Mit csinálsz, ha a babád nem szeret téged? Egyáltalán lehetséges, hogy egy baba nem kedvel téged? Az Atyatanács ebben a kiadásában AtyaiPatrick Coleman rezidens szülői szakértője megválaszolja ezt a kérdést egy aggódó apának, mielőtt egy másik apához lépne, akinek hosszan tartó – és nagyon passzív agresszív - harc az övével anyós.
Atyai,
A fiam 12 hónapos, és egészen biztos vagyok benne, hogy utál engem. Nem szereti, ha megfogom, és amikor az anyja kimegy a szobából, egyáltalán nem tudom megnyugtatni. Hatalmas mamafiú, és a feleségem az egyetlen, aki bármit tud vele csinálni. Tényleg nagyon fáradt, mert nem tudja elengedni őt, és lényegében semmit sem tehetek, mert annyira utál velem lenni.
Furcsa ezt kimondani, mert tudom, hogy még baba, meg ilyesmi, de nagyon lehangoló. Azt akarom, hogy szeressen, és azt is, hogy ne nőjön fel a mama elkényeztetett fiává, aki nem tud keménykedni. Nagyon szar az egész, és nem tudom, mit tegyek.
Hogyan érhetném el, hogy a gyerekem jobban kedveljen engem, és hogy ne függjön annyira az anyjától? Van mód rá, hogy megkeményítsd?
MR senki
Corvalis, Oregon
A fiad nem gyűlöl téged. Leginkább azért, mert 12 hónapos korában nincs meg az a fajta kognitív képessége, hogy olyan szélsőséges érzelmet keltsen, mint a gyűlölet. Ő egy baba. És ha felnőtt érzelmeket vetítesz rá, az nem megy jól neked. Már tudod, hogy ez igaz. Ön is annyit mondott nekem, amikor azt mondta, hogy az elképzelt gyűlölet miatt depressziósnak érzi magát. Tehát vegyen levegőt és lazítson, mert amit most elmondok, valószínűleg nem fogja sokkal jobban érezni magát a helyzetében.
A gyereked valószínűleg azért nem akar veled lógni, mert nem elégíted ki az ő igényeit. Nem arról van szó, hogy nem próbálsz megfelelni ezeknek az igényeknek – egyértelműen igen. De valójában nem tudja kielégíteni ezeket az igényeket. Mindenesetre nem úgy, mint az anyja.
“Apai tanács” egy heti tanácsadás rovat, amelyben Patrick Coleman, a Fatherly’s Parenting Editor őszinte válaszokat ad az olvasói kérdésekre. Bizonyítékokon alapuló válaszokat és némi józan ész erkölcsöt szeretne? E-mail tanácsadás@apás.com. Megkaptuk. Indoklást szeretne a már meghozott szülői döntéséhez? Kérdezz meg valaki mást. Patrick elfoglalt.
Szánjon rá egy pillanatot, és gondoljon rá egy pillanatra. Ha a felesége apasági szabadságot vett ki, ha ő gondoskodik a pelenkázás és a szoptatás nagy részéről, akkor fiában erős kötődés alakult ki hozzá. Lehet, hogy ő az étel, a kényelem, a nyugalom és a szórakozás forrása. Csecsemőként ezekre a dolgokra van a legnagyobb szüksége az életében. Automatikusan arra a személyre irányul, aki a legvalószínűbb, hogy ezeket a dolgokat átadja neki. Ettől leszel a második, de nem érzelmi okokból, pusztán biológiai okokból.
Ez csak azt jelenti, hogy ez hihetetlenül normális. Ha nem az a tény, hogy szarnak érzi magát, és kifárasztja a feleségedet, még azt is megkockáztatom, hogy a problémáidat egyenesen hétköznapinak nevezném. És szerencsére nem tart örökké. Lehet, hogy örökkévalónak fog tűnni, de túl leszel rajta.
A temperamentumától függően a gyerek hamarosan elkezdi kipróbálni a függetlenségét. Lehet, hogy ezt kezdi látni, amikor egyre mobilabb lesz. Amint cirkál, és végül sétál, egyre nagyobb távolságot fog tartani maga és a felesége között. Ettől leszel a legkedveltebb srác? Nem feltétlenül. De hidd el, eljön a te időd, és nagy szeretettel emlékezhetsz a szabadság idejére.
És természetesen mindebből a válaszom a második kérdésedre: semmiképpen ne próbáld megváltoztatni a gyerekeidet, mert az semmiképpen sem káros. Attól, hogy a gyereket nem elégítik ki szükségletei, nem lesz keményebb. Ettől azonban elbizonytalanodhat, és bizalmatlan a szüleivel szemben. Ez pedig viselkedési problémákhoz vezethet kora gyermekkorban, dachoz tizenéves korban, valamint felnőttként a depresszió és a kábítószerrel való visszaélés nagyobb kockázatához. Szóval nem egy jó ötlet, más szóval.
Nézd, a világ rohadt gyorsan meg fogja keményíteni a gyerekedet, ahogy van. Az Ön feladata, hogy feltétel nélkül szeretetet adjon neki, és megmutassa neki, hogyan lehet jó ember azáltal, hogy maga is jó ember. A többi megoldódik magától.
Atyai,
Az anyósom egy totál kurva. Utálom ezt mondani, de ez igaz. Ő is Houstonban él, és állandóan túl van. Bizonyos szempontból ez jó, mert a feleségemnek és nekem soha nem kell bébiszittert vagy ilyesmit keresnünk, mert folyamatosan figyeli a két gyerekünket.
De azt is mindig azt mondja nekünk, hogy nem neveljük jól a gyerekeinket. Azt hiszi, hogy nem vagyunk elég szigorúak, aztán megfordul, és hagyja, hogy a gyerekek azt csináljanak, amit akarnak, amikor a közelben van, és teljesen figyelmen kívül hagyja a házirendet. Mint a másik nap Megkértem, hogy ne adjon a gyerekeknek uzsonnát, mert egy óra múlva kész lesz a vacsora, majd azt mondta, hogy nem becsülöm meg, majd hümmögve távozott. Néhányszor egyenesen azt mondta, hogy nem tudom, mit csinálok.
Megpróbáltam beszélni erről a feleségemmel, de ő az anyja. Nagyon úgy érzi, hogy a középpontban van, mert nem ért egyet azzal, amit az anyja mond nekem. Azt is szeretné, ha az anyja továbbra is segítene nekünk, mert a gyerekek nagyon szeretik, és nagyon sokat segít.
Tehetek ez ellen valamit, vagy csak elakadtam, hogy anyósom zaklat?
Tyúk becsípett
Houston, Texas
Szóval, mielőtt bármit megjavítanánk, azt akarom, hogy tegyen egy szívességet magának és az anyósának, és ne hívja többé kurvának. Igen, gyanítom (és remélem), hogy nem hívod így a szemébe, de a szavak befolyásolják a gondolkodási folyamatunkat. Mindaddig, amíg elbocsátja az anyósát, mint olyan valakit, akinek egyetlen motivációja az, hogy gonosz és kegyetlen legyen, addig nehezen fog rájönni erre.
Feltételezem, hogy az anyósod nem azért viselkedik úgy, mert rossz ember, hanem azért, mert nagyon törődik a gyermekeiddel, és nem kapta meg. megfelelő határokat. Többször megjegyezte, hogy számít a segítségére, és feltételezem, hogy nem fizet ezért a segítségért. Az ő motivációja, hogy gondoskodjon a gyerekekről, ugyanaz kell legyen, mint a tiéd: a szeretet. Akkor ez a közös bennetek. Kezdje ott.
Számomra egyértelmű, hogy az anyósoddal való kapcsolatodnak előnyös lenne a szilárdabb határ. A frusztrációd egy része valószínűleg azért van, mert túl gyakran van a közelben, és túl sokáig fogadja. Lényegében, mivel ilyen közel van, nagyobb az esélye a kontaktusnak, és nagyobb a valószínűsége annak, hogy a kontaktus ingerlékeny lesz.
Minden joga megvan ahhoz, hogy korlátokat szabjon az anyósának. De minden bizonnyal fel kell kérnie a feleségét, hogy segítsen felállítani és betartani ezeket a határokat. Ez azt jelenti, hogy mindkettőtöknek ugyanazon az oldalon kell lennie, hogy mik ezek a határok. Tehát, ha még nem beszélt a feleségével az anyósáról, akkor el kell folytatnia ezt a valószínűleg kellemetlen beszélgetést.
A határok, amelyeket végül felállítasz, rajtad múlik. Adhat neki egy szó szerinti ütemtervet, ha úgy érzi, megfelelő. De mindenképp kezdje el az időt akkor, amikor Önnek, a feleségének és a gyermekeinek van ideje, hogy családként kötődjenek egymáshoz, nagymama nélkül. De ügyeljen arra is, hogy amikor a nagymama meglátogatja, az általa eltöltött idő ünneplő és szórakoztató legyen. Adj neki egy konkrét szerepet. Valami, amit birtokolhat, és amire koncentrálhat, legyen az minden hónapban egy különleges nap, amelyet megtervez, vagy egy heti vacsora. Ez egy kis tulajdonjogot ad neki, és segít abban, hogy érintettnek és fontosnak érezze magát.
Végül, néha képesnek kell lennie arra, hogy megtegye a nehéz dolgokat, és vállat vonjon bizonyos viselkedéséből. Nem azt javaslom, hogy hagyd, hogy az anyósod szóban bántalmazzon. De erős határok mellett elegendő helynek kell lennie ahhoz, hogy amikor kimondja az elkerülhetetlen kritikát vagy sötét kifejezést, akkor azt incidens nélkül átengedheti.
A boldog család néha azt jelenti, hogy nagyobb embernek kell lenni. Építsd fel azokat a falakat, adj egy kicsit a nagyinak, és ne vedd személyesen a baromságait.
