Ott ültem egy pihe-puha széken a Caribou Coffee-nál, és néztem, ahogy a 4 éves lányom körbejár, és üdvözöltem az idegeneket, akik nyugalmat és nyugalmat kerestek a kávézóba. Bárhová megyünk, mindenhol cseveg az emberekkel. Jó dolog, hogy elbűvölő, mert hagytam, hogy ezt tegye. Feladtam, hogy megállítsam. Egyszerűen társaságkedvelő. És jól vagyok ezzel, megelégszem azzal, hogy megizom a nagy mennyiséget jeges karamell tejeskávé, olvasni valamiről sport-, és tartsa szemmel őt, amint a mosdóhasználatra váró emberekkel beszélget. Szóval ezt csináltam Caribouban. Nos, ez és a telefonomra koncentrálok, amikor meghallottam, hogy valaki felkiált: „Te jó ég!”
A fürdőszobák felé pillantottam, és észrevettem, hogy egy öregasszony – tágra nyílt szemekkel, a szája előtt tartott kézzel – a lányomra bámul. A férje döbbentnek és kissé rémültnek tűnt. Mindketten gyorsan elszaladtak. Kíváncsian (talán betegesen) gyorsan a fürdőszoba felé indultam, és elbújtam a sarok mögé, hogy meghallgassam.
"Csak bepisiltél,
– Van pénisze, vagy bu-dye-nuh-ja? – kérdezte a következő személytől, aki kilépett a fürdőszoba ajtaján. A számra tettem a kezem. Valójában hallottam az illető arckifejezését.
„Uh…Van egy péniszem," válaszolt. Ez a személy látszólag tinédzser volt, és úgy tűnt, bizonytalan volt, mit tegyen ezután.
– Nagy hímtagja van, vagy kicsi? – kérdezte tőle.
A szemem lecsukódott, és elfintorodott. A helyzet valóban kicsúszott a kezéből. Meg kellett állítanom. De csak miután tiszta volt a part. Elengedhetetlen volt, hogy senki ne társítson engem vele. Kidugtam a fejem a sarkon, hátha az összes áldozat kitakarította a területet. Egy szegény, gyanútlan nő éppen akkor ugrott ki a fürdőszobából, és a lányom azonnal bezárkózott.
"Szia barátom! Készítettél a nagy kaki, vagy egy Mrs. Kaki?”
Rendben. Ez elég. Végül kijöttem az elzártságból, hogy közbelépjek.
– Menjünk haza, és együnk, édesem.
Megragadtam, és kimenekültünk a hátsó ajtón, mindketten mosolyogva. Csak egy kifejezésünk volt hiteles.
– Mit mondtál annak az idős hölgynek? – kérdeztem kifelé menet.
„Azt mondtam: „Van nagy cicák?’”
– Nem kérdezhetsz ilyet az emberektől.
"Miért?"
Egy pillanatig töprengtem. "Nem tudom. Ez egyszerűen udvariatlan. Nem számít, hogy az embereknek nagy a mellei vagy sem.”
Beugrott a kocsiba és belé autóülés. Miközben behajtogattam, az egyik barista elment mellette, és egy kis szünet után visszatért dolgozni.
"Szia!" – kiáltotta a lányom.
– Hé – válaszolta a lány mosolyogva.
– Sokat csinálsz zsemlét? – érdeklődött a lányom.
A kezemet a homlokomra csaptam.
– Mit mondtál, apa?
"Semmi édes. Mostantól azonban ne kérdezzünk idegeneket a testrészeikről, a kakikról vagy a fás zsemléről, oké?
– De szeretek fás zsemlét készíteni.
"Igen. Trükkös. Azt hiszem, a legtöbb ember szeret fás zsemlét készíteni – mondtam neki őszintén. "Csak nem akarnak véletlenszerű emberekkel beszélni róla."
Itt mutatom meg, hogy a lányom középen edzett. Kaki okkal járt a fejében. Nem voltam dühös, mert megértettem – ennek ellenére mégis elkeseredtem. Csak mert valami van fejlődésileg természetes nem jelenti azt, hogy nem kínos.
Az epizód érdekelt, mert ismét nem hiszem, hogy a lányom bármi rosszat tett volna. Még gyerek, és tanul. Ennek ellenére elpirultam és bocsánatot kértem, és végül elmenekültem a bűncselekmény helyszínéről. Miért? Azt hiszem, egy zsigeri reakció, vagy képtelenség elnevetni. Szóval igen, az ő munkája lesz, hogy ne kérdezzen idegeneket a nemi szervükről, miközben időt, azon dolgozom, hogy képes legyek elszakadni az ő viselkedésétől, és másoknak el tudjam látni perspektíva. Ellenkező esetben sokkal kínosabb helyzetek lesznek. Nekem.
