– Csak hallgatsz rám? Az idők során népszerű kérdés volt a házastársak között. Egy teljesen ellenőrizetlen pletyka szerint hieroglifa volt. Akárhogy is, tudja, hogy a hallgatás alapvető tulajdonsága egy jó házastársnak. Valószínű, hogy már elég jó vagy. Ismeri a gyakran mondott alapokat: Ne szakíts félbe. Ne adjon kéretlen tanácsot. Ne próbálja megjavítani a dolgokat. De vannak módok a fejlődésre, és a partnered többet érdemel, mert hát igen. Igen, a hallási készségek fejlesztése időt és energiát igényel, de megéri. Emellett a készség fejlesztése segít abban, hogy jobban megértse házastársát – és tudja, hogy elkerülje a nem meghallgatásból eredő vitákat. És nem ez a cél? Íme öt tipp, amelyek segítenek nagyszerű hallgatósággá válni.
Nem kell mindig nagyszerűnek lenned.
Megszakíthatja. Félig hallgathatsz. Nem lehet hallgatni, mondja Michael Nichols, a College of William & Mary pszichológia professzora és a szerzője A hallgatás elveszett művészete. Nem minden beszélgetés a Super Bowl. Még csak nem is divíziós rivalizálási játékok.
De elég okos vagy ahhoz, hogy érzékeld, mikor számít. A partnere megkönnyítheti a dolgát, ha azt mondja: „Van valami, ami eszembe jutott”, vagy még könnyebben megmondja: „Beszélnem kell”. Akkor tudod, hogy itt a játékidő, de akkor is…
Nem baj, ha kérsz egy pillanatra.
Annak ellenére, hogy a házastársának beszélnie kell, tudja, hogy mikor, jogában áll azt mondani: „Teljesen ott akarok lenni neked, de meg tudjuk csinálni 20 perc alatt?” Minden jót megtettél – megerősítetted, igazoltad, figyelmességet tanúsítottál – mondja Debra Roberts, engedéllyel rendelkező szociális munkás és szerzője A kapcsolati protokoll: Hogyan beszéljünk, terjesszünk és építsünk egészségesebb kapcsolatokat. És ez a hasznodra válik. Teljes mértékben bele kell fektetned a hallgatásba, és ha nem tudsz lenni, az nyilvánvaló lesz, ami szükségessé tesz egy másik beszélgetést arról, hogy képtelen vagy jelen lenni.
Valószínűleg igen lesz a válasz a késedelemre, és ha igen, akkor az a dolga, hogy utánajárjon, és 20 percen belül visszaérjen, ahogy mondtad, különben lecsapásnak fogod érezni. Nancy Levin McGrath, egy párterapeuta Brookline-ban, Massachusettsben. Ha a válasz nem, akkor tudni fogja, hogy ennek fontosnak kell lennie, és a hallgatás azonnal megkezdődik.
De még ekkor is lehet elvárásokat támasztani. Kérdezze meg felül, ha házastársának szüksége van rád, hogy tanácsot adj, vagy csak hallgass. Megmutatja, hogy partnere irányítja az irányítást, és a megfelelő fejtérbe zárja. Még ha nem is kérdezed az elején, közben megteheted. Szünetben – és csak szünetben –, ha nem vagy biztos benne, mit akar a partnered, csak kérdezd meg: „Mi segítene neked leginkább most?” Megismétli támogatását, és azt, hogy házastársa napirendje a lényeg, Roberts mondja.
A védekezés nem hasznos
Amikor egy személy jól érzi magát a beszélgetésben, az illető elkezd megnyílni, és a téma könnyen lehet, hogy te vagy. Lehet, hogy az információ nem pozitív. Vedd el. Ha a vállad feszülni kezd, és az arca kipirosodik, álljon ellen a védekezés késztetésének. Ehelyett kérdezd meg: „Megmagyaráznád ezt egy kicsit bővebben?” Ne akarjon idő előtt kiakadni, mert Levin McGrath szerint „nincs elég információja ahhoz, hogy eldöntse, kritizálják-e”.
A kérdés feltevése legalábbis lelassítja a tempót, hogy alkalmazkodni tudjon az elhangzottakhoz – mondja Robert. De ha mindez nem működik, és felpörög, szóljon, és kérjen 10 perces szünetet. Azt is megteheti, mert már abbahagyta a hallgatást. De ismét, ez a szünet jobb, ha 10 perc. És újra fel kellene vennie a beszélgetést.
Nem kell megtalálnod a legjobb szavakat.
Mert ilyenek nincsenek. Ne feledje azonban, hogy a hallgatás a partnerről szól, nem pedig arról, hogy megmutassa, milyen elképesztően éleslátó vagy – mondja Nichols. De vannak jó dolgok – a csend érdektelenségnek tűnik –, és ezek általában maximum három szóból állnak, a végén felkiáltójellel, pl. mint például: „Ez szar”, „Ó, ember”, „Micsoda fasz”. Az első feladata, hogy teljes körű támogatást nyújtson, és ne ajánlja fel senki más szempontját, hogy fontolja meg, Levin McGrath mondja. Az érzések visszhangzása azt eredményezi, hogy partnere úgy érzi, hogy ott vagy abban a pillanatban, ami pontosan a cél.
Értsd meg, hogy a hallgatás erőfeszítést igényel
A következők nem feltétlenül könnyítik meg a dolgokat, de jó, ha észben tartod. A hallgatás olyan, mint a szülői nevelés. Erőfeszítést igényel. Nem kínál sok hitelt. nem rólad szól. „Ez az oka annak, hogy a legtöbbünk nem túl jó ebben” – mondja Nichols. De megéri megtenni. A gyakorlatiasság kedvéért a házastársának problémái vannak. Ettől függetlenül ott lesz, és egy későbbi, kevésbé alkalmas időpontban, figyelem nélkül sértődötten felforr és előkerül.
De itt van a nagyobb dolog. Egyszer valami zavarni fog, és beszélned kell. Sokkal könnyebb valakinek időt fektetni, és őszintén érdeklődni a mondanivalója iránt, ha már megtette ugyanezt. Ez tényleg nagyon egyszerű. „Az Ön számára fontos embereknek ezt szeretné megadni” – mondja Nichols.
