Amikor fiatalok vagyunk, a szüleink nem tehetnek rosszat. Ők az egész világunk, és csak azért élünk, hogy a kedvükben járjunk. Ahogy öregszünk, ez a kapcsolat természetesen megváltozik, és megváltozik a szüleink szerepe is az életünkben. A legtöbb esetben ez egészséges dolog. Bizonyos esetekben azonban a kapcsolat nemcsak nem változik, hanem fokozatosan egészségtelenebbé is válik. Ezekben a helyzetekben mostohaszülők nem tudja elengedni a felnőtt gyerekeket, és különféle taktikákat alkalmaznak a fogás erősítésére. Előfordulhat, hogy állandóan áldozatként viselkednek, gyermekeiket hibáztathatják olyan dolgokért, amelyek rosszul mennek az életükben, vagy feltételekhez kötik az általuk nyújtott szeretetet. Ha ezen helyzetek bármelyike összeegyeztethetőnek tűnik, akkor lehet, hogy áldozata lesz érzelmi manipuláció.
A szülők érzelmi manipulációja pusztító következményekkel járhat a gyermekek számára, ami alacsony önbecsüléshez, haraghoz, haraghoz és szégyenérzethez vezethet. Ironikus módon a szégyen és a bűntudat az érzelmileg manipuláló szülők elsődleges taktikája a szakértők szerint. Erősen támaszkodnak a bűntudatra, hogy elérjék a maguk akaratát, és arra utalnak, hogy ha fiuk vagy lányuk (vagy
„Sok esetben az a személy, akire az érzelmi manipuláció irányul, tiszteletlennek, dühösnek vagy ingerültnek érzi magát” – mondja Dr. Carla Marie Manly, a kaliforniai Santa Rosa klinikai pszichológusa. "Amikor ezek az érzések feltámadnak egy kiegyensúlyozott emberben, ez gyakran jó jele annak, hogy érzelmi manipuláció történt."
Dr. Toni Falcone, a floridai Fort Lauderdale okleveles pszichológusa hozzáteszi, hogy a manipulatív szülők teljes megértéséhez kulcsfontosságú a különbségtétel. a „manipuláció” és a „meggyőzés” között. Falcone szerint a manipuláció a saját szükségletek kielégítésének vágya, bármi áron, anélkül, hogy figyelembe vennénk a következményeket vagy hatásokat. mások. A meggyőzés viszont inkább arra való vágy, hogy a másik meg akarjon felelni a kérésnek. „Egyes manipulációban vagy meggyőzésben használt taktikák hasonlóak lehetnek – mondja –, de az interakcióban használt szándék, intenzitás és kitartás segíthet kitalálni, hogy melyikről van szó.
Mit tehetnek tehát az érzelmileg manipuláló szülőkkel vagy sógorokkal foglalkozó felnőtt gyerekek? Íme néhány javaslat Dr. Falcone-tól.
Határozza meg a szándékot
Amikor egy szülő vagy anyós frusztrált bennünket, nagyon könnyen feltételezhető, hogy bármilyen kérés vagy kérdés érzelmileg manipulatív helyről érkezik. És ez lehet, de fontos, hogy gyakoroljunk empátiát, és hátralépjünk, és értékeljük az egész helyzetet. Az anyósod azért kérdez tőled valamit, mert akarja a módját, vagy azért, mert időt akar tölteni veled? Apád az akarata szerint akar téged hajtani, vagy csak magányos? „Határozza meg ezt úgy, hogy a teljes képet nézi, ne csak a kimondott szavakat vagy az azonnali interakciót” – mondja Falcone. „Mi a kapcsolat háttere? Általában tiszteletben tartják a határokat vagy nem? Aggodalmát fejezi ki amiatt, hogy mi történik az életedben, vagy teljesen magára koncentrál? E kérdések megválaszolása segíthet empátia kialakításában szüleink és honatyáink iránt, és csökkentheti a manipuláció kifejezés félrecímkézését vagy túlzott használatát.”
Határok megállapítása
A manipulációs problémákkal küzdő szülők szeretnek addig nyomulni, amíg el nem érik. Addig törik az ember sebezhetőségét, amíg az illető végül fel nem adja. Annak elkerülése érdekében, hogy ez megtörténjen, határozzon meg határozott határt előre, és tartsa be azt. Győződjön meg arról, hogy megbékélt ezekkel a határokkal önmagában. Ha kétségei vannak azzal kapcsolatban, hogy képes-e ragaszkodni ezekhez, egy manipulatív szülő kihasználhatja. „Ha este 9-kor el kell indulnia, bízzon benne, és értse meg, miért kell elmennie” – mondja Falcone. „Ez segíteni fog abban, hogy szilárdan kommunikálj és tartsd a határt, amikor a lehetséges manipulációs kísérletek megnövekednek.
Kérdéseket feltenni
Egy kis tényellenőrzés nem árt, ha olyan szülőkről van szó, akik szeretik a bűntudatot és a szégyenérzetet motivációs eszközként használni gyermekeik számára. Ha egy szülő állít valamilyen igényt („Szükségem van, hogy jöjjön át és segítsen nekem, és ha szeret, megteszi.), kérdezzen. Miért van szükségük arra, hogy átjöjjön? Ez valami, ami várhat? Mik a körülmények? Ne féljen kérdéseket feltenni, és legyen egy kicsit szkeptikus. Ha ne felejtse el kétszer is ellenőrizni a tényeket, gyorsan láthatja, hogy családtagja nem hagyott-e ki vagy hamisított-e meg az általa megosztott információkat” – mondja Falcone. "A tények ismerete lehetővé teszi, hogy a valóságon alapuló, megalapozott döntést hozzon, és lehetővé teszi az irányítást."
Hallgass a Testedre
Az érzelmi manipuláció kimerítheti és megterhelheti az embert, különösen azután, hogy évekig foglalkoznak vele. Még ha nem is veszed észre, a szülő viselkedése és a vele járó stressz megviselheti Önt. Ügyeljen arra, hogyan reagál a teste, amikor nehéz szülővel van dolga. Ez fontos jeleket küldhet neked. „Ha azt veszed észre, hogy kimerültnek, levertnek érzed magad, kezdj el kételkedni magadban, vagy rosszul érzed magad az interakció után ezzel a rokonnal – mondja Falcone –, előfordulhat, hogy valami egészségtelen, mérgező vagy manipulatív. kapcsolat."
Segítséget keres
Ha van egy családtagja, aki megtámasztja a hátát, az nagy változást hozhat, ha nehezen tud megbirkózni a szülő vagy a sógor igényeivel. Legyen szó házastársról, testvérről vagy megbízható bizalmasról, fontos, hogy legyen valaki, akihez fordulhat a dolgok megnehezülnek, és ki vonhatja felelősségre, és gondoskodhat arról, hogy megvédje magát és saját magát határait.
„Hasznos, ha egy személy elszámoltatható partnerként tevékenykedik – mondja Falcone –, de ügyeljen arra, hogy a határok felállítása ne változtassa a másik rokon megsértését vagy kiközösítését.
Helyezze a tollat a papírra
Amikor egy érzelmileg manipulatív helyzet kellős közepén van, az ember érzései összekuszálódhatnak, és szinte lehetetlen feldolgozni. Ha van egy perced, vegyél egy naplót, és írj le mindent arról, hogy érzed magad. Írjon arról, hogy mit tapasztalt, hogyan érezte magát, és ennek a személynek a viselkedésének általános hatását. Falcone szerint fontos, hogy ezt az írást arra használjuk, hogy nehéz kérdéseket tegyen fel, és olyan betekintést nyerjen, amely remélhetőleg megnyitja az ajtót a produktívabb megbeszélések előtt. „Milyen hatással van a kapcsolatodra az a családtag, aki folytatja ezt a viselkedésmintát?” – mondja Falcone. – Fontolja meg, hogy egy későbbi időpontban hiteles beszélgetést folytat a családtaggal.
