Valaki elvesztése soha nem könnyű, de néha a halálnak is lehet minősítője. Gyors volt. Ideje volt. Egy hosszú élet vége volt. Ha valaki elveszíti a babát, nincsenek módosítók.
„Nincs élni való élet. A terhesség a végső lehetőség és lehetőség, de a szülők nem tudják, ki volt az a személy” – mondja Kellie Wicklund, terapeuta és igazgatója Anyai Wellness Központ a pennsylvaniai Hatboróban.
De a szülőknek továbbra is gyászolniuk kell, és ezt a külvilág nem mindig látja szívesen. Az emberek kényelmetlenül érzik magukat, és eltűnnek, vagy „nagyon hülyeséget mondanak” – mondja Taryn Schuelke, gyász-gyászspecialista at Texasi Gyermekkórház. Hozzáteszi, hogy ha valaki elveszít egy babát, gyakran van egy másik akadály is: az a meggyőződés, hogy ha az élet rövid, akkor a gyásznak is az kell lennie.
Ez nem igaz. Az bánat után tapasztalt a vetélés hullámokban jön, és váratlan időpontokban üt be. És soha nem múlik el teljesen.
Egy baba elvesztése hihetetlenül nehéz. Ez különösen igaz lehet azokra az apákra, akiket gyakran korán megtanítanak arra, hogy ne legyenek boldogok/dühös érzésein túl, és akiknek nincs meg a készségük ahhoz, hogy ezeket kezeljék.
A visszaesés az, hogy sztoikus és nyomja le és távolítsa el az érzéseket. Ez nem fair a férfiakkal vagy partnereikkel szemben, akiknek végül viselniük kell az érzelmi terhet. Nem arról van szó, hogy egyetlen módja van a gyásznak. Csak a férfiakról van szó tud gyászol.
Olyan ember barátjaként, aki elvesztette a babát, segíthet ebben. Vannak mondanivalók és tennivalók, de leginkább az, hogy újra és újra jelen vagy, és tudatod a barátoddal, hogy nincs sietség semmiben, és minden rendben van veled.
Mit ne mondj, ha valaki elveszíti a babát
Nehéz beszélni valakivel, aki bármilyen veszteséget él át. Könnyű kényelmetlenül érezni magát, felcsúszni és klisékbe csúszni. De amikor részvétét fejezi ki valakinek, aki elveszítette a babáját, tegyen meg mindent, hogy elkerülje az alábbi kifejezéseket:
- – A baba jobb helyen van.
- – Nem kapsz többet, mint amennyit elbírsz.
- – Olyan jól kezeled.
- "Minden okkal történik."
- – Vannak más gyerekeid is.
- – Kaphatsz másikat.
- – A baba nem szenved.
E kifejezések kimondásával az emberek azt hiszik, hogy vigasztalnak. De a szavak nem ismerik el a halált, és végül elutasítóak. Bármelyik sor előszavában is szerepelhet: „Legalább…”, és ahogy Schuelke mondja, ha ez a helyzet, akkor ne mondd. Miért? "Csökkenti a súlyt, és ha egy baba elveszik, az egész világ nehéz."
Azt gondolhatja, hogy a legbiztonságosabb lépés az, ha nem mond semmit. De a nyílt hallgatás elhagyatott és fájdalmas, mondja Wicklund. Mondani akarsz valamit. Ott vannak szavak. Csak azt szeretné észben tartani, hogy nincsenek varázslatok. „Nem kell megjavítanod a dolgokat” – mondja Jacki Silber, perinatális terapeuta Redwood Cityben, Kaliforniában. Szóval mi a munkád? Támogatást nyújtani.
Mit mondjak annak, aki elvesztette a babát
Ha az a feladata, hogy támogatást nyújtson, és nem akar elutasítónak vagy hidegnek tűnni, melyek a legjobb vigasztaló szavak egy gyermek elvesztésére? Íme néhány lehetőség:
- – Annak ellenére, hogy a baba csak rövid ideig volt veled, máris szerették.
- "Nagyon sajnálom. Nem tudom, mit mondjak, de ott leszek neked."
- – Szánjon rá minden időt, amire szüksége van.
- „Utálom, hogy ezen mész keresztül. Ez igazságtalan."
- A fentiek bármelyike azt jelzi, hogy nem érkezel válaszokkal, vagy hogy van „helyes” módja a gyásznak.
A szavakon túl van tennivaló. Egy haláleset után a szülők nem a gyakorlati dolgokra koncentrálnak, ezért ügyeljen arra, hogy a szemét kikerüljön, és a füvet lenyírják. Küldjön egy SMS-t, és mondja meg nekik, hogy adott időpontban ad le ételt, és nem fog csengőt csengetni. A szülőknek nem kell aggódniuk a társaság miatt, de jó ételre van szükségük – mondja Silber.
Folyamatosan jelentkezzen be a barátjával, ajánljon fel egy sört, kocogjon (az egymás melletti beszélgetések kevésbé fenyegetőek), vagy egyszerűen csak intézzen megbízást. Soha nem kell válaszolnia, vagy nem kell foglalkoznia vele, de az állandóság vigaszt nyújt, és leveszi róla a felelősséget, hogy kinyújtsa a kezét.
Ha összejönnek, kövesd a példáját, hogy beszélj vagy ne beszélj, és vedd észre, hogy készen lesz, amikor készen áll. Silber azt mondja, hogy nem szokatlan, hogy egy évvel később gyászol, ami még fontosabbá teszi, hogy kitartson, és nulla nyomást gyakoroljon arra, hogy mit vagy hogyan érezzen.
Segítség hosszú távon
Egy baba elvesztése érzelmek záporával kényszeríti a szülőket. Amikor az élet rövid volt, és a kapcsolat nem épült fel, Schuelke szerint ez elgondolkodtathat egy srácot: Valóban apa voltam? Segíthet, ha segít neki emlékezni a babára. Ismerje meg a határidőt – a szülők tudják –, és állítson be egy emlékeztetőt a telefonján, hogy felvegye a kapcsolatot. Kérjen képeket. Küldj képeslapokat születésnapon, ünnepnapokon és Apák napján. És ha van név, használd azt, hogy a baba legyen személy. „A szülők szívesen hallják az elvesztett gyermekük nevét” – mondja Wicklund.
De ez nem akadályozza meg őket abban, hogy továbblépjenek? Igen, a mögöttes félelem az, hogy ezek bármelyike folyamatosan újra kinyitja a sebet. De nincs meg ez a hatalom. „Egy szülő soha nem felejti el gyermekét” – mondja Wicklund. És ahogy Silber hozzáteszi, ha a barátod sír, akkor neki kell, szóval tekints úgy, hogy megadod neki a lehetőséget.
De azt is vegyétek észre, hogy az érzések nincsenek bezárva. Azoknak, akik gyászolnak, vannak szomorú napjaik, másoknak pedig örömük van, mondja Kaiser. Nem tudod és nem tudod feltételezni, hogy melyik az. De barátként hajlandó vagy foglalkozni a spektrummal, és időnként kényelmetlenül ülsz anélkül, hogy mocorognál.
És ha nem vagy biztos benne, kérdezd meg, mire van szüksége. Ha erre nem kap választ, mindig jó kérdés: „Hogy vagy ma?” Az utolsó szó az fontos, mivel felismeri, hogy az érzelmek ingadoznak, és nem kell különösebben haladnia bármi. „Ez egy módja annak, hogy felismerjük a veszteséget, és azt, hogy még mindig nehéz lehet” – mondja Kaiser. – Ennek elismerése óriási lehet.
