Minden pasi életében eljön az idő, amikor megfordul és rájön, hogy a barátai voltak valamikor már nincsenek az életében. A heti happy hour vagy a szombati biciklitúrákból havonta egyszer, majd havonta egy-két alkalommal kerül sor. Hamarosan ritkák az összejövetelek. Persze, előfordulhat, hogy találkozik a haverokkal az alkalmi esküvőn, vagy véletlenszerű „hé, a városban vagyok, lógsz?” áthalad, de ez nem ugyanaz. A barátságok megszűntek, és most, hogy karriert kötöttél és családod van, hihetetlenül nehéz újakat kötni, nemhogy fenntartani. Az idő persze nagy kérdés. De ez összefügg azzal a ténnyel is, hogy nos, amint azt számos szociológiai bizonyíték bizonyítja, a férfiak szörnyűek barátok.
Egyes férfiak azonban felrúgják a trendet. Aktívan gondolkodnak az erősség megőrzésének módjain társasági élet. Kapcsolatot tartanak fenn azokkal a barátokkal, akiknek van gyerekük és nincs gyerekük. Céltudatosan olyan életet építenek fel, amely lehetővé teszi számukra, hogy barátaik és családjuk legyen. Az egyik ilyen apa Steve Gera.
Szóval, hogyan csinálja? Miközben esküszik, hogy még nincs tisztában mindennel, Steve azt mondja, hogy kulcsfontosságú az időgazdálkodás, a jó kommunikáció és a rugalmasság. Íme a tanácsa a barátságok megőrzéséhez a korai apaságon keresztül – és azon túl is.
én Sok szülő úgy gondolja, ha gyereke lesz, akkor húzza le a nyílásokat. Gyerekek születése óta igyekeztünk nyitottabbak lenni, mint korábban – hogy példát mutassunk a lányunknak. A feleségemmel igyekszünk nyitottabbak és szociálisabbak lenni most, hogy van egy lányunk. Szeretnénk a magabiztos lánya, aki minden helyzetben jól érzi magát, aki úgy érzi, tud valamit kérni, és ki tudja magát tenni a világba. Ha nem látja, hogy ezt demonstráljuk, soha nem fogja megtanulni, hogy ezt saját maga csinálja. Ezért mindenképpen szánunk időt a barátokra. Ez sok ütemezést és sok kommunikációt igényel, de mi megvalósítjuk.
Korán minden döntésünket valami alapján hoztuk meg, amiről azt hittük, hogy a lányunknak azonnal meg kell szereznie, és nem volt mozgástér. Közvetlenül a lányunk első születésnapja előtt világossá vált, hogy változásra van szükségünk. Kint voltunk néhány barátommal. 7:30 vagy 8 óra volt, és hirtelen az lett lefekvés felé közeledve. Nagyon gyorsan kezdtünk kiakadni. Az egyik ember ezen a vacsorán az egyik spanyol barátom volt, aki általában nyugodtabb a gyerekneveléssel kapcsolatban. Azt mondta: „Nyugi. Nem nagy dolog. A gyermeked még mindig nagyszerű gyerek lesz, a te gyereked pedig teljesen egészséges és teljesen rendben lesz. 25 perccel később fekteted le, mint szeretnéd. Rendbe fog jönni. Ettől a pillanattól kezdve felismertük, hogy vannak szabályaink, és olyan dolgok, amelyek szerint szeretnénk élni, de nem baj, ha megszegjük őket.
Még mindig azt tesszük, ami a legjobb a lányunknak. Nem győzöm ezt eléggé hangsúlyozni: nem tartjuk kint a lányunkat éjfélig, hogy megőrüljünk vagy ilyesmi. De ha hirtelen elkezdünk kiborulni és stresszelni kezdünk amiatt, hogy velünk van a barátainkat, vagy ha egy kicsit túl vagyunk a szunyókálásán, vagy bármi volt az, hangsúlyoznánk a barátainkat ki. De ennél rosszabb, hogy a lányom stresszes lesz. Mérges lenne. Az egész titka annak, hogy a jó szülő csak eljegyezni kell, igaz? Arról van szó, hogy a lehető legproduktívabb és legpozitívabb módon foglalkozz vele, még akkor is, ha csak egy kicsit későn viszed aludni.
Gondoskodunk arról, hogy társadalmi szerepvállalásaink legalább fele gyerekközpontú legyen. Abban a korban vagyunk, amikor sok barátunknak van gyereke is. Igyekszünk okokat teremteni arra, hogy összejöjjünk. Állatkertbe járunk, igyekszünk olyan közösségi, családi tevékenységeket kialakítani, ahova több barátot is meg tudunk hívni. Szülőként olyan könnyű feltenni a szemellenzőt, amikor minden egyes hét csak ugyanaz a hét, amelyet éppen megpróbálsz átvészelni.
Ami a barátainkat illeti, akiknek nincs gyerekük? Még mindig szakítunk rájuk időt. Néha elhozzuk a lányunkat, de néha nem. Bele kellett jönnöm, hogy a lányom egy étteremben van, hogy ott üljek a barátaimmal, miközben ők isznak. De ha a feleségemmel együtt vagyunk, egyikünk iszik egy sört, a másik nem. Amikor csak tudjuk és helyénvaló, hozzuk magunkkal gyermekünket, de igyekszünk nem túlságosan törődni vele. Csillapítjuk a feszültséget gyermektelen barátainkkal is, és a lányunk életének részévé tesszük őket, és kitaláljuk a családon kívüli kapcsolattartás más módjait is.
Minden arra megy ki idő beosztás és csapatmunka. Elkezdtem eltérni az üzleti vacsorák vagy baráti vacsorák ütemezésétől, és ebédekké vagy boldog órákká tettem őket. Őszintén szólva az időgazdálkodás játékává vált. Nem értem, hogy a szülők miért vesznek fel hirtelen egy teljesen új személyiséget vagy tempót az életükbe. Számomra ez csak az időgazdálkodásról szól.
Vállalkozásom nagy része valójában csak egy hatalmas baráti hálózat. A sport nagyon kapcsolatalapú üzlet. Emiatt csak beszélgetéseket kell folytatnom a feleségemmel, ahol egy teljes hónapot nézünk a naptárban. Azt mondjuk: „Rendben, ezen a héten utazni fogok. Ezen a héten vannak barátaim a városban. Meg kell csinálnom x-et, y-t és z-t." Ugyanezt fogja elmondani nekem. Mindent felírunk a naptárba, majd kompromisszumot kötünk: „Azok az éjszakák szabadok, ha késő este ki kell menned, és megkaptam a lányom, és ugyanez nekem is." Őszintén szólva arról, hogy leülünk és elvégezzük azt a nehéz feladatot, hogy ténylegesen lefolytassuk a tervezési beszélgetéseket ki.
Minden napot úgy fogadunk, ahogy jön – de ez mindig egy eltervezett nap. nem értem az egészet. A gyermeknevelés csak egy non-stop sakkjátszma: önmagaddal, lányoddal vagy bárki mással az életedben. Azt hiszem, ezért mondom, hogy ez nem rakétatudomány. Kemény munka, barátnak, apának, férjnek lenni, és megpróbálni mindent a lehető legjobban elvégezni hétről hétre, hónapról hónapra, évről évre. Nem szeretném túl leegyszerűsíteni, de mi így állunk hozzá.
