Ban,-ben valódi stratégia hiánya, sok szülő választja a tudatfolyamot nevelési stílus – vagyis az évek során felkapott, látszólag szülői kifejezésekkel reagálnak a gyerekeik viselkedésére. A megközelítéssel semmi eleve nincs baj – ez természetesen érthető –, de sajnos sok szóba jöhető klisé elavult vagy téves feltételezések arról, hogyan dolgoznak a gyerekek. Más kifejezések valójában nem produktívak a gyerekek fülében, hanem csupán érzelmi reakciók arra a stresszre, hogy felelősek az apró, őrült emberekért. Ez a nyolc mondat a legrosszabb és leggyakrabban kerülendő kifejezések közül.
„Tedd ki a rendszeredből”
Néha a gyerekek rejtélyes kényszerekkel küszködnek. Előfordulhat, hogy képtelenek leküzdeni a késztetést, hogy meztelenül rohangáljanak a házban, bosszantó magas hangokat adjanak ki, vagy pórul járjanak. Egyes szülők úgy reagálnak, hogy átmeneti haladékot ajánlanak fel a következmények alól, hogy a gyerek „kiszabadítsa a rendszeréből”. Sajnos ez a koncepció az emberi agy tragikus félreértésén alapul a katarzis fogalma.
A helyzet az, hogy a gyerekek nem úgy születnek, hogy véges vágyuk van, hogy meztelenül szaladgáljanak a házban. Az emberi elme nem így működik. Tehát ha azt mondjuk nekik, hogy menjenek előre és fussanak meztelenül, az valahogy nem fogja kimeríteni a vetkőzés és a sprint iránti vágyukat. Valójában valószínűleg az ellenkezőjét csinálja. Az a gyerek, akinek megengedik, hogy „kiszabaduljon a rendszeréből”, valójában nagyon élvezi, ha megerősítik a viselkedését.
A problémás viselkedések kezelésére a jobb ötlet a pozitív-ellentétes viselkedés gyakorlása. Ez arra ösztönözheti a gyereket, hogy fehérneműben vagy pizsamában rohangáljon. Vagy kihívni őket, hogy viseljék a ruháikat az éjszakai sprintre, mert a „nagy gyerekek” így csinálják. Az ötlet a jó viselkedés megerősítése, nem a bosszantó.
"Rossz gyerek vagy"
A legsötétebb pillanataikban a szülők úgy érezhetik, hogy gyermekük valóban rossz ember. Úgy érezhetik, hogy ivadékuk rosszindulatú, és rossz viselkedésre hajlik a „lulz” számára. És amikor megtapasztalja azt a haragot Ezekkel a sötét pillanatokkal jön a vágy, hogy megkérdezzük egy gyerektől, miért olyan rosszak, vagy akár elmondhatjuk neki, hogy rosszak. ellenállhatatlan.
De a szülői zűrzavar, amelyet egy gyerek ostoba viselkedése okoz, egy olyan feltételezésen alapul, amely egészen biztosan hamis. A gyerekek nagyon sokféle ok miatt viselkednek rosszul, és egyik sem azért, mert gyűlölettel teli, rosszindulatú emberek. De ha azt mondjuk a gyereknek, hogy ilyenek, akkor képessé válik az üzenet befogadására. Ez még rosszabb viselkedéshez és pszichológiai problémákhoz vezethet, beleértve a depressziót és a szorongást.
A jobb taktika az rossznak nevezze a viselkedést és továbbra is erősítse meg, hogy a gyerek valójában egy jó ember, aki képes jót tenni. A viselkedés és nem a gyerek kiáltása azt is lehetővé teszi a szülőknek, hogy természetes következményekkel kössék, például: „Te dobtál a játék és most a játék ideje lejár." Ez sokkal nehezebb feladat, ha elmondjuk a gyereknek, hogy az egész lénye rossz.
Sőt, még jobb, ha jó viselkedésre hívunk fel. Naponta százszor megtörténik, és ha fénybe helyezzük őket, ez a pozitívumot hangsúlyozza.
" … Különben … "
A „vagy különben” kifejezés silány híd a viselkedés és a következmények között. Leggyakrabban dühösen mondják, és fenyegetést jelent. A fenyegetés azonban nem hatékony módja a szülőnek, és a fenyegetőző személy ritkán viselkedik racionálisan.
Jobb, mint azzal fenyegetőzni, hogy „megfordítjuk ezt az autót”, vagy „adj nekik valami sírnivalót”. hangsúlyozva a természetes következményeket egy gyerek cselekedeteiről. De van néhány szabály: a következményeknek logikusan kapcsolódniuk kell a viselkedéshez, azonnali és nyugodtan kell adni, ha megváltoztatják a gyerek gondolkodását. Az is fontos, hogy a következménye annak biztosítéka legyen, hogy a gyereket továbbra is nagyon szeretik.
„Ne légy félénk”
Az egyik legjobb módja annak, hogy egy gyereket a szorongásos zavar felé tereljen, ha ráveszi, hogy félénk és rákényszeríteni őket, hogy köszönjenek olyan embereknek, akikkel kényelmetlenül érzik magukat. És amikor a szülői felszólítás magában foglalja az ölelés, a kézfogás vagy a puszi parancsot, az lényegében azt jelenti, hogy „a tested és a határaid értelmetlenek. és bárki felülírhatja, akinek nagyobb tekintélye van, mint te." Tekintettel a #metoo közelmúltbeli kulturális pillanatára, talán nem ez a legjobb elvitel a félénk számára gyerekek.
Ami segít a félénkségben, az a gyakorlás, a támogatás és a felkészülés. A félénk gyerekek akkor járnak a legjobban, ha tudják, mi fog történni, és begyakorolják a köszöntést, még akkor is, ha az inkább kézfogás vagy meleg ölelés, hanem ötös. Segít kezelni a látogató elvárásait is.
"Menj a szobádba"
A time-out profik megértik, hogy ez a fegyelmezési taktika egy mért válasz az antiszociális viselkedésre. Az időkorlát lehetőséget ad a gyerekeknek, hogy elgondolkodjanak a viselkedésükön, amikor nyugodt megfontolással és arról beszélnek, hogy mi történt, és mit lehetett volna másképp csinálni.
Ennél is fontosabb, hogy az időkorlátok célja a proszociális viselkedés fokozása. Tehát egy gyereket a szobájukba száműzni az utolsó dolog, amit egy szülő megtenne. Különben sem lehet tudni, mi történhet odabent. Könyvolvasás? Játékokkal játszani? Bármit is csinál a gyerek a szobájában, az valószínűleg nem veszi figyelembe a viselkedését. Jobb, ha közel és csendben tartod őket, mint távol és privátban.
„Miért nem lehetsz olyan, mint a nővéred”
A testvéri rivalizálás hihetetlenül káros lehet. Valójában a családi otthonokban előforduló erőszak nagyobb valószínűséggel történik testvérek között, mint szülők és gyerekek között. Az utolsó dolog, amire egy feszült kapcsolatnak szüksége van, az a szülők további versenynyomása.
A haszontalan összehasonlítások helyett a szülők jobban járnának a testvérek közötti együttműködés ösztönzése. Sokkal jobb, ha nem kompetitív kooperatív játékokat bátorítunk, vagy felkérjük a gyerekeket, hogy dolgozzanak együtt egy közös feladat elvégzése érdekében, mint az összehasonlító gyengeségek kimutatása.
„Ha igazán szerettél…”
Finom határvonal van a bűntudat és a kényszer között. A bűntudat szükséges és egészséges érzelem, amikor az embert a jóvátétel felé indítja. A bűntudat pedig empátiát igényel – annak alapvető felismerését, hogy az ember tettei miatt megbántott egy másik személy.
A szülők felerősíthetik a bűntudatot, ha rámutatnak arra, hogy a gyermek cselekedetei befolyásolhatják mások érzéseit. De a taktika túl messzire megy, amikor egy szülő megfenyegeti vagy megkérdőjelezi a szerelmi köteléket a gyerekével. Ez a szeretet az, ami lehetővé teszi a gyermek számára, hogy biztonságérzetet építsen ki, amelyből felfedezheti a világot, megértve, hogy mindig van egy biztonságos hely, ahova visszatérhet.
Rázza meg a gyerek szeretetének alapját, és ezzel megrendíti biztonságérzetét. Ez szorongáshoz és még több rossz viselkedéshez vezethet. Sokkal jobb, ha megerősítjük a gyerekben, hogy bárhogyan is viselkedik, akkor is szeretni fogják, miközben emlékeztetjük őket arra, hogy viselkedésükkel mások dühösek, boldogok, büszkék vagy szomorúak lehetnek.
"Te kéred"
A kutatások kimutatták, hogy az erőszakkal fenyegetett gyermek nevelése nagyszerű módja annak, hogy antiszociális, erőszakos felnőtteket hozzanak létre, különösen akkor, ha a fenyegetés cselekvésre halad. Meg kell állnia.
