Bárki megházasodhat. A legújabb számok azt mutatják, hogy csak az Egyesült Államokban naponta körülbelül 6200 ember tesz fogadalmat. Szóval igen, az elkapás gyerekjáték. Tartózkodás így viszont sokkal több munkába kerülhet.
Minden házasság időnként elér egy durva foltot, ami kissé kibillenti a dolgokat. Ez lehet pénzprobléma, sógorprobléma, vagy akár a gyerekek nevelésével kapcsolatos stressz. Maga a durva folt nem feltétlenül a probléma. Ez az, ahogyan egy pár eligazodik rajta, ami házasságot köthet vagy felbonthat. Fel kell ismerni a durva foltokat, és remélhetőleg megtalálni a lehető legfájdalommentesebb utat.
„2018-ban sok párban mindkét embernek van munkája, mindkét embernek nagy szerepe van a gyermeknevelésben, mindkét embernek kezelik a háztartás logisztikáját” – mondja Dr. Daphne de Marneffe pszichológus, Ph. D., akinek új könyv, A durva folt: Házasság és az együttélés művészete, feltárja és keretet kínál a sok kapcsolatot megakasztó gyorshajtás elkerülésére. Az a tény, hogy mindenkinek több szerepe van, teszi hozzá de Marneffe, azt jelenti, hogy a stressznek többféle forrása van. „És minél több stressz ér bennünket, annál valószínűbb, hogy ügyetlenebb vagy érzéketlenebb módon lépünk kapcsolatba” – mondja. "Ez a stressz robbanásszerű interakciókhoz, félreértésekhez és így tovább."
Egy kulcsfontosságú akadozó pont a sok közül 21utca századi házasságok de Marneffe gyakran látja a használatát és túlzott használatát technológia. Jóllehet a világra nyíló kis ablak a kezedben hatalmas előnyökkel jár, tény, hogy ugyanaz az ablak menekülési eszközként is használható.
„A házasság nem lehet oda-vissza a következő kérdések között: »Te vagy az én utam?« A mi utunknak kell lennie.
„A technológia problémásságának legfontosabb módja az, hogy minden célra eltereli a figyelmet, és a kijelentkezés módja” – mondja de Marneffe. „És amikor a dolgok érzelmileg nem túl kellemesek, vagy ha bonyolultak vagy nem harmonikusak, az embereknek az a dolguk, hogy bemenjenek a privát világukba, akár a telefonjukon, akár a Facebookon, vagy mi van veled. Ez egyfajta elmozdulás egy magányos, menekülő elfoglaltság felé, amely káros lehet a kapcsolatra.”
Hasonlóképpen, az alkoholfogyasztás és más függőséget okozó magatartások feszültséget okozhatnak a házasságban, mivel a házastárs is használhatja őket a napi stressz elkerülésére. „A technológiához hasonlóan ez is egy módja annak, hogy az emberek egy kicsit pihenjenek és kinézzenek, és alapvetően ez az a mód, kezelni az érzelmeiket, és ez lehet egy finom probléma, vagy egy nagyobb probléma, és ez egy pont leszámolás."
Az egyik legnagyobb probléma házassági nyugtalanság olyan régi, ha nem régebbi, mint maga az intézmény: a pénz. „A pénz mindenre kiterjedő probléma a párok számára, mert valóban kapcsolódik ezekhez az alapvető kérdésekhez, hogy mik az álmai és mik a határai” – mondja. „Egész életen át ezzel foglalkozunk, akár házasok vagyunk, akár nem. Főleg gyerekeknél, mert mindannyiunknak megvan a múltja, ahogy felnőttünk, és mit szeretnénk adni a gyerekeinknek, és ez lehet különbözik a házastársunktól, és az egész kérdés, hogy hogyan navigálsz ezekben az értékekben, folyamatos probléma, és folyamatosan beszélned kell azt."
Tehát mi a kulcsa ahhoz, hogy szembenézzen ezekkel a durva foltokkal és sikeresen áthaladjon rajtuk? De Marneffe szerint ez a kommunikáció és a nyitottság, különösen, ha meg kell hallani partnere kritikáját, és beismerni, ha téved.
Nos, ez megtévesztően egyszerűnek tűnhet, de mindannyian tudjuk, hogy ez nem mindig van így. Az emberek végül is makacs lények. És ahhoz, hogy valóban leszögezzük ezt a kommunikációt, gyakran bele kell ásni egy nagy szelet alázatos tortába.
„Szerintem tragikus egy párral ülni a terápián, amikor valaki szó szerint képtelen azt mondani: „Tudom, hogy rosszul cselekedtem, és sajnálom.”
„Az egyik dolog, amit szerintem nagyon hasznos fejleszteni magadban, az a képesség, hogy felelősséget vállalj saját viselkedésedért és bocsánatot kérj” – mondja. „Szerintem tragikus egy párral ülni a terápián, amikor valaki szó szerint képtelen azt mondani: „Tudom, hogy rosszul cselekedtem, és sajnálom.”
„Nem a világ vége, ha valamit rosszul csináltunk” – folytatja. „Az emberek gyakran olyan családban nőttek fel, ahol megalázták, megszégyenítették vagy hibáztatták őket, ha tettek valamit. tévednek, és az az érzésük, hogy katasztrófa tökéletlennek lenni vagy valamit tenni rossz. De az irónia benne van, ha nem tudod beismerni, ha valamit rosszul csináltál, a problémák csak fokozódnak."
Dr. de Marneffe megjegyzi, hogy a házasságban a durva foltok gyakran abból indulnak ki, hogy az egyik ember nem akarja hallani a másik mondanivalóját. Legyen szó a beszélgetés időzítéséről vagy arról, ahogyan a másik személy felhozza a témát, csak vannak olyan esetek, amikor a házastárs nem hajlandó vagy nem hajlandó meghallani.
„Az emberek úgy érzik: nincs időm az érzelmeimmel foglalkozni. A teendőim listája egy mérföld hosszú!” – magyarázza. „A könyv céljának egy része az, hogy elmondja: „Valójában, ha meg tudjátok találni a módot a beszélgetésre és az érzelmek megosztására, és valóban meghallgatjátok őket másrészt ez a harmónia és a boldogság motorja lesz.” Még akkor is, ha rövid távon nem tűnik hatékonynak, hosszú távon valóban szolgálni fog. kifejezés.”
Egyszerűen fogalmazva, mondja. „A házasság nem lehet oda-vissza a következő kérdések között: »Te vagy az én utam?« A mi utunknak kell lennie.
