Az elmúlt néhány hónap egy kicsit durva volt a szülők számára. A hosszú, összefüggő hónapok alatt mindannyian megkaptuk mérges és egyszer-kétszer elveszítettük a türelmünket a gyerekektől. És egyszer vagy kétszer, igen, legalább egy tucatszor értjük. Havonta.
Mostanra mindannyian azt kérdezzük: „Hogyan tudom kordában tartani a haragomat?” De fontos tudni, hogy miközben elveszíti a türelmét és kiabálva a gyerekeknél időnként nem ideális, ez természetesen nem jelenti azt, hogy te vagy a legrosszabb szülő a világon. Valójában ez azt jelenti, hogy szülő vagy a mi világunkban. Még Carla Naumburg, szociális munkás és a könyv szerzője Hogyan hagyd abba, hogy elveszítsd a szart a gyerekekkel bevallja, hogy időnként még mindig kiabál a gyerekeivel.
„Nem akarom, hogy bárki azt higgye, már nem veszítettem el a szaromat a gyerekeimmel” – mondja. „Ez tisztességtelen elvárás lenne. kevésbé veszítem el velük. És gyorsabban és teljesebben felépülök most, hogy rendelkezem ezekkel a képességekkel és stratégiákkal.”
Hogyan törekedhetnek tehát a szülők arra, hogy ne veszítsék el a türelmüket és gyakrabban uralkodjanak haragjukon, különösen a miénkben nagyon stresszes alkalommal? Ez abból fakad, hogy megértjük a triggereket, és belső hibabiztosítókat hozunk létre, amelyek segítenek elszámoltatni magunkat. A szülők elvesztik a nyugalmukat, amikor a stressz elindítja az agy öntudatlan küzdelmét, menekülését vagy lefagyását. Az idegrendszer Naumburg szerint fokozott éberségi állapotban van, és készen áll arra, hogy gyorsan reagáljon a fenyegetésekre. Ez mind a javát szolgálja egy ragadozó jelenlétében a kezdetleges időkben. De modern világunkban feszültségeinket kevésbé a gyapjas mamutok okozzák, mint a nyafogva a rendkívül idegesítő gyerekek üvöltései, akiket teljes szívünkből szeretünk.
„Nem tudatosan döntünk úgy, hogy elveszítjük a szart a gyerekeinkkel” – mondja Naumburg. "És ha nem tudatosan döntünk úgy, hogy megtesszük, nagyon nehéz lesz eldönteni, hogy nem tesszük meg."
A szülők nem dönthetnek úgy, hogy nem veszítik el a szarunkat. De a figyelmeztető jelzések figyelembevételével elkerülhetjük a totális szarvihart, vagy legalább minimalizálhatjuk a károkat. Mit tehetnek tehát a szülők? Valójában sokat. Íme nyolc taktika, amelyek segítenek megfékezni a haragot, és megőrizni hidegvérét a gyerekekkel.
1. Értsd meg, hogy az akaraterő nem fog segíteni
A stressz aktiválja a küzdj vagy menekülj reakciónkat, és leállítja a prefrontális kéreget, agyunknak azt a részét, amely stratégiákat készít és gondolkodik az érzelmeken.„Nincs szükségünk agyunk erre a részére, amikor egy gyapjas mamut elől próbálunk megszökni” – mondja Naumburg. „Ebben a pillanatban agyunk azon része, amelynek be kellene kapcsolnia az akaraterőt, offline állapotban van.
Az elvesztegetett pillanatokban senkivel sem tudsz okoskodni, nemhogy magaddal. Ha az lenne, nem változna. Az emberi idegrendszer nem reagál a parancsokra. Ha megpróbálod irányítani, feszültebb leszel, ami azt jelzi az idegrendszerednek, hogy valóban veszélyben vagy.
2. Ismerje fel a triggereket, és tanuljon meg szüneteltetni
Naumburg szerint a szülői összeomlást megelőző pillanatok felismerése segíthet minimalizálni a károkat. „Ahhoz, hogy ne veszítsük el a szart, először rá kell jönnünk, hogy mindjárt elveszítjük a szart” – mondja. Ügyeljen a viselkedésére azokban a pillanatokban, amelyek a szar elvesztéséhez vezetnek. „Mindenki piros zászlója kicsit másképp néz ki” – mondja. „És amikor észreveszem a vörös zászlóimat, azt mondom a lányaimnak: „Srácok, mindjárt kiabálok veletek. Tehát vagy egy másik szobába kell menned, vagy nekem kell.
A következő lépés kritikus: egy ütem. „Amint észreveszi, hogy a dinamit kigyullad, megállhat” – mondja Naumburg. „A szünet nagyon fontos. Ha valódi fenyegetés lenne, nem állnánk meg. Fontos üzenetet küldünk idegrendszerünknek, hogy ez nem jelent veszélyt.”
A szünet alatt mélyen és lassan lélegezzen be és ki. Naumburg szerint a mély lélegzetvétel olyan, mint az idegrendszer feltörése. „Amikor mély levegőt veszek, azt üzenem az idegrendszeremnek, hogy nem kell megijednem” – mondja. Ez nem valós fenyegetés. minden rendben lesz.”
3. Keressen egy Outlet-et
A szüneteltetés kimozdíthatja a farokpergésből. De még mindig csúcssebességgel száguldozol át a sztratoszférán, a motorok utána lángolnak. Az erő és a lendület nem tűnik el magától – kivezetésre van szüksége. Miután megállt és elkezdett lélegezni, Naumburg tanácsa a következő lépéshez egyszerű: szó szerint tegyen bármi mást, mint amit eddig csinált. De csinálj valamit.
„Valószínűleg még mindig megvan ez az intenzív energia a testedben, amely harcot keres, vagy el akar menekülni” – mondja. – Valamit kezdenie kell ezzel az energiával. A következő lépés ízléstől és temperamentumtól függően változik. "Néhány ember számára ez valamilyen fizikai mozgást jelent, mert a kiváltás fizikai reakció a helyzetre." Naumburg azt mondja, hozzátéve, hogy mások számára egy ima elmondása, egy mantra elmondása vagy egy dal éneklése vagy valamilyen zene bekapcsolása Segítség. Naumburg számára, amikor az ordítási vágyát nem ellenséges, értelmetlen kifejezésekre terelte, azt kiabálta, hogy engedje el a nyomást. „Elkezdtem őrült, őrült dolgokat kiabálni, amik kicsit viccesek voltak. És valamiért eljutottam erre a helyre, ahol azt kiabáltam, hogy „shamalamadingdong!” vagy a lányaimat nézném, és azt kiabálnám, hogy "nagyon szeretlek!"
4. Hagyd abba a multitaskingot
A szülők Naumburg szerint elkerülhetik a stresszt, ami miatt elveszítjük a szarunkat, ha egyszerre csak egy feladatra koncentrálunk. Ez a tanács ellentmondásos a dolgozó szülők számára, akik hónapokig karantént töltöttek úgy, hogy egyik szemük a zoom-híváson, másik szemük pedig egy őrült óvónénik van. De ez a megosztott figyelem kevésbé valószínűvé teszi, hogy elérjük, amit meg kell tennünk, és alkalmasabbak vagyunk arra, hogy elveszítsük a szarunkat. Ehelyett azt tanácsolja, amit „egyfeladatosnak” nevezett.
„A többfeladatos munkavégzés nem olyan, amit tehetünk” – mondja Naumburg. "Az agyunkat nem így tervezték." Ha azt gondoljuk, hogy egyszerre két műveletet végzünk, akkor valóban gyorsan váltunk a feladatok között. „Agyunk egyik feladatról a másikra ugrik, és előfordulhat, hogy agyunk vagy akár testünk egy része nem éri utol” – mondja Naumburg. Furcsa módon szinkronba kerülünk önmagunkkal.” Még akkor is, ha a két feladat egyszerű vagy más módon élvezetes, például ételkészítés SMS-ezés közben Naumberg azt mondja, hogy ha egy baráttal foglalkozol velük, akkor egy olyan helyre vezetsz, ahol az elméd vagy a tested úgy dönt, hogy nem tudod kezelni ez. „Ez megerősíti azt a meggyőződésünket, hogy túl sok labda van a levegőben, és el fogunk ejteni egyet” – mondja Naumburg. "Ez kiváltja érzelmi reakcióinkat, és nagyobb valószínűséggel veszítjük el a gyerekeinkkel együtt."
5. Válaszd, hogy a gyerekeiddel vagy, vagy hagyd figyelmen kívül őket
A multitasking az idő nagy részében nem működik. De garantáltan kudarcot vall, ha az egyik feladat a gyerekekre való odafigyelés, amit Naumburg két kislányával dolgozó anyaként tanult meg. „Mindig is ilyen szintű aggodalom járt az agyamban, és minden olyan dologra gondoltam, amit el kell végeznem, akár a munkám, akár a magánéletem miatt” – mondja.
A mosogatógép kiürítésére és a munkahelyi e-mailekre való válaszadásra futva, miközben a gyerekeivel játszott, Naumburg kimerült, és hajlamos volt a kitörésekre. Rájött, hogy jobb, ha teljesen jelen van, vagy teljesen távol van a gyerekeivel, ahelyett, hogy félúton lebegne. Fordítsd nekik teljes, osztatlan figyelmedet 20 vagy 30 percig” – mondja. – Akkor mondd meg nekik, hogy dolgoznod kell. Tehát itt az ideje a képernyőidőnek. Vagy elolvashatja a saját könyvét. Vagy indítsunk el egy tevékenységet vagy mesterséget. Most itt az ideje, hogy végezzek egy kis munkát.”
6. Tanítsa meg gyermekeit várni
Sok szülő nem hajlandó elmondani a gyerekeinek, hogy a felnőtteknek időre van szükségük, jegyzi meg Naumburg. Hacsak nem hagyják abba azonnal, amit csinálnak, amikor a gyerekük segítséget kér, rossz szülőknek érzik magukat. De azt mondja, jobb, ha a szülők és a gyerekek azt mondják a gyerekeknek, hogy meg kell várniuk, amíg készen állsz. „Nem kell ezt tenned” – mondja. „Mondhatja, hogy „rendben van, haver, öt percre van szükségem, hogy befejezzem ezt az e-mailt, és akkor segítek.” Mindig egy pillanat alatt elérhető gyermeke számára állandóan az élen tart, és megakadályozhatja, hogy a gyerekek megtanulják önállóan megoldani a problémákat, amit legtöbbször megtesznek, ha a szülők nem segítenek.
Lassú folyamat, ha megtanítod a gyerekeknek, hogy nem vagy mindig az ő dolgaikban. „Ez olyan dolog, amivel gyermekeit korán elkezdheti edzeni, de ez határozottan időbe telik” – mondja Naumburg. „Néhány gyereknek könnyű lesz, mert jól játszanak egyedül vagy testvérekkel. És néhány gyerek számára ez nehéz lesz. Ha a gyereket kiváltják – ha fáradt, aggódik, ideges vagy ideges, akkor nehezebb lesz rávenni, hogy békén hagyjon.
Ha azt látja, hogy a gyerekek jól teljesítenek egy önálló tevékenységben, kacsázzon, és álljon félre az útból. „A másik, amit a szülőknek mondok, hogy ha a gyereked boldogan játszik, ne szólj bele” – mondja Naumburg. Hagyd őket békén. Ez a te pillanatod."
7. Tedd le a telefonod
Naumburg észrevette, hogy a szülők hajlamosak felvenni a telefonjukat, ha gyerekeik kiváltják őket. Bár telefonjaink kizökkenthetnek a pillanatból, valószínűleg még rosszabbá teszik a pillanatot. Egyszerű tanácsa van: „Tegye le a telefont. Komolyan. A telefonjaink kiváltják a szarságot. Hagyd abba a doom görgetést. Ezzel nagyobb valószínűséggel leszel.” A másik oldala szerinte az, hogy amit a telefonunkon nézünk, az valószínűleg szórakoztatóbb és szórakoztatóbb, mint ami az életünkben történik. „Találsz valami vidám videót, majd jön a gyereked, aki a figyelmedre szorul, és azt gondolod, hogy „nagyon meg akartam nézni a mézborzról készült videót, nem pedig beszélni veled”.
8. Ne siessen az állásfoglalásért
Az indulatok elszabadulását követően a szülők gyakran túl korán rohannak elsimítani a dolgokat. „Ha újra felveszi a kapcsolatot a gyermekével, amikor még mindig ki van kapcsolva, valószínűleg rosszul fog végződni” – mondja Naumburg. Akár észreveszed, akár nem, azzal a méltánytalan elvárással vágsz bele a pillanatba, hogy gyermeked elég érett lesz ahhoz, hogy elfogadja a bocsánatkérését és/vagy felajánlja a sajátját. De ez soha nem fog megtörténni. Mivel gyerekek, vagy túl sokat törődnek azzal, hogy kiabálnak velük, vagy egyáltalán nem. „Még mindig ki vannak kapcsolva, és még mindig idegesek, vagy továbbmentek, és nem törődnek veled, és nem akarnak beszélni róla” – mondja. – Vagy még mindig azt csinálják, ami eleve bosszantott, és nyomogatják a gombjait. Lehet, hogy elmennél bocsánatot kérni tőlük, és a végén kiabálsz velük, mert ez nem volt kielégítő, és még mindig ki van kapcsolva.
