A legutóbbi adatok szerint körülbelül négymillió férfi él az Egyesült Államokban olyan kapcsolatban, ahol a gyerekek nem az ő biológiai utódaik. Férfi termékenység jelentés. Ezek többsége – 59,9 százaléka – a mostohaapa to egy vagy több gyermek a háztartásban. A vegyes család dinamikusan fejlődik, és megvan a maga kihívásai és jutalmai.
„Míg a hagyományos családok egy süteményhez hasonlítanak rendezett rétegekkel és habral a tetején, a mostohacsalád gyakran inkább egy Eton Mess tortához” – hangoztatja Neil Reilly mostohaapa. "Gyakran mindenhol ott van, és soha nem kapod meg kétszer ugyanazt."
A léptes szülői nevelés bonyolult terület, ahol eligazodhat. Pusztán annak tudatában, hogy egy egészen más családi felállásba kerülsz, egy teljesen új, meglévő szabályokkal (vagy esetleg egyáltalán nem) és hagyományokkal, azt jelenti, hogy megéri óvatosan lépkedni.
„Beházasodtam egy kéttagú családba, majd született még két gyermekem. Aztán elvált, majd újraházasodott, kétgyermekes családdal” – magyarázza
A mostohaapa megszerzése életet meghatározó élmény is lehet, miközben nő és ápolja kevert családját, új kapcsolatokat épít ki, és új szülői készségeket sajátít el. De milyen tanácsokat érdemes szem előtt tartani? Érdemes szem előtt tartani ezt a szülői szakértők és mostohaapák tanácsát.
Ne: rohanjon be
„Az új mostohaapák által elkövetett gyakori hibák közé tartozik, hogy olyan problémákba rohannak bele, mint egy bika a kínai boltban, vagy teljesen elkerülik a problémákat, attól tartva, hogy túl impozánsak lesznek” – mondja. David Spellman, szisztémás és családi pszichoterapeuta. Nehéz egyensúlyt találni. Virág szerint a megoldás az, ha rászánjuk az időt. „Hagyd, hogy az eredeti szülő legyen a szülő” – mondja. „Amíg nem alakítasz ki igazán jó kapcsolatot a gyerekekkel – és az új partnereddel – maradj távol a szülői világtól. Kezdetben úgy tekintse a szerepét, mint az anya támogatását, és szükség esetén további erőforrásokat biztosít.”
Tedd: Tekintsd magad mostohaapának
„Vizualizálja, hogyan szeretne viszonyulni a mostohagyermekeihez, és hogyan látja magát egy új vegyes család létrehozásában” – javasolja. Rachel Andrew, családközvetítő és pszichológus. „A mostohaszülők túl gyakran annyira belemerülnek a partnerükkel való új kapcsolatba, hogy ez csak később következik be – amikor úgy érezhetik, hogy bele vannak nyomva egy ez a helyzet a gyerekeket érinti – hogy rájönnek, hogy nem beszéltek arról, hogyan fognak családként összejönni, és hogyan fog a mostohaapa szerepe. munka."
Tedd: Várd a tűzijátékot
Az elválás és a válás természetéből adódóan előfordulhat, hogy egy új családdal lép kapcsolatba, ami még mindig fáj a korábbiak miatt – magyarázza Andrew. „Lehet, hogy a család gyermekei még mindig megérzik a szüleik elválását, és megpróbálják megérteni, mi történik” – jegyzi meg. „Gyakran a mostohaszülő viseli dühének, zavarodottságának, félelmének és aggodalmának a súlyát.”
Ne: beszéljen rosszat az apjukról
Spellman szerint döntő fontosságú, hogy elkerüljük a biológiai apa tiszteletlenségét, amikor a gyerekek közelében tartózkodunk. „Nem számít, mi a személyes véleménye a gyerekek biológiai apjáról” – mondja –, ezt ne beszélje meg a gyerekektől. Ha úgy érzi, hogy ki kell szellőznie – és valószínűleg használni fogja a saját támogató hálózatait, hogy beszéljen arról a frusztrációról, amelyet a veled szembeni viselkedése, az új partnere vagy a gyermekek.
Tedd: Bízzon a folyamatban
„Ha tudomást szerez a biológiai apa nevelésével kapcsolatos problémákról – ha figyelmen kívül hagyta vagy bántalmazta valamilyen módon – lehet, hogy bíznia kell abban, hogy a gyerekek eljutnak arra a pontra, ahol mindezt látni fogják” – mondja András. Megkapják, és olyannak látják, amilyen. Nem kell az a személy, aki rámutat. „De – teszi hozzá –, ott kell lennie a háttérben, és továbbra is támogatnia kell őket, és megadnia azt, amire szükségük van.
Ne: Gyors javításra számítson
Egy kapcsolat kialakulása időbe telik; nem kényszeríthetsz egyet a mostohagyermekeiddel. Nehéz, de fontos lépés ennek az időnek a megengedése. „Fedezze fel lépésgyermekének tetszéseit és nemtetszését, és kezdjen el velük kötődést kialakítani” – mondja Spellman. „Szánj időt arra, hogy meghallgasd őket – megfelelően – és hallgasd tovább. Hangolódj rájuk, tölts időt csak együttléttel, de ne erőltesd. Értsd meg, hogy nincs gyorsjavítási kézikönyv, ez időbe telhet, és nem mindig egy bizonyos eredmény.”
Tedd: Figyeld a határokat
„Egy jó mostohaapa betartja a határokat” – mondja Neil Reilly. „Tudni fogja, mikor kell közbelépnie, hogy támogassa és vigasztalja gyermekeit, és mikor kell egy lépést hátralépnie, és beengednie a biológiai apát. Mindkettőre fel kell készülni.” Hozd létre a saját kapcsolatodat – teszi hozzá – anélkül, hogy megpróbálna „helyettesítő” lenni. „A mostohafiam meg fog ölelni, de nem tenné ezt az apja előtt, mert nem akarja felzaklatni. Tiszteld ezeket a kapcsolatokat, és építsd fel a sajátodat.”
Ne: Legyen drákói apa
„A gyermekek fegyelmezése a mostohaapa és az anya közötti konfliktusok gyakori oka” – mondja Andrew. Gyakran azért, mert a gyerekek fegyelmezése körüli gondolataink saját nevelésünkből származnak. „Gondoskodjon arról, hogy világosak legyenek a határok a mostohagyermekekkel való kapcsolatokban” – javasolja Spellman. „Kommunikáljon az anya beleegyezésével, és készüljön fel bizonyos területeken a tárgyalásokra; A szigorú szabályok akadályozhatják a jó kapcsolatot.”
Csináld: ütemezd magad
Spellman szerint a lépcsős szülői nevelésnek sok közös vonása van minden szülői neveléssel. „Valójában bármilyen kapcsolat; lehetőségeket teremthetsz kapcsolatokra, de a tangóhoz kettő kell." Javasolja a szülői nevelést a PACE – játékosság, elfogadás, kíváncsiság és empátia – stratégiával. amelyet Dr. Dan Hughes, egy amerikai klinikai pszichológus dolgozott ki, aki a bántalmazást és elhanyagolást átélt gyermekek és fiatalok kezelésére szakosodott. keretrendszer.
Ne: hagyja abba a hobbit
A közös hang megtalálása mostohagyermekeivel nem egyirányú út. „Keveset fognak tudni rólad, ahogy te is keveset tudsz róluk” – magyarázza Andrew. „Ne tégy feltételezésekbe arról, hogy érdekelnének-e a hobbijaid és érdeklődési köreid.” És semmiképpen ne tedd félre a szenvedélyeidet vagy az elmúlt időket, mert úgy gondolod, hogy a mostohagyermekeid unalmasnak találják őket. „Menj bele a kapcsolatba, és gondold, hogy ez egy igazi lehetőség számodra, hogy megossza velük a hobbijait és érdeklődését, és ha ők is részesei akarnak lenni ennek, akkor engedjék meg nekik, hogy ezt megtegyék.”
Tedd: Kerüld a versenyt
„Legyen tudatában annak, hogy amikor új partnere gyermekeivel vagy, versenytársnak tekinthetnek az anyjuk figyelméért” – mondja Virág. „Mivel kapcsolatot alakítasz ki az anyjukkal, és a gyerekek már kapcsolatban állnak vele, a gyerekek aggódhatnak. mert több idejét és figyelmét veszed el." Flower azt javasolja, hogy áldozzon fel egy kis meghitt időt, és hagyjon teret a gyerekeknek, hogy beszéljenek anyával. rólad. „Csináld ezt, és az édesanyjuk nagyon hálás lesz, támogatást fog érezni, és mélyebb kapcsolat alakul ki közötted, mint a gyerekekkel való versengésben.”
Ne: Bízza a gyerekekre a válogatást
„Számos kihívás elé állíthatja, ha gyermekeit olyan kapcsolatba hozza, ahol már vannak gyerekek” – ajánlja Virág. Szerinte a gyerekek közül a legidősebb és a legfiatalabb gyakran könnyebben alkalmazkodik a kibővült családhoz, mint a köztük lévőket integrálni. De az a gyerek, aki korábban a legidősebb volt, valószínűleg haragot fog érezni a „leminősítés” miatt, és a hasonló korúak versenghetnek egymással. "Amikor ezek a helyzetek előfordulnak, a természetes szülőnek kell először foglalkoznia a gyermekével." A lépés apának törekednie kell arra, hogy megvigasztalja, megnyugtassa, és idővel meg kell találnia a módját, hogy összehozza őket, bár közös érdekeit.
