Néhány évvel ezelőtt Justin Lioi részt vett egy ismerős édesanyjának temetésén. Mielőtt a férfi elmondta volna a gyászbeszédet az anyjának, ránézett a gyászolók között ülő 6 éves kislányára, és megnyugtatta: „Apa nem sír, csak izzad.”
„Még a saját édesanyja temetésén sem érezte magát szabadnak, hogy érzelmeket mutasson ki” – mondja Lioi, Licensed Clinical Social Worker, Brooklyn, New York, aki férfiak és apák kezelésére specializálódott.
„Sok sráccal dolgozom együtt, akik ilyenek elszakadva érzelmeiktől hogy sokat beszélünk arról, hogy miért érzik úgy, hogy nem tudnak sírni vagy haragszanak ill érzelmeket mutatni a gyerekeik előtt – mondja Lioi. Van egy olyan félelem, hogy ha egyáltalán elengedem, olyan érzelmekbe zuhanok le a dombról, amelyekből soha nem fogok tudni megszabadulni.
Sok férfi számára ez egy elterjedt sztereotípia sztoikusnak lenni a kemény érzelmekkel szemben része az apának lenni. Kötelességüknek érzik, hogy gyermekeikben és partnereikben biztonságban érezzék magukat, és ez néha azt jelenti, hogy úgy tesznek, mintha nem bánnának, nem félnének vagy aggódnának. A világjárvány közepette különösen nagy a nyomás, hogy mindezt együtt tartsák; sok szülő foglalkozik további
Egyetlen szülő sem akarja, hogy gyermekei elnyeljék aggodalmaikat. De amellett, hogy nehéz lépést tartani, ez a front többet árthat családjának, mint hasznot. De a férfiaknak meg kell tanulniuk, hogyan legyenek sebezhetőek, és hogyan szabályozzák az egészséges érzelmeket. Azok, akik úgy érzik, hogy a sztoicizmus a férfi lét elengedhetetlen része, megkockáztatják, hogy károsítsák saját pszichésüket egészsége, partnereikkel fennálló kapcsolataik egészsége és érzelmi jólétük gyermekek.
Sebezhető vagy sztoikus? Nem ez lehet a kérdés
Bár az ókori filozófia Sztoicizmus eredetileg nem sok köze volt a nemi szerepekhez vagy az identitáshoz, hanem az egyik a hagyományos férfiasság ismertetőjegyei. A szakértők vitatják a „tőke-S sztoicizmus” vagy a hellenisztikus filozófia és a „kis-sztoicizmus” közötti különbségeket. sztoicizmus”, amely kifejezés ma lényegében az érzelemmentesség szinonimája.
„Inkább köznyelvi kifejezés, amit kidobunk, ha valakiről úgy tűnik, hogy nem mutat sok érzelmet. Általában negatívan beszélünk róla” – mondja Lioi. „De vannak csodálatos, fontos időszakok, amikor sztoikusabbnak kell lenni, és vannak olyanok, amelyek nem. Fontos megtalálni ezt az egyensúlyt.”
Egyes férfiak számára az egyensúly megtalálásának nehézsége részben az, hogy „vagy/vagy” társadalomban élünk – mondja Lioi. A férfiak nyomást érezhetnek arra, hogy sztoikusak vagy akár sebezhetőek legyenek, és attól függően, hogy kit kérdezel, bármelyiket nehéz eladni.
„A sztoicizmust eredménynek tekintem, nem valami természetünkben” – mondja a pszichológus Michael Reichert, Ph. D., szerzője Hogyan neveljünk fiút: A kapcsolat ereje jó férfiak felépítéséhez és az érzelmi intelligencia oktatójatanfolyam középiskolás fiúknak.
„A fiatal hímek számára kialakított fiúkor egy nagyon hierarchikus küzdelem a dominanciáért” – mondja. „Hasznos készség, hogy eligazodjunk abban a világban, és ne váljunk áldozattá. A sebezhetőek azok a fiúk, akiket kihasználnak és zaklatnak.”
Azok a férfiak, akik úgy érzik, hogy a sztoicizmus a férfi lét elengedhetetlen része, megkockáztatják, hogy károsítsák saját pszichésüket egészsége, partnereikkel fennálló kapcsolataik egészsége és érzelmi jólétük gyermekek.
Reichert nem beszél a sztoicizmusról vagy a kiszolgáltatottságról a fiúknak szóló kurzusában, mert ezek a kifejezések nem segítik a sarkítást és a nemi hovatartozást.
Az általa előnyben részesített kifejezések az „őszinteség” és a „bátorság”, mint például a „bátorság ahhoz, hogy őszinte legyen azzal kapcsolatban, hogyan érzi magát, és mire van szüksége” – mondja. "Ezek a szavak jól működnek a férfi közönség körében, mert a fiúk olyan kultúrával állnak szemben, amely gyorsan lebecsüli őket, ha gyengének tűnnek."
A fiúk a másokhoz fűződő kapcsolataik rovására keményítik meg magukat, ami végső soron gyengíti őket – mondja. Ahelyett, hogy „keménynek” és „keménynek” tűnnének annak érdekében, hogy boldoguljanak az életben, Reichert segít a fiúknak abban, hogy meglássák, milyen előnyökkel jár, ha „kemény” és „elszánt”. Ha úgy érzi, hogy van bennük ravaszság és eltökéltség, az segít önbizalmat és érzelmi intelligenciát építeni, nem pedig attól, hogy féljenek az érzelmek kifejezésétől. mondja.
„Az érzelmek iránti durva és határozottság nem hagy nyitottat arra, hogy érzelmek elragadjanak, vagy szükségét érezze, hogy elnyomja őket” – mondja. „Ha szembe kell nézni velük és át kell dolgozni rajtuk, az megköveteli, hogy őszinte módon felfedjük őket egy másik személy előtt.”
Az őszinteség és a hitelesség „radikálisan bátor” – ért egyet Kate Balestrieri, Psy. D., pszichológus Los Angelesben. „Bátorság, ha a kényelmetlenséggel szemben teljesen hitelesnek lenni abban, hogy ki vagy, és mit tapasztalsz meg.”
Hogyan fejezzük ki az egészséges érzelmeket a gyerekek körül
Sok embernek – nemi identitástól függetlenül – nem volt jó érzelmi kifejezési modellje felnőttkorban. A jó szándékú szülők például soha nem sírtak vagy vitatkoztak a gyerekek előtt. Bár a szándék az volt, hogy megvédjük őket, sokkal hasznosabb, ha a gyerekek megtanulják, hogyan kezeljék a konfliktusokat egészséges, életkoruknak megfelelő módon, mint hogy megtanulják tagadni, hogy megtörténik.
„Sok ügyfelem beszél arról, amikor egyszer sírni látta az apját, és milyen kényelmetlen volt ez számukra, mert ez nem volt olyan gyakran előforduló” – mondja Lioi. „De ha látjuk apánkat sírni egy szomorú filmen vagy temetésen, az nem lenne olyan ijesztő, és nem éreznénk úgy, hogy a világ összeomlik, amikor ez megtörténik.”
Ez az egész az érzelmek szabályozásának döntő fontosságára vezethető vissza, ami fontos a felnőttek, de különösen a szülők számára.
„Érzelmeket akar mutatni egy gyereknek” – mondja Lioi. „Egészséges, felnőtt módon szeretné megmutatni, hogy lehet szomorú vagy dühös. Nem akarsz úgy modellezni, hogy mindent magadban tartasz, vagy azt, hogy nincsenek határok."
Ha olyan háztartásban nőtt fel, amelyben a dühöngés azt jelenti, hogy elkezd összetörni dolgokat, megüti vagy kiabálni az emberekkel, rájön, hogy veszélyes időszak van – mondja Lioi. De ha a szülők tudnak egy kis szünetet tartani, miután kissé hangosan kifejezték magukat, akkor üljenek le vacsorázni, és mondják: „Jobban érzem magam; hogy vagyunk mindannyian?” normalizálhatják a harag kifejezését és a túllépést.
Ennek normalizálása persze nem egyszerű. Eközben elég nehéz szabályozni az érzelmeket kommunikálni a partnerével anélkül, hogy további nyomás nehezedne arra, hogy tudja, gyermekei figyelik, és mentális jegyzeteket raknak le mindenről, amit csinál. Szükség lehet némi gyakorlásra, hogy kényelmesen kifejezze az érzelmeit, ha nem szokott hozzá.
„Különösen most, a mindent körülvevő szorongás, a gyerekek a valóság látszatát keresik tőlünk” – mondja Jennifer M. Clegg, Ph. D., kultúrák közötti fejlődéspszichológus és a Texas Állami Egyetem pszichológiai adjunktusa. „De az őszinteség és az érzelmi kifejezés két különböző dolog. Nem segít, ha elmondom a gyerekemnek, hogy aggódom az állásom elvesztése miatt; nem ezt értjük azon, hogy kiszolgáltatottak vagyunk.”
Ez egy fontos megkülönböztetés. A szülők érzelmeiket kifejezhetik a gyerekek felé, miközben megőrzik biztonságérzetüket, mondja. Nem az érzelmek elpakolásáról van szó. Inkább arról van szó, hogy segítsünk a gyerekeknek kapcsolatba lépni valamivel, amit ismernek, javasolja Clegg. Ha például frusztráltnak érzed magad, segíthetsz nekik megérteni, ha megkérdezed gyermekedet: „Emlékszel, amikor csalódottnak érezted magad a minap, mert abba kellett hagynod a játékot, és el kellett jönnöd vacsorázni? Így érzek. De túl leszek rajta."
„A gyerekek szociális tanulók, de eszközöket kell adnunk nekik” – mondja Clegg. „Ezek a beszélgetések segítik a gyerekek számára az egészséges érzelmi kifejezés elsajátítását szolgáló állványok felépítését.”
„Az őszinteség és az érzelmi kifejezés két különböző dolog. Nem segít, ha elmondom a gyerekemnek, hogy aggódom az állásom elvesztése miatt; nem ezt értjük azon, hogy kiszolgáltatottak vagyunk.”
A szülők segíthetnek a gyerekeknek saját nyelvük és érzelmeik megértésében is. Ha a gyerekek idegesek vagy dühösek, azt mondhatja: „Üljünk össze. Látom, hogy most nagy érzéseid vannak. Akarsz róla beszélni?” és "Hogyan segíthetek megnyugtatni a testét?" hogy megtanítsa őket az önnyugtatásra – mondja.
Balestrieri megjegyzi, hogy a jel arra utal, hogy úgymond túlzásba viszi a gyerekeket, ha gondoskodó magatartást tanúsítanak Önnel szemben. Parentifikáció, vagy azt a tényt, hogy gyermekeire támaszkodik állandó érzelmi támogatásért, fontos észrevenni.
„A szülőknek meg kell kérdezniük maguktól, hogy felelősséget vállalnak-e a gyerekekért az érzéseikért” – mondja Balestrieri. „Ha a válasz igen, az valószínűleg túl sok, és egy kicsit többet meg lehetne fékezni. Mondhatod: „Apa is fél, de nem fogom hagyni, hogy bármi rossz történjen velünk.” Ha a szülők megtehetik. átirányítja a gyerekek gondoskodó magatartását, megmutathatják valódi érzéseiket anélkül, hogy elárasztanák a családot rendszer."
Az Út előre
Az egészséges érzelmi szabályozás nem csak a gyerekeknek jó, hanem az Ön egészsége szempontjából is. Valószínűleg hallottad már, hogy az érzelmek palackozása egészségtelen. Hát igen.
„Az érzelmek energiarendszerek. Minden érzésnek van energiája. Ennek az energiának valahova el kell jutnia” – mondja Reichert. „Mindig egy sportesemény példáját használom: ha nehéz érzések kerítenek az útjába, az megbotránkoztat. A fiúk felismerik, hogy a hidegvér elvesztése sebezhetővé tehet.”
Az elfojtott érzelmek testi tünetekként is megnyilvánulhatnak. Lehet, hogy hirtelen nem tud szexuálisan teljesíteni, vagy gyomorfájdalmai vannak, pedig nagyon jól eszik.
„Talán van valami, amihez nem vagy kapcsolatban” – mondja Lioi. – Ez egy támpont arra, hogy egy kicsit jobban utánanézzünk.
Lehet, hogy kissé furcsán hangzik, de próbáljon meg napi öt percet is találni arra, hogy csendben üljön, és felmérje, mi történik a testében. Balestrieri megjegyzi, hogy a tudatosság fejlesztése nagyon jót tehet fizikai és érzelmi egészségének.
„Az érzelmek energiarendszerek. Minden érzésnek van energiája. Ennek az energiának valahova el kell mennie"
„Néha a férfiak el vannak zárva az érzésektől, és lefagynak” – mondja. „Nehéz dolguk lehet az érzelmek megértése, felismerése és megnevezése. Tehát az első lépés ennek a belső szókincsnek a fejlesztése, és a különböző érzelmek elemzése.
Férfiaknak, akik így gondolják harag Ez az egyetlen elfogadható érzelem, Balestrieri arra ösztönzi őket, hogy összpontosítsanak arra, hol „él” a harag a testükben, mielőtt megtanulnák, hogyan fejezzék ki ezt és más érzelmeket. A felszínre kerülő érzések megértése általában „én” kijelentéseket tesz.
„A férfiak sajnos nagyobb valószínűséggel külsődnek ki érzéseikből, például: „Te keltettél ilyen érzéseket” – mondja például. „Arról van szó, hogy megtanuljuk felismerni, hogy érdemesek érezni ezeket az érzéseket. Sok férfi úgy érzi, hogy nem érezhet félelmet, hogy bármi, ami kényelmetlen, tönkreteszi a családot, és másképp látja őt.”
Szintén hasznos a birtoklás erős férfi barátságok, Balestrieri hozzáteszi: „Még a legbiztonságosabb párkapcsolatokban is szükségünk van egyéni támogatásra, erős kapcsolatokra olyan férfiakkal, akikkel beszélhet a félelmeiről. Mivel mindenki otthoni karanténban van, ez egy nagyszerű alkalom, hogy bejelentkezzen velük.”
Összességében az emberek hajlamosak sok energiát költeni érzelmeket tartva és nem engedik meg maguknak, hogy érezzék mindazokat az érzéseket, a szégyen, bűntudat és szomorúság – mondja Lioi. De ez a szoros érzelmi tekercs egyszerűen nem egészséges a családodban.
„Annyira hiányzik a bizalom, hogy az érzelmeink átmenetiek” – teszi hozzá. – De akkora felszabadulás, hogy elengedhetem.
