Mindannyian kapunk zavart. Hülye mondatok szállnak ki a szánkon. A riasztók harsogó hangjával találkozunk, amikor tévedésből nyitjuk ki a tűzvédelmi ajtókat. Azt a furcsa ó-nem-után táncot járjuk idegenekkel a járdán. Valaki elmond rólad egy történetet, amitől az arcod kipirul. A zavar súlyosbító és megalázó, igen. De lehet alattomos is. Előfordulhat, hogy az éjszaka közepén ugyanazzal a forró szégyennel ébredünk, mint amikor soron kívül beszéltünk, gúnyolódtunk vagy összezavartunk. Az érzés napokig, évekig vagy akár évtizedekig is eltarthat. Teljesen terméketlen. És ellenőrizetlenül mély szégyenérzetté, ill bűnösség.
Ennek ellenére nehéz felvállalni, hogy szégyelljük vagy szégyelljük jelenlegi viselkedésünket. Egyrészt ehhez bizonyos szintű érzelmi szintre van szükség sebezhetőség és elszámoltathatóság a tettekért, amelyeket sokunknak, különösen a férfiaknak nehéz lenyelni. A sebezhetőség elég nehéz; elég sebezhetőek vagyunk ahhoz, hogy beismerjünk egy kellemetlen érzelmet, egy rontást, vagy valamit, ami miatt rosszul érezzük magunkat? Még nehezebben.
De szerencsére van néhány általános forgatókönyv arra vonatkozóan, hogyan lehet megnyilvánulni arról, hogy valaki kínosnak érzi magát tettei miatt. Sokféleképpen lehet ezt elérni, de minden megközelítésnek az ügy középpontjában kell állnia: a zavar vagy a szégyen beismerése nélkül az emberek és a kapcsolatok nem fejlődhetnek, nem változhatnak vagy gyógyulhatnak. Ha hagyja, hogy a zavar érzése elfajuljon, az katasztrofális lehet. Ami még rosszabb, haragot okozhat a kapcsolatokban, vagy nem hajlandó nyitottnak lenni más területeken. Ennek ellenére nehéz az érzelmeket helyesen kifejezni.
Miért érzünk zavart?
A zavar gyakran másodlagos érzelem, mondja Dr. Logan Jones, egy New York-i pszichiáter, aki a NYC Wellnesst üzemelteti.. A szégyenérzet két alantas érzelemből fakad, a bűntudatból és a szégyenből, valamint a bántottság, a dühösség vagy a félelem érzéséből.
A zavarban rejlő érzelmek kifejezése mögött meghúzódó érzelem az, hogy felelősségre vonjuk, ha rosszat teszünk, elrontjuk, vagy valami színtelent mondunk. Ennek az érzésnek a birtoklása – akár a te hibád, akár a körülötted lévő emberek hibája vagy sem – segít intimitást teremteni a kapcsolatokban, útmutatást ad másoknak, hogyan kezeljék érzelmeiket, amikor saját zavarukat érzik, és jó példát mutat gyermekek.
„Az érzelmi energiának valahova el kell jutnia” – mondja Dr. Jones. „Tehát az érzelmi energia kiürítésének egyik módja az, hogy megnevezzük, beszélünk vele, és normalizáljuk. Ha nem ismered el az érzelmeket, és nem használod őket egészségesen, akkor problémákat okoznak. Jobb elismerni, és kijönni, és azt mondani: „Ez számomra a gyengeség területe. Ez az én bizonytalanságom. Ezen dolgoznom kell. Ez öntudatossá tesz.”
Más szóval, a zavar érzéseinek felvállalása és a létezésbe való beleszólása nagyszerű módja annak, hogy megakadályozzuk, hogy sötétebb, mélyebb érzelmekbe torkolljanak. Ezenkívül őszinteséget teremt a személyes kapcsolatokban, és segít az embereknek megérteni, ha túlgondolják ezt.
Végtére is, mondja Dr. Jones, az emberek sokszor sok kínos helyzetet hordoznak magukban olyan dolgok miatt, amelyek esetleg előfordulhatnak megtörtént velük, amikor a helyzetben lévő többi ember nem gondol arra a pillanatra összes.
„Sokan kínosan érzik magukat, amikor nem kell. Mivel annyira önkritikusak, valójában a világra, vagy másokra vetítik ki saját önkritikájukat, öngyűlöletüket. Szóval ez egy újabb zavarforrás” – mondja Dr. Jones.
Dr. Jones azt is szeretné, ha az emberek felismernék, hogy a kínos érzésnek vannak pozitívumai is. Az öntudat ezek közé tartozik. „Néha megcsúszunk. Olyasmit mondunk, ami érzéketlen. Előítéletes gondolataink vannak. Legyen mód arra, hogy a szégyent és a szégyent felhasználjuk a jóvátételre és a fejlődésre. Szóval ez pozitív ok lenne a felszólalásra.”
Miért nehéz beismerni a zavart
A nyitottságból, őszinteségből és a felelősségvállalásra való hajlandóságból fakadó egyértelmű pozitívumok ellenére sokan küzdenek azzal, hogy elfogadják – és hangosan megnevezzék – a szégyenérzetüket.
„Terapeutaként azt látom, hogy az emberek szégyenkeznek az érzelmek, az önutálat és a perfekcionizmus miatt, és magasan teljesítenek” – mondja Dr. Jones. Hozzáteszi, hogy különösen a férfiaknál van nagy szégyen az érzelmi megnyilvánulások és a kiszolgáltatottság körül. Nehéz beismerni a gyengeséget. Ugyanúgy, ha azt mondod, hogy valamiben öntudatosnak érzed magad. „A férfiak hajlamosak a zavarra – mondja –, de előfordulhat, hogy nem használják ezt a szót túl könnyen, vagy nem ismerik el könnyen.”
Természetesen fennáll annak a veszélye is, hogy az érzelmi sebezhetőség nem fog működni. Néha megnyílunk olyan emberek felé, akik nem hajlandók jó hallgatóságra lenni – vagy nem hajlandók kedvesek lenni. Ennek ellenére a sebezhetőségben rejlő kockázatok minden egészséges, kommunikatív kapcsolatban benne vannak – barát-barát, partner-partner, szülő-gyermek stb. Mindig jobb, ha megpróbálunk jóvátenni, tisztán állni, és őszintén beszélni, mint hagyni, hogy a zavar érzése megmaradjon.
Mit ne mondj, ha zavarban érzed magad
Az egyik legrosszabb dolog, amit szégyellni kell, egyben a leggyakoribb: érvényteleníteni saját érzéseiket. Ez semmissé teszi az érzelmeket. Minél többször teszi ezt valaki, annál nehezebb lesz beismerni a kudarcokat, érzéseket vagy sebezhetőségeket a jövőben. Néhány példa önmagunk aláásásának módjaira a következők:
- – Ó, hát, mindegy.
- "Egy idióta vagyok."
- – Nem tudom, mit akartam mondani.
- "Felejtsd el." (Ez egy nagyszerű módja annak, hogy abbahagyja a beszédet, mielőtt elkezdené.)
- „Nem szabadna így éreznem. Hálásnak kellene lennem.” (Ez aláássa saját jogos zavarérzetét.)
- "Nem szabad így éreznem, mert az embereknek rosszabbak, mint nekem." (Ez igaz lehet, de ez nem jelenti azt, hogy az érzéseid nem érvényesek.)
Ezekkel a kijelentésekkel az a helyzet, hogy még ha objektíve igaz is lehet, hogy másoknak rosszabbul van, mint neked, ez nem teszi kevésbé értelmessé a személyes tapasztalatodat. És azáltal, hogy aláássa magát, minimálisra csökkentheti saját, teljesen ésszerű zavarérzetét, amelyet nem lehet kiszellőztetni, ha aluljátssza őket.
Mit mondjon, ha zavarban van
A személyes szégyenérzetről szóló beszélgetést Dr. Jones szerint belülről kell kezdeni. Azt javasolja, hogy erősítsen meg olyasmiket, mint például: „Engedélyezett hibáznom”, „Eltéveszthetem a célt” vagy „Én is fejlődök”.
Jones számára nagyon fontos, hogy a beszélgetés közönségét előszóval indítsa el, különösen azzal, hogy megkéri, hogy ne szakítsa félbe. Ennek az az oka, hogy sokan hajlamosak arra, hogy közbelépjenek, és megmentsenek, mielőtt sikerülne birtokolni az érzéseit és megnyílni – mondja Jones. Az emberek valószínűleg valami ilyesmit mondanak: „Ó, ez teljesen rendben van”, vagy „Ez egyáltalán nem nagy dolog, ne aggódj.” Itt az a fontos, hogy ne hagyd, hogy bárki megmentsen az érzéseidtől. Íme néhány mondanivaló:
- "Hé, szeretnék megosztani veled valamit, és mielőtt válaszolsz, vagy mielőtt megmondanád, mit tegyek, ha megtehetnéd figyelj, az segítene." (Ez megteremti a terepet az őszinteséghez, és ahhoz, hogy partnere csendben hallgasson, miközben kinyitod fel.)
- „Meg fogok osztani valamit. Lehet, hogy kicsit vadul hangzik.”
- "Nem szívesen osztom meg ezt, de fontosnak tűnik." (Ezzel tudatja a partnerével, hogy megnyílik, és veszélyben érzi magát, ami segít neki empátiával reagálni.)
És a következőképpen magyarázza meg érzéseit:
- „Dühös voltam, mert nem éreztem magam biztonságban, ezért kiakadtam. Sajnálom." (Ez egy másodlagos érzelmet ír le.)
- Vagy: „Dühös voltam, mert megbántottad az érzéseimet. Sajnálom." (Ez megmagyarázza, miért viselkedett rosszul.)
- „Dühös voltam, mert féltem. Sajnálom." (Ez a fentiek mindegyikét teljesíti.)
Ezután, miután elmagyarázta a zavar pillanatát vagy azt, hogy mitől érzi magát zavarban, mondja ki a következőket:
- „Köszönöm, hogy megoszthattam. Már jobban érzem magam." (Ez növeli az intimitást közted és a partnered vagy az a személy között, akinek ezt mondod.)
Mit kell emlékezni a zavarról
Az érzelmi intimitás a gyönyörű, teljes körű kapcsolatok titkos szósza, legyen szó szülő és gyermek, házastárs, barát vagy testvér között. A szégyenérzet szégyenné és haraggá erjedhet át, olyan dolgokká, amelyek éket vernek a kettő közé. emberek és másokkal való kapcsolataik, és sokszor a zavar érzése nem különösebben jelentkezik indokolt.
Sokan azt fogják tapasztalni, hogy amikor megnyilvánulnak érzéseikről, akkor a pillanat túlméretezett az elméjükben, vagy saját negatív énképük kivetítésének módja. Máskor hálát találnak egy olyan partnerben, aki értékeli az őszinte önérzetet, amelyet a személy, aki az érzéseihez igazodik, megjelenít. Felhatalmazzák magukat arra, hogy megosszák saját kínos pillanataikat vagy érzéseiket is. Összességében az érzelmi kiszolgáltatottság mindenkinek jó. És ezért nyitunk meg: mert szeretjük egymást.
