A szülő elvesztése a legtöbb érzelmileg nehéz és egyetemes emberi tapasztalatok. És bár megérthetjük, hogy a szülők elvesztése elvont értelemben elkerülhetetlen, ez az előretudás nem csökkenti bánat amikor egy szeretett ember meghal. A szülő elvesztése bánatos és traumás, és végleg megváltoztatja a gyermekeket bármilyen életkorban, biológiailag és pszichológiailag egyaránt. Soha többé nem lesz olyan, mint egy anya vagy apa elvesztése egy teljesen átalakuló esemény.
„A legjobb esetben a szülő elvesztése várható, és van ideje a családoknak felkészülni, elbúcsúzni, és támogatással vegyék körül magukat” – mondja a pszichiáter. Nikole Benders-Hadi, MD, a Doctor on Demand Viselkedés-egészségügyi igazgatója. „Azokban az esetekben, amikor a halál váratlan, például akut betegség vagy traumatikus baleset esetén, a felnőtt gyermekek a tagadásban maradhatnak. a veszteség harag fázisai hosszabb ideig… [ami] súlyos depressziós rendellenesség vagy akár PTSD diagnózisához vezet, ha trauma magában foglal."
Rövid távon a szülő elvesztése jelentős fizikai szorongást vált ki. Hosszú távon, bánat az egész testet veszélyezteti. Egy maroknyi tanulmány összefüggést találtak a megoldatlan gyász és a szívproblémák, a magas vérnyomás, az immunrendszeri rendellenességek és még a rák között is. Nem világos, hogy a gyász miért vált ki ilyen szörnyű fizikai állapotokat. Az egyik elmélet szerint az állandóan aktivált szimpatikus idegrendszer (harcolj vagy menekülj válasz) hosszú távú genetikai változásokat okozhat. Ezek a változások – csillapított immunválaszok, kevésbé előre programozott sejthalál – ideálisak lehetnek, ha egy medve üldöz az erdőn keresztül, és szüksége van az összes elérhető egészséges sejtre. De nem ellenőrizve, ez a fajta sejtszintű dereguláció a rákos sejtek metasztázisát is jelenti.
Ellentétben a várható testi tünetekkel, amelyek egy szülő halála miatti gyász során jelentkezhetnek, a veszteség pszichológiai hatása kevésbé kiszámítható. Egy ilyen hatalmas veszteség nyomán nincs „helyes” érzelem. Egy szülő elvesztését követő évben az Amerikai Pszichológiai Társaság Mentális zavarok (DSM) diagnosztikai és statisztikai kézikönyve egészségesnek tartja, ha a felnőttek egy sor ellentmondásos érzést élnek át, beleértve, de nem kizárólagosan harag, düh, szomorúság, zsibbadás, szorongás, bűntudat, üresség, megbánás és megbánás. Normális, hogy veszteség után beleveti magát a munkába. Szintén normális dolog, ha egy szülő meghal, visszavonul a tevékenységektől és a barátoktól.
A kontextus is számít. A halál oka és a felkészültség szintje nagy különbséget jelent. A sa hirtelen, erőszakos halál például nagyobb kockázatot jelent a túlélőknél a gyászzavar kialakulásában. Más esetekben kétszeresen fájdalmas lehet egy szülő elvesztése, akivel a gyermeknek feszült kapcsolata van – még akkor is, ha a gyászoló elzárkózik, és úgy tesz, mintha nem érzi a veszteséget.
„A megküzdés kevésbé megterhelő, ha a felnőtt gyerekeknek van idejük a szülői halálra számítani” – mondja Jumoke Omojola, terapeuta és klinikai szociális munkás. „Az, hogy nem tud búcsút mondani, depressziósnak és dühösnek érzi magát.” Ez segít megmagyarázni, miért tanulmányok kimutatták hogy a fiatal felnőtteket általában jobban érinti szüleik halála, mint a középkorú felnőtteket. Amikor egy fiatal felnőtt szülője meghal, az gyakran váratlanul, balesetben, vagy legalábbis az átlagosnál korábban történik.
Meglepő módon mind a szülő, mind a gyermek neme befolyásolhatja a veszteségre adott gyászreakció körvonalait. A tanulmányok arra utalnak a lányok intenzívebben reagálnak a gyászra szüleik elvesztésére, mint a fiúk. Ez nem azt jelenti, hogy a férfiakat nem érinti jelentősen a szülő halála, de előfordulhat, hogy hosszabb időbe telik, amíg feldolgozzák érzéseiket. Végül lehet, hogy lassabban haladnak tovább. „A hímek általában kevésbé mutatnak érzelmeket, és jobban szétosztódnak” – mondja Carla Marie Manly, klinikai pszichológus és szerző. "Ezek a tényezők befolyásolják a gyász elfogadásának és feldolgozásának képességét."
A tanulmányok azt is kimutatták hogy az apa elvesztése gyakrabban kapcsolódik a személyes uralom elvesztéséhez – a jövőkép, a cél, az elkötelezettség, a hit és az önismeret. Az anya elvesztése viszont nyersebb választ vált ki. „Sokan arról számolnak be, hogy nagyobb hiányérzetet éreznek, amikor egy anya meghal” – mondja Manly. „Ez az anya-gyermek kapcsolat gyakran szoros, tápláló jellegének tudható be.”
Ugyanakkor az apa és az anya elvesztése közötti különbségek viszonylag gyenge tendenciát mutatnak. Magától értetődik, hogy mindenkinek megvan a maga egyedi kapcsolata az anyjával és az apák, és az egyén gyászreakciója a szülő halálára egyedi lesz az életében tapasztalatokat. “Bonyolult gyász is létezhet, függetlenül attól, hogy melyik szülő vesztette el” Benders-Hadi azt mondja. "Gyakrabban ez a szülővel fennálló kapcsolattól és köteléktől függ."
A gyász kórossá válik, a DSM szerint amikor a gyászolók annyira túl vannak győződve, hogy képtelenek folytatni az életüket a veszteség után. Az előzetes tanulmányok azt sugallják ez az egészséges lakosság körülbelül 1 százalékánál, és a korábban stressz-betegséggel diagnosztizált populáció körülbelül 10 százalékánál fordul elő.
„Az alkalmazkodási zavar diagnózisát a haláltól számított három hónapon belül állítják fel, ha a „gyászreakciók tartóssága” meghaladja a kultúrára és a vallásra jellemző mértéket” – mondja Omojola. „Ebben a helyzetben a gyászoló felnőttnek komoly kihívásokkal kell szembenéznie, hogy megfeleljen a társadalmi, foglalkozási és egyéb elvárt, fontos életfunkcióknak.”
Még azok a felnőttek is, akik egy szülő elvesztése után képesek munkába állni és bátor arcot ölteni, klinikai állapotba kerülhetnek, ha továbbra is foglalkoztatja a halál, tagadják, hogy szüleik meghaltak, vagy aktívan kerülik a szüleik emlékeztetését, határozatlan ideig. Ez az állapot, amelyet tartósan összetett gyászzavarnak neveznek, bonyolultabb diagnózist jelent (a DSM „további tanulmányok feltételének” nevezi).
Konkrétabban fogalmazva, megoldatlan gyász a szülő halála nyomán szorongásba és depresszió. Ez különösen igaz, ha a szülő öngyilkosságot követ el Lyn Morris, operatív igazgató és engedéllyel rendelkező terapeuta a Didi Hirsch Mental Health Servicesnél. „Azok a felnőttek, akik öngyilkosság miatt veszítik el szülőjüket, gyakran olyan összetett érzelmekkel küzdenek, mint a bűntudat, harag, valamint az elhagyottság és a kiszolgáltatottság érzése” – mondta Morris. A A Johns Hopkins Egyetem 2010-es tanulmánya azt találta, hogy a szülők öngyilkosság miatti elvesztése nagyobb kockázatot jelent a gyermekek számára öngyilkossággal hal meg maguk.
Elisabeth Goldberg, egy New York-i párkapcsolati terapeuta, aki gyászoló felnőttekkel dolgozik, látta, hogy a hosszú távú gyászolás milyen következményekkel járhat. házasság. Pontosabban Goldberg (kissé freudi) kapcsolatot javasol a szülő elvesztése és a között házastárs megcsalása. „Sok ügyet a szülő elvesztése miatti megoldatlan gyász megnyilvánulásaként tekintek” – mondja. „A felnőtt gyermek a hitetlenség állapotában marad, és sokféleképpen elutasítja a valóságot, hogy táplálja azt a téveszmét, hogy a szülő még él. A gyászoló gyermeknek új kötődési alakra van szüksége; ez a psziché, amely megpróbálja összeegyeztetni a tagadást és a gyászt. A gyászoló gyermek tehát ahelyett, hogy azt mondaná: „Az anyám meghalt”, a gyászoló gyermek azt mondhatja: „Amíg anya távol van, mással fogok játszani, mint a házastársammal”.
Hogyan lehet megbirkózni egy szülő elvesztésével
Mert egy szülő elvesztése olyan dolog, amit szinte mindenki megtapasztal élete egy pontján, továbbra is a tudomány aktív területe marad annak kitalálása, hogyan lehet a legjobban megbirkózni ezzel a veszteséggel egészséges módon vizsgálat. Ross Grossman, egy engedéllyel rendelkező terapeuta, aki a felnőttek gyászára szakosodott, számos „fő torz gondolatot” azonosított, amelyek megfertőzik elménket, amikor csapásokkal szembesülünk. A két legkiemelkedőbb a „tökéletesnek kell lennem” és a „jobban kellett volna bánniuk velem” – és ellentétes irányba húzódnak.
“Ezek a torz gondolatok könnyen felmerülhetnek egy szeretett személy halála nyomán” – mondja Grossman. Páciensei gyakran úgy érzik, többet kellett volna tenniük, és „mivel nem tették meg ezeket a dolgokat vagy az összeset, alacsony szintű, piszkos, szörnyű, szörnyű emberi lények” – mondja. „Az ilyen gondolatok, ha vitathatatlanok maradnak, általában alacsony önértékelés érzését eredményezik, kevés önbizalom, szégyen, önbíráskodás, önelítélés.”
Az ellenkező véglet, a felnőtt gyerekek néha haragot éreznek halott szüleik iránt, hibáztatva őket azért elhanyagolás vagy rossz szülői életkorban. Ez hasonlóan egészségtelen. „Ennek szokásos eredménye mély harag, düh, düh” – mondja Grossman. „Valódi, jogos okuk lehet arra, hogy bántalmazzák vagy bántalmazzák. Ezekben a helyzetekben nem mindig a szülő haláláról van szó, hanem a megbékélés, a közeledés és a sértő szülő bocsánatkérésének lehetőségéről.”
Terápia lehet az egyetlen módja annak, hogy a gyászoló gyermeket a szülő elvesztése után talpra állítsák. (Általában sok embernek előnyös, ha veszteségéről egy szakemberrel beszél.) Az idő, és an megértő házastárs, nagyban hozzájárulhat ahhoz, hogy a felnőttek átvészeljék a veszteség fájdalmas szakaszát az életük. Fontos, hogy a házastársak együtt üljenek partnerükkel gyászukban, ahelyett, hogy megpróbálnák javítani vagy kisebbíteni a veszteséget.
„A férjek úgy tudják a legjobban eltartani a feleségüket hallgat– mondja Manly. „A férfiak gyakran tehetetlennek érzik magukat feleségük érzelmeivel szemben, és szeretnének javítani a helyzeten. A férj sokkal több jót tehet, ha leül a feleségére, hallgatja őt, megfogja a kezét, sétálni viszi, és ha akarja, felkeresi a temetkezési helyet.”
