Lehet, hogy a pároddal beszélsz. Vagy barát. Vagy testvér. Vagy kolléga. Bárki is az, tudja, hogy bármennyire is óvatosan mondasz valamit, a szavak nem jutnak át. Egyszerűen olyan átkozottak védekező.
Olyan dolgokat akarsz kiabálni, mint: „Ez nem személyes támadás!” vagy „Csak beszélgetni próbálok!” Leginkább azt szeretné kérdezni: "Le tudnátok hagyni ennyire védekezőnek lenni?"
Íme a dolog: Nem, valószínűleg nem tudják. Ott van a szóban. Ők védekeznek. „Ez arra utal, hogy fenyegetés van” – mondja Ellen Hendriksen, klinikai pszichológus és szerzője Hogyan lehet önmagad. Lehet, hogy te vagy, de ugyanilyen valószínű, hogy a szavaid valami mélyen gyökerező dolgot indítanak el.
Miután félelmeik lángra lobbannak, minden fókusz a veszélyhez kapcsolódik. A védekező embernek nehéz kilépni ebből a módból. És ha valami olyasmit mondunk, hogy „ne védekezz annyira”, az körülbelül olyan hatásos, mintha azt mondaná, hogy valaki pánikba esik: „Nyugi”.
Szóval mit tehetsz, ha valakivel beszélsz, aki mindig védekezni kezd? Növelje az empátiáját és utasítsa el a feltételezéseit, mert nagy valószínűséggel forrón fog bele az interakcióba. Arra készülsz, hogy az illető fenyegetve érezze magát, és ez megfenyeget téged.
„Akkor két hüllőagyunk beszél egymással” – mondja Laura Silberstein-Tirch, okleveles pszichológus és szerzője Hogyan legyél kedves magaddal. Ez azt jelenti, hogy mindketten három lehetőség közül választhatnak: harc, menekülés vagy lefagyás. – Ez egy korlátozott repertoár.
Ki akarod nyitni. te tud nyisd ki azt. Ez azt jelenti, hogy más attitűddel, szinte üres lappal menni oda, ahol a múltban történtek nem számít, és ahelyett, hogy továbbra is kötélt húznál, és megpróbálnád „nyerni” a vitát, leesel azt. Ahogy Silberstein-Tirch mondja: „A kezünk szabadon van, és szabadon dönthetünk arról, hogyan reagálunk.”
Hogyan lehet áttörni valaki védelmét
Nincs mit mondani, hogy beszéljünk egy védekező személlyel, de ez olyan, mint minden sikeres kommunikáció. Hendriksen azt mondja, hogy maradjunk az első személyben – a „te” megemeli a fenyegetettségi szintet –, és koncentráljunk konkrét cselekedetekre, ahelyett, hogy örök jellemvonásokká tegyük a dolgokat. Példa: „Ez a prezentáció nem volt a szokásos szinten” jobbnak tűnik, mint a „Nem vagy igazán jó a nyilvános beszédben, igaz?” Azt is borsozhatja, hogy bármilyen kritikát látványossá tegye bizalom, valami ilyesmivel: „Azért mondom ezt, mert tudom, hogy bírod, és mert igazán okos vagy.”
„Alakítsa át bennük vetett hitté” – mondja Hendriken.
De semmi sem varázslat. A védekező emberek a legjóindulatúbb megjegyzéseket támadásba tudják fordítani, és van valami, amit érzékenyítésnek hívnak. Olyan, mint amikor a forró kávé megégeti a nyelvét. Minden más, bármilyen menő is, beindítja, mondja Hendriksen. A szavaid, függetlenül attól, hogy mennyire átgondoltak, képesek erre.
Azokban az időkben ismerje el a valóságot. Lehetséges: „Lehet, hogy ez nem a megfelelő idő. Mikor lenne jobb?” Vagy legyen még közvetlenebb: „Úgy tűnik, amit mondok, az nem működik. Hogyan közelítené meg ezt a problémát?” Ezen forgatókönyvek bármelyikében kikerül a küzdelemből, és felelősséget ruház a másik személyre, hogy betekintést nyújtson és segítsen a megoldásban.
„Ez lehetővé teszi számukra, hogy egy kicsit többet mutassák meg a kártyáikat” – mondja Silberstein-Tirch.
A Refresh lenyomása
A vitákban gyakori frusztráció, hogy a ugyanaz a probléma újra és újra előjön, különösen rokonokkal és házastársakkal. Az egyik megközelítés az, hogy a meta-beszélgetés, mondja Silberstein-Tirch. Vagyis beszélj a beszédről.
Gondold át ezt: „Észreveszem, amikor az anyádról beszélünk, a dolgok elromlanak. Mit tehetünk ellene?” Itt nem a problémáról beszélünk, hanem arról, hogy a problémáról beszélünk, és az egy lépés eltávolítása megkönnyíti a másik személy bevonását. Ahelyett, hogy ütögetné a fejét, most összefog a problémával, amelyet a párterápiában egységes elszakadásnak neveznek, mondja Hendriksen.
De az is segít, hogy tisztán jöjjön be a beszélgetésbe, mintha először történt volna. Tartsd magad távol az olyan soroktól, mint: „Tudom, hogy védekezni fogsz” – ez az előszó, amely soha senkit nem okozott kilégzésre. Ehelyett azt szeretné, amit Silberstein-Tirch „kezdő agynak” nevez.
Ez azt jelenti, hogy jelen kell lenni a beszélgetésben, amely hamarosan megtörténik. Lehetetlen ezt minden alkalommal megtenni, de ha előre lát egy nehéz interakciót, a mély légzés segíthet lelassítani. Így észrevehet három dolgot, amit lát, hall és érez, ebben a sorrendben. „Ez megerősít az itt és mostban” – mondja.
Mindez megvalósíthatónak és valószínűleg hasznosnak tűnik, de egy kicsit soknak is tűnik, különösen valaki más kiváltó okainak. Tényleg, nem az a te probléma.
Lehet, hogy igen, és ha állandóan ezeket a lehetőségeket kellene végigfutnia egy emberrel, az túl sok lenne. De ha ez csak alkalmanként történik meg valakivel, akit érdekel, vagy akivel továbbra is együtt kell dolgoznia, akkor az hasznosabb lehet lenyelni némi egót, és figyelembe venni azt, ami a legfontosabb hosszútávú. "Ez a különbség aközött, hogy helyes vagy hatékony" - mondja Hendriksen. – Az igazat választod, vagy a kapcsolatot?
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
