még ha objektíve igaz is lehet, hogy másoknak rosszabb a helyzete, mint neked, ez nem teszi kevésbé értelmessé a személyes tapasztalatodat. És azzal, hogy aláássa magát, minimálisra csökkentheti saját teljesen ésszerű zavarérzetét, amelyet nem lehet kiszellőztetni, ha aluljátssza őket.
Mit mondj, ha zavarban vagy
A személyes szégyenérzetről szóló beszélgetést Dr. Jones szerint belülről kell kezdeni. Azt javasolja, hogy erősítsd meg magad azáltal, hogy elmondod magadnak a következőket: Szabad hibáznom, eltéveszteni a célt, vagy én is növök.
Nagyon fontos, hogy a beszélgetés közönségét előszóval kezdje meg, különösen, ha megkéri őket, hogy ne szakítsák félbe. Ennek az az oka, hogy sok ember hajlamos arra, hogy közbelépjen és megmentsen, még mielőtt sikerült volna birtokolnia az érzéseit és megnyílnia. Az emberek valószínűleg valami ilyesmit mondanak: „Ó, ez teljesen rendben van”, vagy „Ez egyáltalán nem nagy dolog, ne aggódj.” Itt az a fontos, hogy ne hagyd, hogy bárki megmentsen az érzéseidtől.
Íme néhány mondanivaló, ha kínosnak érzi magát:
- "Hé, szeretnék megosztani veled valamit, és mielőtt válaszolsz, vagy mielőtt megmondanád, mit tegyek, ha megtehetnéd figyelj, az segítene." (Ez megteremti a terepet az őszinteséghez, és ahhoz, hogy partnere csendben hallgasson, miközben kinyitod fel.)
- „Meg fogok osztani valamit. Lehet, hogy kicsit vadul hangzik.”
- "Nem szívesen osztom meg ezt, de fontosnak tűnik." (Ezzel tudatja a partnerével, hogy megnyílik, és veszélyben érzi magát, ami segít neki empátiával reagálni.)
És a következőképpen magyarázza meg érzéseit:
- „Dühös voltam, mert nem éreztem magam biztonságban, ezért kiakadtam. Sajnálom." (Ez egy másodlagos érzelmet ír le.)
- Vagy: „Dühös voltam, mert megbántottad az érzéseimet. Sajnálom." (Ez megmagyarázza, miért viselkedett rosszul.)
- „Dühös voltam, mert féltem. Sajnálom." (Ez a fentiek mindegyikét teljesíti.)
Ezután, miután elmagyarázta a zavar pillanatát vagy azt, hogy mitől érzi magát zavarban, mondja ki a következőket:
- „Köszönöm, hogy megoszthattam. Már jobban érzem magam." (Ez növeli az intimitást közted és a partnered vagy az a személy között, akinek ezt mondod.)
Mit kell emlékezni a zavarról
Az érzelmi intimitás a gyönyörű, teljes körű kapcsolatok titkos szósza, legyen szó szülő és gyermek, házastárs, barát vagy bárki között. A szégyenérzet szégyenné és haraggá erjedhet, ami éket üthet az emberek és a másokkal való kapcsolataik közé. És sokszor a szégyenérzet nem különösebben indokolt.
Sokan azt fogják tapasztalni, hogy amikor megnyilvánulnak az érzéseik, a pillanat túlméretezett az elméjükben, vagy saját negatív énképük kivetítése volt. Máskor hálát találnak egy olyan partnerben, aki értékeli az őszinte önérzetet, amelyet az érzelmeihez mérten tanúsító személy tanúsít. Felhatalmazzák magukat arra, hogy megosszák saját kínos pillanataikat vagy érzéseiket is. Összességében az érzelmi kiszolgáltatottság mindenkinek jó. És ezért nyitunk meg: mert szeretjük egymást.
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg