A kíváncsiság kulcsfontosságú a házasságban. Ha továbbra is érdeklődik partnere iránt, és szeretne többet megtudni róluk és arról, ahogyan a világot látja, az nagy tényező egy kapcsolat boldogsága. De ugyanilyen fontos a kíváncsiság, hogyan tekintenek rád – hol sikerül, hol kudarcot vallasz, hol rejlenek a rejtett erősségeid apaként, partnerként, barátként és családtagként. Természetesen nem könnyű. De érdemes gyakorlat. Ezért fontos, hogy megfelelő kérdéseket tegyen fel partnerének.
Értjük. Bár szeretné azt hinni, hogy csak dicsérő véleményeket fog hallani, jobban tudja, és félhet, hogy ők az őszinte válasz úgy hangzik, mintha partnerként, apaként vagy mindkettőként kudarcot vallana, és ez túl sok vesz. Tehát ne kérdezz magadról, hanem folytasd azt, amit eddig csináltál. Ez talán megfelelő, de garantálja, hogy semmi sem változik, semmi sem lesz jobb.
Ilyen elrendezés esetén nincs értelme nem keresni a válaszokat. Nem alkalmazza ezt a megközelítést a munkahelyén, ahol csak saját magát értékeli, a munkatársai hozzájárulása nélkül. Függetlenül a belátási szintjétől, nem tud kizárólag 360 fokos képet nyújtani a kapcsolatában. És ha teljesen látod magad, az az egyetlen módja a valódi növekedésnek.
Mint Robyn Landow, egy New York-i pszichológus így fogalmaz: „Nem mindig úgy látjuk magunkat, ahogy mások látják.”
A házastársad ebben az esetben a másik személy, és a visszajelzések alapján fejlődhetsz, amit meg kell tenned, hiszen nem tudsz mindent, és a gyerekekkel való élet szinte óránként új kihívásokat vet fel. Az egyetlen módja annak, hogy boldogan eligazodjunk, ha együttműködünk, megszilárdítjuk erősségeinket és megerősítjük gyengeségeinket.
A kérdések azonban más szerepet töltenek be. A kisgyerekek által okozott kimerültség képes a beszélgetéseket egyetlen szótaggá szűkíteni, és amikor a beszéd abbamarad, az elismerés is megszűnik. A dühös csend gyakran elhatalmasodhat, de a kérdezés megtörheti ezt, újra eljegyezheti magát, és segíthet emlékezni arra, hogy az életnek nem kell mindig lomhának lennie. „Javítani fogja a kapcsolatát, és megszünteti a haragot” – mondja Steven Stosny, kapcsolati szakértő és szerzője Szerelem bántódás nélkül.
Íme, kilenc kérdés, amit fel kell tenni a párodnak magadról.
1. Mit láttok motiválónak?
Ez egy jó kezdő kérdés, mondja Landow, mert meglehetősen semleges, és hacsak nem hajt bosszú vagy kapzsiság, a válasz valószínűleg pozitív lesz. Lehet, hogy hallod: „Semmit nem csinálsz félre”, ami pontosan a szándékod, vagy „mindenkivel úgy érzi, hogy benne van”, amit nem vettél észre. Ettől függetlenül érvényesít, és ez mindig jó érzés.
2. Meg tudod mondani a viselkedésemből, hogy mennyire fontos vagy nekem?
A párok egy barázdába kerülnek, de ez is lehet egy kerékvágás. „Az agy nem dolgozza fel az ismerősséget. Csak az újdonságot dolgozza fel” – mondja Stosny, hozzátéve, hogy ez a kérdés tiszta ébresztő. Azt mondja: „Fontos vagy nekem, és ezt meg kell mutatnom. Ez elindít egy párbeszédet."
3. Mit gondol, hogyan kezelem a kihívásokat, és milyen kihívásokkal szembesültem sikeresen?
Gyakori, hogy lekicsinyeljük a sikereket, és ez egy másik módja annak, hogy megtanuljuk, mi visszhangzott, és emlékeztesse magát: „Csinálj többet ebből”. A kapcsolódó kérdés lehet: „Hogyan? kezelni a szülői szerencsétlenségeket?” Végső soron az alkalmazkodási képességedről kérdezed, jó dolog, amit tudsz, és esetleg dolgozhatsz rajta, mert ahogy Landow mondja: „Az élet megbirkózni.”
4. Mit szeretsz (X pár) kapcsolatában?
A közvetlen kérdések jók, de néha a közvetettek kevésbé fenyegetőek és többet tárnak fel. Hallani fogod, hogy partnered mit tart fontosnak, mit kíván, aminek örül, és a hála nem létezik otthon. Lehet, hogy a válasz tökéletlen, de „Az emberek nem gondolkodnak annyit, így őszintébb választ kap” – mondja. Amelia Aldao, egy New York-i székhelyű pszichológus.
5. Mit gondol, hogyan változtam meg emberként a kapcsolatunkban?
Ez nem egy vezető kérdés, mondja Landow, de megnyitja a dolgokat a pozitív („Türelmesebb és kifejezőbb vagy”) és a negatív („Ön kevésbé vagy az ilyen dolgokban”) felé. Ez azt is kiválthatja, hogy „Régebben nagyon szerettél kosárlabdázni, és látom, hogy ez hiányzik.” A probléma és megoldást találtunk, és a házastársa is befizet, hogy időt szakítson az Ön megszerzésére újra lángra lobbant.
6. Mit szeretsz a pizzavasárnapjainkon?
te gondol a te "dolgod" a legjobb. Lehet, hogy igen, de frissítésre is szükség lehet, mivel az élet rendszeresen változik. Azt kéred, hogy megbizonyosodj róla, de az a plusz szépség, hogy kikéri a partnered véleményét, ami egy másik dolog, ami idővel kiürül. Csak ezt kérni üdítő, mondja Aldao.
7. Érzi, hogy támogatom és tisztelem Önt, még akkor is, ha nem értünk egyet?
A vitatkozással nincs semmi baj. Ahogy korábban is mondtuk, nem házasodunk össze magunkkal, de a dulakodásnak két módja van. Az egyik a győzelem, a másik a tanulás. Találd ki, melyik a kapcsolat plusz? Azt akarod hallani, hogy amikor vitatkoztok, az tiszteletteljes, és a véleményről szól, nem a személyről. Bármi más, azt szeretnéd kijavítani.
„Ha a partneredet ellenfélnek tekinted, akkor a partnered a probléma, és az alszöveg az, hogy „nem tudlak szeretni, hacsak nem ismered el, hogy igazam van”, és ez csökkenti a köteléket” – mondja Stosny.
8. Gondolod, hogy a gyerekek tudják, hogy a fegyelem nem a büntetés, hanem az, hogy segítse őket abban, hogy jól és sikeresek legyenek a jövőben?
A fegyelem nem szólhat dühről, megfélemlítésről vagy megaláztatásról, bár gyakran ebbe a irányba fordul, és Ön ellenőrzi, hogy szándéka és viselkedése szinkronban van-e. De ez a kérdés a tiszteletteljes egyet nem értéshez is kapcsolódik. Ha nézeteltérésben vagy, elkezdhetsz fegyelmezni, hogy kompenzáld azt a felfogást, hogy partnered túlságosan táplál. Ez az egyensúlytalanság nem tesz jót senkinek. „Jó zsaru és rossz zsaru lesz belőle, de a jó zsaru és a rossz zsaru nem szeretik egymást” – mondja Stosny.
9. Eléggé osztom a terhelést?
Anélkül, hogy rendszeresen ellenőriznénk, hogy ki mit csinál a házimunkák és az általános családfenntartás terén, nő a harag. Elhiheti, hogy 50/50 arányban szakít a házzal és a gyerekekkel, de ismételten változásra van szükség, és ami hatékony volt, az már nem biztos, hogy az lesz. A megoldás inkább finomítás, mint átalakítás, de azzal kezdődik, hogy felteszed, és ezzel a kérdéssel: „Egyenes és lényegretörő” – mondja Aldao.
