A férfiasság hagyományos fogalmai hajlamosak csapdába esni fiúk, korlátozva potenciáljukat és megakadályozva őket abban kifejezni érzéseiket, különböző érdeklődési körök feltárása és hiteles énjük – mindez egészségtelen viselkedéshez vezethet. Hogyan segíthetnek a szülők – és különösen az apák – megszabadulni ezektől a korlátoktól? Nos, merhetik őket.
Ez a szándék A merők könyve: 100 módja annak, hogy a fiúk kedvesek, merészek és bátrak legyenek. Írta: Ted Bunch és Anna-Marie Johnson Teague, az erőszakellenes szervezettől Felhívás a férfiakhoz, a könyv 100 kihívást kínál a fiúknak, merészség formájában, amelyek a nők, a különböző kultúrák, vallások, érdeklődési körök és önmaguk egészséges tiszteletének előmozdításán dolgoznak. Olyan merészekre oszlanak, mint: „Merjed megkérni egy barátodat, hogy tanítson neked valamit”, „merj női sportoló mezt viselni” és „merj bebizonyítani, hogy egy sztereotípia téves”, a könyv egy okos, hozzáférhető eszköz, amellyel a szülők bevonhatják fiaikat, és mindenre bátoríthatnak tól től érzelmi műveltség az egészséges férfiassághoz.
Atyai beszélt Bunch és Johnson Teague-nek arról, hogy merész fiúk vállaljanak fel egészséges férfiasságot, milyen leckéket kell az apáknak modelleznie otthon miért nem produktív kifejezés a „mérgező férfiasság”, és hogy mennyire fontos segíteni a fiúknak abban, hogy magukévá tegyék saját képességeiket. érzelmek.
Szerintem nagyon okos az ötlet, hogy a merészséget használjuk akasztóként ehhez a könyvhöz, mivel ehhez olyasmire van szükség, amit gyakran hagyományosan „macsónak” és pozitív és progresszív módon forgatja a fiúkat arra, hogy érzelmeket fejezzenek ki, legyenek elfogadóbbak, és próbáljanak ki olyan dolgokat, amelyek nem gyakran a legfelső szintű.
Anna Marie: Több ezer fiúval beszélgettünk a világ minden tájáról a mersz ötletről. Egybehangzóan elmondták, hogy a merészség egyformán ijesztő és lenyűgöző. Lehetetlen volt tudni az eredményt, és félelmetes elképzelni egy rosszat. Aggódtak a szégyentől és a szégyentől, ha nem jönnek be. újra és újra vonzódtak a koncepcióhoz. Tehát mindenképpen el akartunk venni valamit, ami a „man box” kultúrából származik, és a feje tetejére állítani. Tehát 100 pozitív kihívást állítottunk fel az egészséges férfiasság, a hitelesség és a nemek közötti egyenlőség előmozdítása érdekében.
Ted: A merész kultúrával ez kockázatot jelent, nem? Az egyik dolog, amire igazán bátorítjuk a fiúkat és férfiakat, az az, hogy vállaljanak kockázatot. Szinte ez az egyik módja annak, hogy bebizonyítsuk, hogy – és ezt idézőjelbe teszem – „elég ember” vagyunk. Hogy férfiasak vagyunk, hogy találkozunk a férfiasság azon merev elképzeléseivel, amelyeket a férfiak tanítanak a fiainknak, és hogy a felettünk álló nemzedék férfiként tanított minket.
Tehát a feje tetejére álltunk, és úgy tekintünk rá, mint pozitív kihívásokra a fiaink számára. Ez az a hely, ahol ez valóban nagyon izgalmas volt a fiúk számára. És nagyon jól fogadták. Valójában a férfiasság kollektív szocializációjából fakad. Ezzel akartuk motiválni és bátorítani a fiúkat.
Azt hiszem, ez igazán motiváló, mivel a férfiasságot úgy fogalmazza meg, mint ami sokkal kiterjedtebb, mint amilyennek a „hagyományos” férfiasságot gyakran festik. Kiszélesíti, ami azért fontos, mert szerintem sokan aggódnak amiatt, hogy a férfiasság felfrissítése azt jelenti, hogy fel kell égetni mindent, ami egykor ehhez társult.
délelőtt: Biztosan nem akarjuk elégetni a férfiasság gondolatát, igaz? Úgy értem, minden munkánk az A Call to Mennél arra irányul, hogy férfiakat és fiúkat hívjunk meg ebbe a beszélgetésbe, és ne vádoljuk férfiasságukat. Mi arra törekszünk, hogy helyet teremtsünk a férfiaknak és a fiúknak, hogy ne legyenek kemények, erősek, agresszívak és dominánsak. Teret akarunk teremteni számukra, hogy azok legyenek, akiknek teremtették őket. A hitelességről beszélünk, és valójában ezt kapjuk. És ezért szerettük volna a merészek harmadát a hitelességre összpontosítani.
Van egy 12 éves fiam. Jacknek hívják. Amikor elkezdte az iskolát, és 5, 6, 7, 8 éves volt, elkezdtem látni, hogy amikor a fiúk a társaik közelében voltak, hogyan A különbségeket gyengeségnek tekintjük, amikor valójában azt kellene tennünk, hogy ünnepeljük gyermekeinket és egyediségüket.
Tehát olyan merészségeket szerettünk volna írni, amelyek célja, hogy segítsenek a fiúknak azonosítani azokat a dolgokat, amelyekért kiálthatnak vagy felvesznek valakit, és inkább dicsérjék őket. És tudjuk, hogy ez segít bizalmuk kiépítésében, barátságuk elmélyítésében, valamint önmaguk ölelésében és szeretetében.
Ez egy fontos cél.
T: Férfiként annyi mindenről lemaradunk, mert a férfiasságról alkotott borongós fogalmak a „Man Box”-ba helyeznek bennünket, ezt a kifejezést az A Call to Men című kiadványban találtuk ki, amely a kollektív szocializációt illusztrálja. Egy dobozba helyezzük a fiúkat, ezért sokféleképpen korlátozzuk őket.
Vannak csodálatos dolgok a férfi létben és csodálatos dolgok a fiúban, de még sok minden van, amit élvezhetünk. Ez az, ahol a férfiasság merev elképzelései ártanak nekünk.
Például sok fiútól erősnek, agresszívnak, dominánsnak, erőteljesnek és sportosnak kell lenni. Ellátók, védelmezők, döntéshozók és vezetők lenni. E tulajdonságok közül sok csodálatos, de mi történik, ha a fiúk nem teljesítik ezeket az elvárásokat? Büntetjük és megszégyenítjük őket. Olyanokat mondunk, mint: „Nem vagy elég férfi” vagy „Nőjj egy párat.” Ezeket a tanításokat megerősítik olyan dolgok, amelyeket folyamatosan mondunk. Mint „A nagyfiúk nem sírnak.” „Férj fel” vagy „Ne viselkedj úgy, mint egy lány”, ami persze sértés a lányokkal szemben és lealacsonyító a lányokra nézve is.
Ezek az üzenetek nem megfelelőek – egyszerűen még az érzelmeinket sem biztonságos kimutatni, vagy félni. A sebezhetőség erősség. És ez az egyik olyan dolog, amit tökéletesen ki merek hívni.
Melyek azok a merészségek, amelyek a leginkább feltűnnek számodra?
T: "Merjed megnevezni három egészséges érzelmet, amit ma éreztél." Meglepődnél, hogy hány fiú és még felnőtt férfi sem képes erre. Azt tapasztaltuk, hogy amikor a fiatalok valami fontosról beszélnek, az életükben élő felnőttek gyorsan kínálnak véleményt és megoldást. Tudom, hogy szülőként ezt tettem. Csak szeretném megoldani a problémát. És ez az egyik dolog, amit férfiként teszünk – Lépjen a lényegre, és hadd oldjam meg a problémát, és tartsam mozgásban. De nem mindig ez a legjobb válaszadási mód.
Az egyik legjobb válaszadási mód az, ha egyszerűen megkérdezed: „Hogy éreztél ez?” Ez lehetővé teszi a fiúknak, hogy kifejezzék, hogyan érzik magukat, hogy az érzések megengedettek. Fejleszti az érzelmi intelligenciát, és segít megoldani az életükben felmerülő problémákat. És ahogy nőnek, egyre jobb kommunikátorokká válnak. És még akkor is, ha munkába állnak, szakmai életük ennek eredményeképpen javul.
Szeretem ezt.
T: Mindig nagyon szeretem a Dare 16-ot: „Merj bebizonyítani, hogy egy sztereotípia téved”. Ez egy igazán nagyszerű. Van egy másik: „Merj női profi sportoló mezt viselni”, iskolába vagy a közösségedbe, amit én is szeretek.
délelőtt: Tudod mi az őrültség? Amikor a fiúkkal erről a merészségről beszélgetünk, fel sem merült, hogy felvehetnének egy női sportmezt. Egyáltalán nem ellenezték. Egyszerűen nem jutott eszükbe. Nem adtunk engedélyt nekik, és nem mutattuk meg nekik az utat erre.
Azt is szeretem, hogy „merj befizetni egyenlő fizetésért”. A merész tényleg nagyszerű, mert bemutatja a forgatókönyvet, ahol egy testvért és egy nővért megkérnek, hogy mosogassanak egy hétig, és ők ugyanazt a munkát végzik, és nagyszerűen teljesítenek munka. De a hét végén a lány 30 dollárt, a fiú pedig 27 dollárt kap. Nagyon sok igazságtalanság történik ebben a forgatókönyvben. Fiataljainknak van egy radarjuk, hogy mi a tisztességes, és azonnal felismerik az elfogultságot, és nem hagyják repülni. Tehát ez egy nagyon egyszerű és hatékony módja annak, hogy beszéljünk arról, ami a társadalmunkban nagyon bonyolult kérdés.
Általánosságban elmondható, hogy szerinted melyek azok a viselkedési formák, amelyeket a férfiaknak gyakrabban kell modellezniük fiúik számára?
délelőtt: Szerintem mindenképpen beszélnünk kell a modellkedés fontosságáról beleegyezés gyerekeknek, egészen kisgyermekkortól kezdve. Nagyon sok megbeszélnivaló van ott. És akkor nemi szerepek a háztartásban.
T: Igen. Modellhetjük a beleegyezést, ami azt jelenti, hogy vannak határaink a gyerekekkel. Néha a játszótéren egy négy-öt éves kisfiú megüt egy lányt a játszótéren, és szülőként – az anyukák és az apukák is – olyanokat mondanak, mint „Ó, csak szereti”.
Nem. Ez nem mentség. Meg kell tanítanunk a fiúkat, hogy megfelelően kommunikáljanak lányokkal és másokkal, mert mi sem akarjuk, hogy zaklatás történjen. Azt akarjuk, hogy fiaink értékeljék és tiszteljék a lányokat, mert amikor fiatal férfiakká válnak, akik középiskolából főiskolára járnak, akkor nálunk magas a szexuális zaklatás az egyetemi campusokon és a hadseregben – mert soha nem tanították meg nekik a határokat, és nem tanították meg őket értékelni lányok.
Teljesen.
T: Azt is szeretnénk, ha az apák az érzelmek teljes skáláját ki tudnák fejezni. És meg kell engednünk a fiainknak, hogy sírjanak. Amikor azt mondjuk a fiainknak, hogy hagyják abba a sírást, te is azt mondod nekik, hogy hagyják abba az érzést. Mert ez megint csak a „Man Box” kultúra része. Uralja és irányítja a fiúkat, és megköveteli, hogy engedelmeskedjenek a szabályoknak, és megbünteti őket, ha nem teljesítenek.
Ez a szocializáció sebezhetővé teszi a férfiakat a depresszió, a szorongás, az öngyilkosság és a magas kockázatú viselkedések, például a gőzölés és az alkoholfogyasztás ellen. És ez gyakran fizikai veszélynek teszi ki őket. Felnőtt férfiak is. Hat évvel kevesebbet élünk, mint a nők. Az öngyilkosság körülbelül 3,5-szerese. A szorongás és a depresszió aránya is magasabb.
Teljes hosszában átölelni az érzelmeit, és képes kimondani: „Félek”. Nem mindig felel meg a bátorságra és az irányításra irányuló nyomásnak. Ezek a dolgok hasznosak a férfiak számára.
Az elfogadás nagy része ennek a könyvnek. Milyen módokon tudják a szülők jobban odafigyelni arra, hogy megtanítsák a fiúkat arra, hogy jobban elfogadják és magabiztosabbak legyenek abban, hogy befogadják és ünnepeljék a különbségeket?
délelőtt: Azt hiszem, a probléma egy része az, hogy nem engedjük meg, hogy a fiúk közül valaki hiteles énje legyen, igaz? Folyamatosan azt mondjuk nekik, hogy ezen a nagyon korlátozott módon kell megfelelniük a férfiasság merev elképzeléseinek. És ez egy olyan keretet ad, amelyben nem engedik meg, hogy bárki más hiteles önmaguk legyen.
Ez egy nagyon fontos szempont.
T: Amit a szülők tehetnek, az az, hogy valóban azt modellezik, amit mi kérünk, és azt reméljük, hogy megkapják a fiaink. Tedd úgy, ahogy én csinálom, és ahogy mondom, igaz? Ezt akarjuk.
Szülőként valóban ki kell feszítenünk magunkat, ezért többet kell megtudnunk a különböző emberekről. Meg kell tanulnunk a különböző tapasztalatokat, amelyeket a hozzánk nem hasonlító emberek átéltek, és hogy miként hatnak ezekre az emberekre, legyen szó nemről, fajról vagy bármilyen más dologról, amely azonosítja az embereket. Tehát szülőként valóban ezt kell tennünk. Ez egy nagyszerű lehetőség arra, hogy saját magunkat fejlesszük, és megmutassuk gyermekeinknek, hogy mi is küzdünk ezekkel a dolgokkal.
Egyikőtök sem említette a „mérgező férfiasság” kifejezést. Úgy gondolja, hogy ez a kifejezés kontraproduktív, mivel gyakran a férfiakat védekezésbe vonja, ahelyett, hogy beszélgetésbe keverné őket?
Ted: Örülök, hogy ezt meghoztad, mert a toxikus férfiasság nem egy olyan kifejezés, amelyet az A Call to Mennél használunk. És nem fogod látni a Dares könyve, akár. Nem hisszük, hogy a férfiasság mérgező. Azokat a viselkedéseket, amelyeket egyesek mérgezőnek tartanak, „egészségtelen viselkedésnek” neveznénk, amelyek egyszerűen nem segítenek.
Amikor elkezdjük azt mondani, hogy mérgező férfiasság, az olyan, mintha azt mondanánk, hogy rossz fiúk és jó fiúk, és hogy „ezek a srácok mérgezőek, én pedig nem vagyok mérgező”. És valójában hol húzzuk meg a határt? Mert társadalmunkban minden férfit megtanítottak bizonyos dolgokra ebben a kollektív szocializációban. Nos, ez nem azt jelenti, hogy fellépsz ezekre a dolgokra. De téged megtanítottak ezekre a dolgokra, igaz? Azt tanították nekünk, hogy például a nők és a lányok kevésbé értékesek, mint a férfiak. Azt tanították nekünk, hogy néhány nő a férfiak tulajdona. És azt tanították nekünk, hogy a nők és a lányok tárgyak – különösen szexuális tárgyak. Tehát a legtöbb férfi azt mondaná, hogy mérgező dolog lenne, ha egy férfi szexuálisan zaklatna egy nőt. De vajon hányan mondanák azt a férfiak közül, hogy nem néztek egy nőre, és nem tárgyiasították szexuálisan, és a nő kényelmetlenül érzi magát emiatt? Nos, ezt nem nevezheti mérgezőnek. Lehet.
Tehát nem szeretjük megkülönböztetni a mérgezőt a nem mérgezőtől. Nézzük a kollektívát. Nem arról van szó, hogy megvádolják a férfiakat; a férfiak irányításáról szól. És nem is arról van szó, hogy kihívjuk őket, hanem arról, hogy behívjuk őket. És nem érezzük úgy, hogy a mérgező férfiasság behívja a férfiakat. Ez egy félreértett kifejezés, amikor az emberek, akik meghallják, automatikusan védekeznek. Szerintem az átlagos srác nem fogadja jól ezt a szót. Tehát nem használjuk. nem igazán szeretjük.
délelőtt: Gyorsan hozzátennék ehhez a térképhez két dolgot. Az egyik az, amikor az embereket mérgezőnek azonosítjuk. Ha rámutatsz és azt mondod: „Ó, az a fickó szexuálisan bántalmazott valakit, akkor mérgező. Nem vagyok olyan, mint ő” – ez lehetővé teszi a férfiak többségének, hogy részt vegyenek a beszélgetésben. Azt mondhatják, hogy „nem kell részt vennem, nem vagyok olyan, mint az a srác”.
Valójában minden férfi képes pozitív változást elérni ezen a területen. Tehát ez valóban központi szerepet játszik az A Call to Men munkájában. És azt is, hogy soha nem fogod hallani, ahogy Ted azt mondta: „Hé, az a srác. Minden arról a srácról szól. Azzal a fickóval van a probléma.’ Mert az a srác sokak jelenlétében teszi, amit tesz.
T: Nézzük például a családon belüli erőszakot és a szexuális zaklatást. A nők ellen elkövetett erőszak. A nők elleni erőszak nagy részét férfiak követik el, de a legtöbb férfi nem erőszakos. De azokról hallgatunk, akik ilyenek. És ez akkora probléma, mint a viselkedés. Ez a csend azt jelenti, hogy mindannyian azt mondjuk: "Ó, nem vagyok olyan rossz, vagy nem vagyok olyan, és nem akarjuk." a csendet meg kell törni azzal, hogy „Mindannyian együtt úszunk ebben a vízben, és ezt meg kell tennünk változás.'
tényleg azt hiszem A merészet könyve nagyszerű eszköz a változás elősegítésére.
délelőtt: Nagyon szórakoztató és elérhető a fiúk számára. De sok nehéz emelést is végez. Ösztönzi hitelességüket, segíti az empátia kialakulását, beszél az egészséges férfiasságról és az egészséges kapcsolatokról. A merészek pedig támogatják a fiúk szociális-érzelmi tanulását.
Szerintem a fiúk szülei nagyon küzdenek azzal, hogy állandóan olyan kifejezésekkel szembesüljenek, mint a mérgező férfiasság és a férfi kiváltság. És az olyan szülőknek, mint én, fehér kiváltság. A címlapokat a rosszul viselkedő férfiakról szóló történetek uralják. Szeretnénk igazolni és elismerni, hogy fiúnak lenni csodálatos dolog, de csak szándékosnak kell lennünk, hogy minden fiú által megélt élmény a lehető legjobb legyen. És ehhez ehhez hasonló eszközöket kell használnunk.
Az egészséges férfiasság társadalmunk legpusztítóbb problémáinak ellenszere. Családon belüli erőszak, szexuális zaklatás, szexuális zaklatás, randevúzási erőszak, fegyveres erőszak, iskolai lövöldözés. Mindez össze van kötve, és a megoldás egészséges férfiassága.
T: Egy dolgot szeretnék hozzátenni, különösen az apák számára: nem tanítanak meg minket kicsi koruktól fogva kommunikálni, ahogy a lányokat és a nőket gyakran megteszik. Csak arra tanítanak minket, hogy valahogy le kell zárni. Tehát ahhoz, hogy valóban beszélhessünk a fiainkkal, fejlesztenünk kell ezt az izomzatot, hogy amikor megkérdezzük tőlük, hogy vagy, és azt mondják: „Rendben”, ne csak ezt fogadjuk el. Ezt csináljuk mi férfiak, nem? Lehet, hogy világunk összeomlik körülöttünk, és valaki megkérdezi: „Hogy vagy?” Mi pedig azt mondjuk: „Nos, jól vagyok”.
De nem, nem vagyunk jók. Egy kicsit jobban bele kell hajolnunk a fiainkkal, és egy kicsit tovább kell mennünk. Szóval én csak a férfiakat szeretném erre buzdítani. Nem azért, hogy elfogadjam válaszként, hogy „jól vagyok”, hanem azért, hogy egy kicsit jobban belehajoljunk.
Megveheted A merők könyve: 100 módja annak, hogy a fiúk kedvesek, merészek és bátrak legyenek itt.
