Mindannyian ismerjük a mondást: "Amikor feleségül veszel valakit, feleségül veszed a családját is." Ez néha jobbra, néha pedig rosszabbra válik. A mi szerint 2016-os honatyák felmérése, a férfiak körülbelül 96 százaléka (!) tapasztalt legalább némi negatív stresszt a saját a sógorukkal való kapcsolatokat. Ha egyike vagy annak a szerencsés 4 százaléknak, aki alig várja, hogy a napot bútorvásárlással töltse az anyósával, és apósát „apu”-nak hívja, akkor ez nem vonatkozik rád. De mindenki más számára van remény, hogy megőrizze józan eszét és házasságát, még akkor is, ha ököl szendviccsel akarja etetni a sógorát. Mert a szakértők szerint ennek nem kell így lennie.
OLVASS TOVÁBB: Atyai útmutató a sógorokhoz
Dr. Terri Apter, a Cambridge-i Egyetem rezidens tudósa és professzora szerint a szerzője Mit akarsz tőlem? Megtanulni boldogulni a sógorokkal, a legnagyobb kihívást a sógorokkal való jó kapcsolat megteremtése jelenti, mert a különböző Azok a kapcsolatok, amelyeket már kialakított ugyanazzal a személlyel – a másik féllel és annak gyermekével –, bekerülnek a út.
„Aki házasságkötéskor egy új, egymást átfedő családhoz csatlakozik, abban reménykedik, hogy saját családot alapít, a kölcsönös tisztelet megtárgyalása és a partnerrel való kölcsönös státusz, és hogy közvetlen befolyásuk lesz a partnerükre” – mondja Apter. „Az emberek gyakran rájönnek, amikor összeházasodnak, hogy a sógoraik megkérdőjelezik ezt a közelséget, státuszt és befolyást.”
Ez azért van, mert a sógor szemszögéből nézve vannak dolgok, amelyeket meg kell támadni. Igen, ez azt jelenti, hogy a honatyái próbára teszik. És te érzed. „A honatyák szemszögéből olyan kérdéseket kell feltenniük, mint például: „Szereti-e, támogatni fogja-e és gondoskodni fog-e ez a személy a fiamról vagy lányomról? a helyes utakat?” „Fenyegetésbe kerül a saját státuszom a családban?” és „Meg kell változnia a kapcsolatomnak a saját gyermekemmel?” – magyarázza Apter.
Szóval, milyennek kellene lennie egy kapcsolatnak, hirtelen versenynek tűnik, és minden esélye egy egészséges kapcsolatra a sógornőkkel kudarcra ítéltnek tűnhet. De ennek tudatában megfordíthatja, mielőtt dél felé tart. Ahhoz, hogy a sógornőkkel való kapcsolata egészséges helyre kerüljön, tudnia kell (és el kell ismernie), hogy minden sógor a kapcsolatok versengésben gyökereznek a saját egyéni hatalmi pozícióiért a két különböző családon belül, akik mindketten azzal a szerencsés személlyel vannak, aki történetesen a másik fontos embere.
"Az én legjobb tanács az a félelem, hogy a marginalizálódástól, a kirekesztéstől vagy a kritikától való félelmet kezeljük, amelyek a problémák hátterében állnak” – mondja Apter. „Megnyugtathatja a sógorát, hogy a családi kapcsolatok továbbra is megmaradnak házasság megváltoztatja a rokonsági mintákat. Megmutathatja, hogy értékeli azt, amit egy sógor hoz a családnak. Megmutathatod, hogy meg akarod tanulni, kik ők, és ezzel azt az üzenetet adod, hogy szívesen fogadod őket – hogy nem fenyegetnek ők."
Ez azt jelenti, hogy az Ön feladata, hogy a versenyt együttműködéssé alakítsa, ha nem akarja utálni a sógorát.
Eltekintve attól, hogy bátorítják a családjukban és a tiédben betöltött szerepüket, legyenek őszinték, és érdeklődést mutatnak az iránt, hogy ki az a sógorok, és mit tanulhatsz tőlük, a legfontosabb, amit megtehetsz a velük való kapcsolatod rendben tartása érdekében nak nek határokat szabni. Mint kiderült, a sógoroknak nem kell mindenbe beletartozniuk, amíg nem érzik úgy, hogy semmiből kizárják magukat.
„Ne feledje, hogy a szülő legnagyobb félelme a gyermekével és unokájával való megbecsült kapcsolatból való kizárás” – mondja Apter. „Néha az emberek, akik fenyegetettnek érzik magukat, rosszul viselkednek, ezért a legjobb megközelítés az, ha biztosítunk a kapcsolat folyamatosságáról a környezet kontextusában. határok.” Könnyebb azt hallani, hogy „ez nem jó alkalom a látogatásra” vagy „mi magunk fogjuk meghozni ezt a döntést”, ha nem félsz levág.
Nem mindenki várja már a sógorokkal való interakciót, de a remény az, hogy soha nem kell rettegnie tőle. Tehát, ha közelségre buzdító és keresi a kötődési lehetőség nem a te dolgod, a legkevesebb, amit tehetsz, hogy nem ront a helyzeten. Apter szerint a legnagyobb hibák, amiket a sógoraival elkövethet: Feltéve, hogy figyelmen kívül hagyhatja a sógorok kívánságait és igényeit. teljesen, megkérve a fiát/lányát, hogy válasszon a szülője és Ön között, és megpróbálja fenntartani a saját hatalmát azáltal, hogy gyalogsági lézerfegyver.
Tehát bárhol is állsz most a sógoraiddal, tudd, hogy mindig lehet jobb – de ehhez némi kezdeményezésre (és megértésre) lesz szükséged. Valószínű azonban, hogy ha megadod, azonnal visszakapod.
Hogyan bánjunk az általad gyűlölt sógorokkal: csalólap
- A legjobb, amit tehetsz egy rossz sógorkapcsolat jobbá tétele érdekében, ha elismerést mutatsz és megnyugvást teszel, miközben határokat szabsz.
- A legnagyobb hiba, amit a sógoraival elkövethet, ha azt feltételezi, hogy teljesen figyelmen kívül hagyhatja a kívánságaikat.
- Soha ne kérd meg másod, hogy válasszon közted és a szülei között.
- Változtassa ezt a természetesen előforduló versenyt együttműködéssé.
