Egy mély, nyugtalanító félelem, amelyet a felesége titokban (vagy nem olyan titokban) gyűlöl, valószínűleg nem olyan szokatlan, mint gondolná. Redditorok gyanítod, mémek lámpa azt. Van egy "A feleségem utál engem" pólóés egy vígjáték podcast. Bár sok férfi hasonló kifejezéseket kereshet a Google-on ("Azt hiszem, a feleségem utál engem"; „Gyűlöl a feleségem?”), az okuk, amiért ezt érzik, meglehetősen eltérőek. Talán hangosan azt mondta: „Utállak” harc; talán feltételezed, hogy igaz, mert alig elfojtott megvetéssel nézett rád. A válaszok éppolyan változatosak, mint a fiúk a kérdésfeltevés okai.
Más szóval a neheztelés felkapod magadban házasság valódi lehet. De az is lehet, hogy ez inkább rólad szól, mint bármi másról, amit a felesége tesz, ami miatt úgy érzed, gyűlölhet téged. Az biztos, hogy az aggodalom, hogy a felesége utál-e téged, sokat elárul rólad és a tiédről kapcsolat. És megérdemel egy kis kicsomagolást.
Amikor a feltételezett gyűlölet minden a fejedben lehet
Ha elképzeljük a haragot, ami nincs jelen egy házasságban vagy kapcsolatban, az oka lehet a stressz és a depresszió, ami arra késztetheti az embereket, hogy félreértelmezzék a semlegességet. a reakciók negatívak vagy a szándékoltnál keményebbek, mondja Kathy Nickerson klinikai pszichológus, Ph. D., Lake Forest-i párkapcsolati terapeuta. Kalifornia. És vannak olyan emberek, akik természetesen a dolgok negatív értelmezése felé is hajlanak.
„Azok az emberek, akik alacsony önbecsüléssel és alacsony önbizalommal küszködnek, sokkal személyesebben veszik észrevételeiket, mint mások” – mondja Nickerson. „Óriási súlyt adnak egy enyhén negatív megjegyzésnek.”
Az is lehetséges, hogy a világjárvány idején felfokozott szorongás vagy hasonló stresszes pillanatok katasztrofális gondolkodásra ösztönöztek. A „katasztrófa” azt jelenti, hogy feltételezzük, hogy a dolgok sokkal rosszabbak, mint amilyenek valójában, vagy arra számítunk, hogy szörnyű dolgok történnek a jövőben. Példa erre a kiakadás, amikor a főnöke behív az irodájába, mert azt feltételezi, hogy ez azt jelenti, hogy kirúgtak. David Grammer, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta a kaliforniai Whittierben, aki elsősorban férfiakkal és serdülőkkel dolgozik. fiúk. Egy másik azt feltételezi, hogy ha a feleséged egy szülői probléma miatt stresszes, elsorvadt tekintete miatt a belső monológodban felteszi a kérdést, hogy utál-e téged.
Még ha egy srác hajlamos is a katasztrófára, ez nem feltétlenül jelenti azt nem igazi probléma a házasságban is – jegyzi meg Grammer. És ez megnehezítheti ezeknek a problémáknak a megoldását, mert az emberek, akik nem hajlandók a pozitívumot keresni, reménytelennek érezhetik magukat, vagy kételkedhetnek abban, hogy a dolgok javulhatnak.
A kérdezéstől való félelem, – A feleségem utál engem?
Furcsán hangozhat – vagy legalábbis passzívan –, ha az internethez fordul, hogy betekintést nyerjen a házasságáról, ne pedig a feleségéről, hogy látszólag utál téged. De Grammer szerint sok oka van annak, hogy egyes férfiak miért úgy döntenek, hogy megkérdezik egy keresőmotortól, hogy a felesége miért utálja őt, ahelyett, hogy közvetlenül rákérdeznének.
“A mi kultúránk nem tanítja és nem igazán engedi meg, hogy a férfiaknak érzelmeik legyenek túl a boldogságon és harag– mondja Grammer. „A szomorú vagy síró férfiakat a média gyakran nőiesnek vagy gyengének látják vagy ábrázolják. Ezért gyakran hiányzik az érzelmi megértés és a szókincs, amellyel a férfi dolgozhat partnere érzelmeinek megértésében.”
Habár „férfias” sztereotípiák lassan leépülnek, sok srác nem képes megérteni vagy kifejezni a magányos érzését vagy ijedt, érzelmek bújnak meg azon hiedelem mögött, hogy a feleségeik gyűlölik vagy nem szeretik őket, mondja Grammer. A társadalmi elszigeteltség fokozódása, még a járvány előtt, súlyosbítja a problémát: a társadalmi körök szűkülésével, sokan a partnereikre várnak, hogy minden érzelmi szükségletüket kielégítsék. Amikor a feleséged a legfontosabb személy az életedben, félelmetes lehet, ha rákérdez az ő szemmel láthatóan mély negatívumára.
„A kérdés [hogy a feleségeik gyűlölhetik-e őket] a félelemen alapul; félnek – mondja Grammer. „Mégis a férfiasságról alkotott elképzelésünk az, hogy „Ne félj.” Tehát, ha ehhez a személyhez fordulunk, és félelmet fejezünk ki, az ellenkezik mindennel, ami a lelkivilágunkban van azzal kapcsolatban, hogy mit jelent férfinak lenni.
Ha tudatában van saját érzelmek kifejezésének nehézségeinek, az egy másik akadály lehet a sok útakadály közül, amelyek megakadályozzák, hogy egyes férfiak egyszerűen azt kérdezzék: „Hé, úgy érzem, nem szeretsz” – mondja Grammer. Egy fickó, akinek rossz előélete van, és megérti a felesége érzéseit, azt gondolhatja például: „Ha még én vagyok ha ezt felvesszük, akkor ez nagyon rossz lehet” – mondja.
„Ezekben a férfiakban sok a félelem, a szorongás és a bizonytalanság, és nincs rálátásuk erre” – mondja Grammer.
Oké, szóval lehet, hogy a feleséged utálni fog téged. Most mi?
Egybefonódik a zűrzavar, hogy miért félhet valaki attól, hogy a felesége gyűlöli őt, az a kellemetlen lehetőség, amelyet talán valóban meg is tesz. Lehet, hogy nehezen tudja egészségesen kifejezni érzéseit, vagy az életével kapcsolatos elégedetlenségét vetíti rád.
Vagy talán gyűlöletkeltő, vagy legalábbis gyűlöletkeltő érzései vannak feléd. Talán te becsapott - szexuálisan, érzelmileg vagy anyagilag - és nem tud túllépni rajta törött bizalom. Lehet, hogy nem érzi hallott, vagy talán kegyetlenkedtél megjegyzéseket tesz egy harcban hogy nem tudja elfelejteni. Talán azt hiszi, hogy nem teszed ki a részed a háztartás és a gyerekek irányítása.
„Néhány nő kevésbé bánja ezt, mint mások, de majdnem minden nő [a terápiában] azt mondja: »Miért nem látja, hogy segítségre van szükségem? Miért nem ugrik be, amikor én küszködök?” – mondja Nickerson. "Ez az igazságtalanság és az igazságtalanság érzését kelti, és ha ez elég sokáig így marad, haraggá és haraggá válik."
Amikor a nők idővel nem érzik, hogy meghallják, keményebben kezdenek kommunikálni, hogy megértsék az álláspontjukat – mondja Carrie Kraweic, a michigani Troy állambeli engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta. „Vagy feladják, és elkerülik, hogy férjüket erőforrásként használják fel, és inkább a barátokhoz vagy a családhoz fordulnak” – mondja. Egy idő után mindkettő gyűlöletet érezhet.
Érdemes átgondolni, hogy mennyi munkát fektet be annak érdekében, hogy a munkamegosztás méltányos legyen a háztartásában. De ez csak egy része a nagyobb képnek. Más szóval, az azzal kapcsolatos viták, hogy ki tölti be rosszul a mosogatógépet, valójában nem a mosogatógépről szól.
„Egy koncepció benne párterápia az, hogy a konfliktus tartalma nem számít” – mondja Grammer. „A legfontosabb az érzelmi dinamika a kapcsolatban. Ha érzelmi kapcsolatban állnak egymással, és értékelik egymás érzelmi állapotát, akkor a többi dolog nem számít.”
Az érzelmi szókincs elsajátítása
Tanulás a az érzés kifejezésének szókincseAz, hogy hogyan strukturáld fel a kapcsolatoddal kapcsolatos beszélgetéseket, csökkentheti azt a szorongást, amely visszatarthatja a férfiakat attól, hogy a feleségükkel beszéljenek a félelmeikről.
„Sok embernek valóban hiányzik a megfelelő kommunikációs készsége általában, a megosztás és a megosztás terén hogyan kell hallgatni minden kapcsolatban jelenlévő összetett és zavaros érzelmekre” – mondja. “Képes kimondani, amit érzel olyan módon, hogy a másik megértse, nehéz, de minél többet beszélünk hangosan, annál könnyebb lesz.”
Egy fontos kezdet a rendszeres bejelentkezés, mondja Nickerson.
„Az emberek kezdenek lehűlni és kikapcsolni, amikor partnerük soha nem kérdez rá az érzéseikről vagy a belső világukról” – mondja. „Mindannyian nagyon elfoglaltak vagyunk. Könnyű csak beszélni a pároddal az élet dolgairól: ki viszi a gyerekeket, ki megy a boltba, kifizették a vízszámlát. Ez rendben van, de nem ez lehet az egyetlen beszélgetés.
Hetente legalább egyszer beszéljen arról, hogy mi történik a partnerével, mondja Nickerson. Konkrétan kérdezd meg, mire gondoltál mostanában? Mi történik a barátaiddal? Mi a legújabb a családoddal? Van valami, ami miatt aggódsz? Van valami, amitől izgatott? Ezek a beszélgetések révén a partnere közelebb érzi magát hozzád, mondja.
A párkapcsolatban szerzett pozitív élmények és érzések gyakran elvesznek az élet stresszorainak keveredésében – jegyzi meg Babita Spinelli pszichoterapeuta. Az apák kezdeményezhetik a pozitív élmények vagy a kapcsolódási rituálék létrehozását, hogy felülírják a negatívakat.
„Ez egy olyan eszköz, amelyet az apák használhatnak a tapasztalatok megváltoztatására. Fektessen be a feleségével való kapcsolattartás rituáléiba, [például hívja el] egy „randira”, és ha lehetséges, töltsön vele időt gyerekek nélkül” – mondja. „A kapcsolati rituálék létrehozása a vágy, a szexuális intimitás és a szenvedély újraélesztésének építőköve is lehet a házasságban.”
Valójában nehezebb légy a hallgató, mondja Grammer. „Nagyon nehéz igazán hallani, hogy milyen érzelmeket osztanak meg egymással, és megérteni őket anélkül, hogy megterveznénk vagy megfogalmaznánk a választ” – mondja.
Előfordulhat, hogy még ha hajlandó is dolgozni a közted és a feleséged közötti negativitás feloldásán, nem biztos, hogy érdekli. Próbáljon meg nem csüggedni, ha ez a helyzet, mondja Grammer. Ha egy kapcsolatban lévő személy elnyeri az érzelmi szókincset, hogy hatékonyabban kommunikálhasson, az a köztük lévő dinamika megváltozására kényszeríti.
De még akkor is, ha mindketten azon dolgoznak, hogy javítsák a kapcsolatot, ne feledje, hogy az igazi haladás időbe telik.
„Ne keress nagy, elsöprő változást; ez nem így történik – mondja Grammer. „Lépésenként történik. Aztán öt év múlva azt mondod: "Szent isten, 10 mérföldet mentünk."
