Szülőként átgondolás szinte második természet. Tegyük fel, hogy egy hétig későn dolgozott, és minden este kihagyta a lefekvést. Micsoda balhé, igaz? Nem állt szándékodban elkapkodni attól a projekttől, ami távol tartott, de megtörtént. Ha túlgondolkodó vagy, akkor azon töprengsz, hogy ez milyen hatással van a gyerekeidre, mert – ahogy azt magadban is mondhatod – „egy jó szülő nem hagyja ki az alvásidőt”. Ez a túlgondolkodás egy kicsit spirálhoz vezethet, és arra a következtetésre juthat, hogy „rossz apa vagyok”. Ezek a negatív kijelentések addig élnek a fejedben, amíg fel nem erősödnek, és elnehezítenek mint egy kő.
Jon Acuff az ilyen kifejezéseket megszakadt „hangsávnak” nevezi – vagyis a túlgondolkodás tünetének, amitől kérődni, érezni bűnösség vagy szégyen, és végül nem vezet sehova. Legalábbis nem vezetnek pozitív cselekvéshez, ezért ki kell igazítani őket. Ellenkező esetben csak erőforrásokat pazarol ezekre a zsákutcás gondolatokra. Ezért nevezi Acuff a túlgondolkodást „a legnagyobb tolvajnak”.
„Időt, kreativitást, termelékenységet és reményt lop” – mondja.
Új könyvében Hangsávok: Meglepő megoldás a túlgondolkodásra, Acuff, aki bűnösnek találta magát a túlgondolkodásban, és rájött, milyen gyakori dolog a zsákutcás gondolatok csapdájában lenni, világosan felvázolja a kérdést, és intelligens keretet biztosít, amely segít az embereknek visszaszerezni az irányítást belső párbeszédeik felett. jobb. A koncepció: azonosítsa a meghibásodott hangsávokat, cserélje ki újakra, amelyek egy akcióhoz vannak kötve, majd ismételje meg a frisseket olyan gyakran, hogy azok automatikusan váljanak.
Igen, ehhez jókora önismeretre van szükség, és igen, időnként pokolian nehéz lehet elkapni magát a túlgondoláson. De azáltal, hogy a koncepciót a legszigorúbb kifejezésekre bontja, az Acuff egy olyan egyszerű, csak lehet, hogy működik rendszert mutat be, amely egyenességében üdítő.
Maga a szülő, Acuff, egy motivációs előadó és bestseller-író, túlságosan is jól tudja, milyen könnyű az anyák és az apák túlgondolni, és beleragadni a bénító körforgásba. negatív önbeszéd. A tanács, amiben osztozik Hangsávok különösen a szülőket érinti. Mert olyan mantrákat ír le, amelyek több megbocsátáshoz, több kegyelemhez, nagyobb hatékonysághoz vezetnek, és jobb példát mutatnak a gyerekeidnek.
Atyai beszélt Acuffnak a túlgondolkodásról, a belső hang megváltoztatásának erejéről, arról, hogyan lehet azonosítani és átkeretezni egy elromlott hangsávot, és hogyan lehet ezt a hatékony eszközt átadni a gyerekeknek.
Ban ben Hangsávok sajátos módon definiálod a túlgondolkodást.
A túlgondolkodást úgy definiálom, amikor az, amit gondolsz, az útjába áll annak, amit akarsz. Tehát, ha van valami, amit szeretnél, és elkezdesz gondolni arra, hogy az összes többletköltség az útjába áll, akkor az túlzás. A túlgondolkodást a legnagyobb tolvajnak nevezem, mert szerintem tényleg az. Időt, kreativitást, termelékenységet, reményt lop.
Tegyük fel, hogy hibát követ el, és elkezd túlgondolni, és elmondja magának Én vagyok a legrosszabb apa. Ez nem késztet arra, hogy jó apa dolgokat csinálj. Egyszerűen kizökkenti szégyenében. Szóval csak túlgondolod, ismételgeted Én vagyok a legrosszabb apa, én vagyok a legrosszabb apa, én vagyok a legrosszabb apa és ez nem vezet oda, hogy mondjuk 10 módot találj arra, hogy jobb apa legyél. Valószínűleg gondolkodásra késztet Bármivel próbálkozom, a legrosszabb apa leszek.
Az ilyen negatív gondolatokat „hangsávoknak” nevezed. Az Ön által bemutatott fő gondolat pedig az, hogy az embereknek azonosítaniuk kell és le kell cserélniük a „törött” hangsávokat új, pozitívabb hangsávokra.
A filmzene csak az én kifejezésem egy ismétlődő gondolathoz. Ezek azok a belső gondolatok, amelyeket hallasz, és amelyek képesek megváltoztatni az egész pillanatot. Gyakran nem is ismerjük azokat, akiket hallgatunk.
A legegyszerűbben fogalmazva, a könyv három dologban próbál segíteni az olvasóknak: nyugdíjba vonulni hangsávokat, cserélje ki őket újakra, majd ismételje meg ezeket az újakat olyan gyakran, hogy olyan automatikusak legyenek, mint a régi. Minden új hangsávot egy akcióhoz kell párosítani, hogy az elvezethessen valahová. Mert a túlgondolkodás nem vezet sehova.
Végigvezetnél egy példán?
Biztos. A világjárvány idején sok szülővel találkozom, akiknek a hangsávja a „Szörnyű vagyok a virtuális iskolában” volt. Mindig azt mondom nekik: „Nos, igen, annak kellene lennie. Még soha nem csináltad." Mert a világjárvány idején a legrosszabb idő valami új tanulásra.
Tehát ebben a helyzetben új hangsávot adnék a virtuális iskola miatt aggódó szülőknek amit mondok nekik, hogy írják fel egy post-it-re a számítógépük közelében: „Ez az első globális világjárvány."
Ez egy egyszerű hangsáv, amely segít nekik felismerni, Miért jelent ez kihívást? Ó igaz,ez az első globális járványom. Lehetővé teszi számukra, hogy azt mondják: „Rendben, bocsánat, egy kicsit káoszban vagyok.” Valószínűleg te is szörnyű vagy a sárkányrepülésben. Valószínűleg még soha nem csináltad ezt, szóval lefogadom, hogy elég rossz leszel.
Leveszi a nyomást.
Ebben az esetben igen. A szülők ezt a nyomást magukra helyezik, ezért nagyon hasznos egy új filmzene, amelyben emlékezteti magát az igazságra. És onnantól pozitív lépéseket tehet.
Ez újrakalibrálás kérdése. Ami hasznos, de néha nagyon nehéz is.
Teljesen. A hangsávok létrehozása sokszor azt jelenti, hogy nyugdíjba vonultatja azokat, akiket magával vitt. Volt egy csomó ember, aki „Régi filmzene; Új filmzene” egy fórumon. Ez az apa azt mondta, hogy a régi filmzenéje ez volt: „Nem tudok jó apa lenni, mert nem volt jó apám.”
Beszéljen egy mérgező hangsávról. Ezt nem tudja megjavítani. Nem tudja megjavítani, hogy az apja megszívta. És ő azt hiszi, hogy azért, mert az apja rossz volt, és nem tanította meg, vagy bármi is volt a helyzet, nem lehet jó apa? Ez semmilyen módon nem segít.
De a filmzenét átírta a következőre: „Megtanulhatom, hogyan legyek jó apa.” Más szóval ez a következő: meg kell tanulnom, hogyan legyek jó apa. Csak ez az érzés fogja megváltoztatni azt, ahogyan a gyerekeivel kommunikál. Ez az új filmzene erős. És gyakran csak leül és megy, oké? Mit tegyek, hogy megváltozzon a gondolkodásmódom?
Pozitív megerősítést használ a negatív önbeszéd ciklusának felváltására, amelybe olyan könnyű belegabalyodni.
Pontosan. De az egész célja az, hogy az új gondolatok új cselekedetekhez vezessenek, amelyek aztán új eredményekhez vezetnek. Tehát a cél nem csak az, hogy jobban érezzük magunkat; végső soron az a cél előadni jobb. Tudom, hogy másképpen fogok cselekedni, ha más gondolataim vannak, és más eredményeket fogok elérni.
Íme egy példa az életemből: új állást kaptam, és ez megnövelte az utazásomat. Az évi nulla napos utazásról körülbelül évi 80 napra váltam. szörnyen éreztem magam. Olyan bűnösnek éreztem magam. Valahányszor kirándultam, megtettem ezt a nagy drámai kilépést, és ilyeneket mondtam: „Nagyon sajnálom, gyerekek. Négy alvás múlva otthon leszek."
Végül a feleségem félrerántott, és azt mondta: „Nem szégyelljük, hogy utazol – igen. Megkéred a gyerekeket, hogy tartsák ezt. Nem is tudják, hogy szomorúnak érezzék magukat; megtanítod nekik, hogyan legyenek szomorúak."
Csak annyit mondott: „Menj, végezd a dolgod. Nagyon izgatottak vagyunk, végezni fogod a munkádat. Mi ezt támogatjuk. Nem állítjuk az ellenkezőjét. Te az ellenkezőjét mondod. Menj, végezd a dolgod."
Ez egy nagyszerű támogatási rendszer. De hogyan alakítottad át a hangsávot?
Nos, meg kellett állnom és megkérdeznem magamtól: Miért érzem úgy, hogy rossz apa vagyok, ha utazom? És amikor meghúztam ezt a fonalat, rájöttem, hogy van egy apám, aki nem utazott, és egy anyukám, aki nem utazott, és ők jó szülők. Szóval erről meggyőztem magam a jó szülők nem utaznak, és amikor utazom, ezért rossz szülő vagyok. Meg kellett állnom, és azt mondanom magamnak, hogy ez nem igaz; ezt nem fogom elhinni.
Új filmzenét kellett kitalálnom, ami a következő lett: „nincs hely a szégyennek a bőröndömben”.
Ennek az új filmzenének az a lényege, hogy a gyerekeimmel együtt ünneplem a kilépést. Azt mondom: "Hé, olyan munkát fogok végezni, amit szeretek." Bekapcsoltam azt a hangsávot. És később, amikor a családdal szórakozunk, azt mondom: „Hé, emlékszel, amikor a városon kívül voltam Oklahomában? A munkám hozzásegített bennünket ehhez a csodálatos élményhez.”
Ezt az utolsó részt azért tettem hozzá, mert rájöttem, hogy sok szülő nagy problémája az, hogy 18 évig kritizálják a munkát, aztán meglepődnek azon, hogy a gyerekük nem akar elhelyezkedni az egyetem után. Tudtam, hogy ha 18 évre humanizálom a munkát, a gyerekeimnek talán nem lesz ilyen perspektívája. Ez egy újabb akció volt a hangsávomhoz.
És amit a családja által támasztott előzetes elvárásoknak való megfelelésről mondott, az nagyon igaz. Azoknak a szülőknek, akiknek jó gyerekkoruk volt, könnyű újrateremteni azt, amit szüleik csináltak, de szinte lehetetlen ezt ugyanúgy megtenni.. Ez egy egyszerű módja a negatív hangsáv létrehozásának.
És az agyad nem is mond igazat. Az agyad egyfajta bunkó. Eltorzítja az emlékeidet. Gyerekként kétszer is elmehettél volna a strandra apáddal. De az emlékezetedben az az érzésed, mintha 100-szor mentél volna, és minden nyáron apád vadul elérhető volt. Végül elkezd gondolkodni Ha nem vagyok vadul elérhető apaként, biztos kudarcot vallok. De még csak nem is emlékszel jól.
A kognitív elfogultsággal pedig el akarod hinni azokat a dolgokat, amelyekben már hiszel. Tehát, ha úgy gondolja, hogy rossz szülő vagy, továbbra is látni fog erre példákat. Ez ellen aktívan kell dolgozni.
Egy mondat, amelyhez újra és újra visszatérek: „A félelem szabadon van; a remény munkával jár." A negatív érzelmek maguktól találnak rád. Dolgoznod kell, hogy megtaláld a pozitívakat.
Hogyan lehet felismerni a törött hangsávot?
Íme egy nagyon egyszerű módja annak, hogy kitaláljon valamit: írjon le valamit, amit el szeretne végezni. Nem kell masszívnak lennie. Lehet kicsi is, például „El akarom vinni a gyerekemet az első baseball-mérkőzésre” vagy „Könyvt akarok írni”. Ezután hallgassa meg az első gondolatot. A reakció oktatás, ezért hallgass a reakciódra. Ha még mielőtt megkérdezted volna, olyan dolgokat mondasz magadnak, mint pl Nincs erre pénzünk, soha nem fogunk tudni elmenni, vagy ki vagy te, aki azt hiszi, hogy képes vagy rá? akkor túlgondolod, és ez egy rossz filmzene.
Amikor ez megtörténik, feltesz ennek a gondolatnak három egyszerű kérdést: Első: Ez igaz? Második: Hasznos-e – vagyis előre visz vagy visszatart? És a harmadik: Ez kedves? – vagyis Ha azt mondanám egy barátomnak, akkor is a barátom akarnának lenni?
És ha megkérdezed a gondolataidat, akkor azokat – nem minden gondolatot, hanem a hangosakat, a kirívóakat - ez a három kérdés, meg fogsz lepődni, mennyi törött hangsávot hallgatsz nak nek.
A hangsávokról úgy beszéltünk, hogy azok nagyrészt belsőek. De úgy gondolom, hogy használhatók, mondjuk, pozitívabb családi mottóként, vagy csak értékkifejezési eszközként.
Igen. Minden családnak van hangsávja. De ezek gyakran véletlenek, nem szándékosan. Szóval szerintem a szülőknek kérdezniük kellene Mik a családunk filmzenéi? Milyenek akarunk lenni? Mi a jelenlegi helyzet, mi a törekvés, és hogyan jutunk el odáig?Hogy néz ez ki?
Lehetnek komoly dolgok, vagy buta dolgok. Az egyik családi filmzene, amelyről sokat beszélünk, a „korán van időben”. Igyekszünk korán helyet foglalni. Csak ezt tanítjuk a gyerekeinknek. Egy másik: „Nem jelenünk meg éhesen”. Ha kirándulni megyünk barátokhoz, és hacsak nem ott vacsorázunk, megragadjuk valami ennivalót útközben, hogy ne tűnjünk fel izzadtságosan forró rendetlenségben, és ne várjuk el, hogy kiszolgáljanak minket vacsora. Ez az a művelet, amitől a hangsáv működik.
Ezek mindegyikének végső hangsávja: „légy figyelmes másokkal; ne legyen jogosultságod." Ez mindkét példa alszövege.
De a filmzenékre való gondolás létfontosságú a családok számára. Ha egy gyerek azt mondja, soha nem kerülök be a baseballcsapatba. Ez egy törött hangsáv. A szülők mondhatják: „Rendben, dolgozzunk egy újon. Hogy néz ki ez?”
Ha egy gyerek azt mondja: "Minden barátom utál engem." Oké, hú, hú, tartsunk ki. Igaz ez? Hasznos? Ez kedves? És onnantól kezdve dolgozzon egy új létrehozásán.
Nagyon egyszerű nyelvet kínál gyerekekkel való használatra.
Végezetül: van-e olyan hangsáv, amelyet hasznosnak találsz, vagy ami a kedvenced?
Azt hiszem, az egyik, amiről sokat beszélünk a családunkban, ez: „Menj át, ne fejezd be.” Az emberek gyakran azt mondják, hogyan lehet túllépni a szélhámos szindrómán? Vagy hogyan legyek túl a félelmen? De az „over” szó törött hangsávot ad, mert ez a perfekcionizmus szava. Ez azt jelenti, hogy átmásztál egy falon, és most már végzett valamivel.
Tehát a mi családunkban azt tanítjuk, hogy nem, át kell mennünk rajta. Minden szinten csinálsz valami újat, van benne némi félelem. Átmész rajta, dolgozol rajta, és túllépsz rajta. De nem kell túltenned magad rajta, mert amikor legközelebb félsz, úgy érzed, kudarcot vallottál. Ezért mondjuk, hogy menj át, ne vége. Aktívan dolgozol rajta.
És egy másik, amit mondunk: „A félelem hangot kap, nem szavazatot”. A félelem ott van. Valljuk be. De nem szól bele abba, hogy mit csinálsz vagy mit nem. Nem ülhet az asztalfőn.
Mind a kettőt el fogom lopni.
Szerintem a szülőknek tudniuk kell, hogy a legtöbb ember megválaszthatja, mit gondol. Az emberek azt hiszik, hogy egy gondolat csak valami, ami magától megjelenik, és nincs hatalma. De ha egyszer azt mondod magadnak: Megvan az engedélyem és lehetőségem arra, hogy megválaszthassam, mit gondolok a nap folyamán, és arra késztessem, hogy cselekedjem? Ott válik igazán szórakoztatóvá.
És amikor a szülők elkezdik elmondani ezeket a dolgokat a gyerekeiknek? Ez nagyszerű. A gyerekek gyorsabban veszik át, mint a felnőttek, mert a felnőtteknek 20 évnyi törött hangsávot kell megtanulniuk. Egy gyerek nem. Ha igazat mondasz egy gyereknek, csak futnak vele.
