Vasárnap: Munka után egy kis szünetet tartottam a hálószobában és beszélgettem K-vel. A fiúk lent voltak a játszószobában kiabál értünk hogy szerezzek nekik vizet vagy ilyesmit. Megforgattam a szemem, és azt mondtam az orrom alatt/K-nek: „Jézusom, miért nem szerzed meg magad, ti vibrátorok.” Soha nem hívtam még vibrátornak a fiúkat. Nem tudom, miért tettem. Igazán aljas dolog ezt mondani.
Ez volt az első bejegyzés a szülői naplómba. Nem ez volt a kezdet, amit reméltem, de ez volt a kezdet, amit hajlandó voltam elfogadni. Végül is az, hogy betekintést nyerjek a két fiamról elmondható aljas dolgokba, valóban része volt annak, amiért naplót kezdtem írni. Az ötletet a pozitív szülői mozgalom ami nagy a kommunikáción és a türelemen, és teljesen ellene a fegyelemnek és a büntetésnek. A támogatók javasolják hogy odafigyeléssel és odafigyeléssel a gyerekeknek nem lesz szükségük fegyelemre (ami kevésbé őrültség, mint amilyennek hangzik). Jól alkalmazkodnak, biztonságban érzik magukat az életben, és ennek megfelelően cselekszenek.
De ahhoz, hogy ezt a törődést és figyelmességet felkínálja, a szülőnek meg kell értenie, hogyan kommunikál a gyerekeivel. Hogyan tudna egy olyan apa, mint én, pozitív változásokat elérni a nevelési stílusában, ha egyáltalán nem tudja, hogyan néz ki ez a stílus? Ha Szókratész a pozitív szülői nevelésért (és a képalapú közösségi megosztási platformokért) foglalkozott volna, akkor az lett volna híres Pinteresthez méltó idézeteiről, mint például: „A meg nem vizsgált szülői élet nem éri meg a sütiket!” vagy tök mindegy.
Ezért elhatároztam, hogy megvizsgálom a szülői életemet. Le akartam írni és kitalálni.
Kedd: fiúkkal játszottam munka után. Nos, én játszottam a Fortnite-tal, miközben nézték. S folyamatosan rám ugrott és nevetett. Nagyon kemény volt. Nem húzza az ütéseit. durva voltam hátul. Úgy tűnik, minél durvább vagyok vele, annál jobban szereti. Tucatszor hátralöktem a kanapén, és azt gondolta, hogy ez vicces. Nem vagyok benne biztos, hogy ez egészséges. A- szereti nézni, ahogy a Fortnite-tal játszom. Remekül tud fegyver- és robbanáshangot kiadni. S- az ölembe ült, és azt mondta: "Nem szeretek a való életben ölni."
Ezen az oldalon volt az első áttörésem, a megfigyelésből született meglátásom. A fiaim és a fizikai agresszivitásom kifejezettebb, mint korábban gondoltam – és még enyhe aggodalomra is adhat okot. Végül is nem akarok ütőket, sőt, ami azt illeti, grapplereket nevelni. Konkrétan, visszagondolva erre a naplóra, eszembe jutott, hogy az 5 évesem durva volt, miközben nézte, ahogy egy erőszakos videojátékkal játszom. Az erőszak volt a képernyőn, vagy csak a figyelmemet akarta? Nehéz kifejezni. A cenzúrázó típusok mindig ezt állítják videójátékok erőszakos viselkedést váltanak ki, de a vonal nem teljesen közvetlen. Mégis, lehet, hogy véletlenül kevesebbet tanítottam neki, mint finom macsó megküzdési mechanizmusokat.
Ezzel összefüggésben az a beismerése, hogy „nem szeret ölni a való életben”, rendkívül szomorúvá tett. Vagyis én sem, de nem akarom, hogy a gyerekemnek ezen kelljen gondolkodnia.
Szerda: Leraktam a fiúkat egy barátom feleségéhez, hogy ma este el tudjak menni golfozni. Ki kellett rángatnom őket az ajtón. Tudni akarták, miért, és nekem nem volt időm rájönni, hová mennek, vagy miért. Millió kérdésük volt, amire nem válaszoltam, miközben ugattam őket, hogy kimenjek az ajtón. Egyáltalán nem beszéltem róluk, 9 lyukú golfról, 5 másik apával. Hazajöttem és már aludtak. Így volt K- is. Bűntudatom van emiatt.
A hét felénél kezdtem azt hinni, hogy talán nem is én vagyok az a sztárkommunikátor, mint amilyennek mindig is elképzeltem magam. Tényleg mibe került volna, ha csak egy pillanatra beszélek a fiúknak a terveimről? Tényleg lelassított volna valamit? Feszülten hagytam el a házat, majd azonnal megfeledkeztem a családomról a linkeken.
Nem arról van szó, hogy állandóan „be” kell lennem. De megkímélhettem volna őket egy-két gondolattól. Úgy értem, milyen apa vagyok? Őszintén szólva, azt hittem, jobb vagyok, mint a többi apa. Hozzáértő voltam (és vagyok) – ez segít, hogy fizetnek érte –, és meleg és kommunikatív srác vagyok. Nem nézek ki a családomból, hogy golfozzunk, vagy nem hajlok ki túlzottan a formából a kisebb szabálysértések miatt. De az is lehet, hogy a fiaimmal teljes egészében a roughhousing-on keresztül kommunikálok? A dolgok lejegyzése megkérdőjelezi a feltételezéseket, különösen a saját erényével kapcsolatban. Miért? Mert nem a motivációról van szó, ami olyan élesen érezhető, hanem a cselekvésről.
Elég az hozzá, hogy nem szerettem ezt a naplót.
Csütörtök: Csodálatos este! Elértük a fordulópont az alvásidőben. Az üzlet most az, hogy felkapcsolt lámpákkal indulunk, és hagyjuk, hogy a fiúk 15 percig olvassanak. Ezek után lekapcsoltuk a villanyt és becsuktuk az ajtót. Hagytam, hogy 5 percről tárgyaljanak velem, mert azt akartam, hogy úgy érezzék, túlléptek rajtam. Amikor leoltottuk a villanyt, pár perc múlva elaludtak. Ez soha nem történik meg. Mindig sikoltoznak, ha kialszik a lámpa. Most nem. Áttörés?
A hét vége felé végre volt valami pozitív beszámolnivaló. Felcsillant a remény, hogy talán mégsem vagyok egy szörnyű apa. Ez valójában jó szülői nevelésnek hangzott. Beszéltem a fiúkkal, elmagyaráztam az új szabályokat, tárgyaltam, és betartottam. A válasz jobb volt, mint azt valaha is reméltem. Akkor miért működött?
Sokat gondolkodtam ezen. Eszembe jutott, hogy ez a vita a vacsoraasztalnál történt. Az egész család ott volt. Szemtől szemben voltunk és koncentráltunk. A feleségem ott volt, hogy támogasson, és a fiúk úgy érezték, hogy életük egy fontos részében van önrendelkezésük: lefekvéskor. Ennek most teljesen értelme van. De nem hiszem, hogy megértettem volna, miért, ha nem írtam volna le.
Péntek: Felvettem anyámat a reptérről. Tavaly karácsony óta nem látta a fiúkat. Furcsa volt, mert ahogy beszéltek vele, az ő szemszögéből hallottam őket. Kisemberként túlzottan rájuk koncentráltam. Mindketten olyan udvariasak és szókimondóak voltak. Ezt nem ismerem fel minden nap.
Ahogy telt a hét, és megnéztem a bejegyzéseimet, a gyakorlat mélysége valóban kezdett elmerülni. Kezdtem igazán felismerni a szülői stílusomat. Kezdtem érzékelni a mintákat és a hiányosságokat. És persze még néhány erősség is. Világos volt számomra, hogy vannak komoly területek, amelyeken dolgoznom kell. Az egyik ilyen terület váratlanul a kommunikáció volt. Rájöttem, hogy a fiaimnak több verbális és kevesebb fizikai kommunikációra van szükségük. Arra is rájöttem, hogy a dolgok jobban működnek, ha jelen vagyok, nem fektetem be egy buta videojátékba, vagy nem gondolkodom az első pólózáson.
Ez teljesen új volt számomra. Ráadásul ezek olyan meglátások voltak, amelyekhez soha nem jutottam volna el, ha arra hagyatkoztam volna, hogy emlékezzen a hetemre. Igazad van, kiderül, hogy a nem vizsgált szülői élet valójában nem éri meg a sütiket, Pinterest-Socrates.
Eredetileg csak egy hétig tartottam a naplómat. De a füzetet és a tollat még egy kicsit az éjjeliszekrényemen fogom tartani. Reggel nem mindig ásom azt, amit a füzetben találok, de az éjszakai jegyzetelés szerintem segít. Bár attól tartok, hogy még öntudatosabb leszek, mint amilyen vagyok, úgy gondolom, hogy megéri a kockázat. Figyelnem kell a fiaimat és magamat is.
