Jó apa,
A lányom kilenc hónapos. Ő az első gyerekem, és eddig nagyon szeretek apa lenni. Ez tényleg nagyszerű. Nem tudtam, hogy tudok így szeretni egy másik embert, és ez feldobja a fejemet. De a helyzet az, hogy az elmúlt pár hónapban eléggé magányos lettem. Például örökké nem láttam a legjobb barátomat, és nem tudom, mit tegyek.
Arra számítottam, hogy az első hónap körülbelül a gyerekről fog szólni, és a barátom egyszer meglátogatott. Ezen kívül többnyire csak szövegeket váltottunk, amikor megkérdezi, hogy kimehetek-e, én azt mondom, hogy „nem”, majd én megkérdezem, hogy akar-e átjönni. Ekkor közli velem, hogy tervei vannak.
Úgy értem, értem. A harmincas évei elején jár, és egyedülálló. Házas vagyok egy gyerekkel. Ez csak azt jelenti, hogy soha többé nem fogunk lógni? Továbbá, csak arra vagyok ítélve, hogy örökké magányos legyek?
Magányos bent Minneapolis
*
A kérdésedre egy saját történettel kezdek válaszolni. Amikor megszületett az első gyerekem, Portlandben, Oregon államban éltem. Hozzád hasonlóan a feleségem és én voltunk az egyetlenek a társaink közül, akik összeházasodtak, és az elsők, akiknek gyerekük született. A barátaink fiatalok voltak. Szerették a rockműsorokat és a búvárbárokat, és bár néhányan szerették a babánkat, nem annyira, mint a baba nélküli szórakozást. Így hát elszigetelődtünk, és úgy döntöttünk, hogy egy coloradói kisvárosba költözünk. Ott született a második babánk, és bár közel volt a családunk, a szülők barátjait nehéz volt találni. Így hát egy összetartó közösségbe költöztünk Ohióban, ahol megtaláltuk az embereinket. A legtöbb közeli barátunk szülő. Minden összejövetel rossz a gyerekekkel. Már nem vagyunk magányosak vagy elszigeteltek.
Azt akarom mondani, hogy az út 3/4-ét át kell költöznie az országon, hogy ne érezze magát magányosnak? Nem. A tanulság az, hogy az elszigeteltség és a szülői nevelés gyakran összefügg. Ha azt akarod, hogy ez a valóság megváltozzon, dolgoznod kell, és nincs garancia arra, hogy valaha is olyan közel leszel a barátoddal, mielőtt apa lettél.
A gyerekvállalás olyan, mint a középiskola elvégzésének felnőtt változata. Számítanunk kell arra, hogy az új körülményeink távolságot teremtenek.
Természeti jelenséget tapasztalsz. Egyikünk sem lép életünk új szakaszaiba a barátainkkal. Emiatt a számunkra fontos emberekkel fenntartott kapcsolatok drámaian megváltozhatnak egy életen át.
Gondolj vissza a középiskola utolsó évére. Az érettségi nagy dolog volt. Néhányan főiskolára készültek. Vannak, akik szünetévet töltöttek, vagy családi vállalkozásban dolgoztak. Csak a legjobb haverok jártak együtt ugyanabba az iskolába. Életünknek azon a bizonyos inflexiós pontján valahogy arra számítottunk, hogy távolság lesz az emberekkel, és mi is nagyon közel kerültünk egymáshoz. De továbbmentünk. Új barátokat szereztünk, és szeretettel gondoltunk a régiekre. A gyerekvállalás olyan, mint a középiskola elvégzésének felnőtt változata. Számítanunk kell arra, hogy az új körülményeink távolságot teremtenek.
Természetesen vannak figyelmeztetések. Feltétlenül megpróbálhatod visszakötni a barátodat az életedbe. Ehhez meg kell változtatnia a státuszát a legjobb bimbóról családtaggá, és el kell fogadnia ezt az új szerepet.
Kérdezd meg a Jóatyát egy hetente megjelenő szülői tanácsok rovata, amelyet az Apa szakértői írnak. Nehéz meglátásokra és tudományos tényekre van szüksége egy szülői dilemma vagy családi vita megoldásához? E-mail tanácsadás@apás.com. Indoklásra van szüksége a már meghozott szülői döntéseihez? Kérdezz meg valaki mást. Túl elfoglaltak vagyunk ehhez a hülyeséghez.
Országszerte vannak olyan családok, amelyek büszkék arra, hogy közöttük van egy plutonikus nagybácsi – an kiváló férfi barát, aki nagybácsi szerepét vállalja és részmunkaidős gyámként tevékenykedik a gyermek élete. Ezek a csak névre szóló bácsik (UNO-k?) sokat vannak a közelben, és készek segíteni, ahol tudnak. Ez lehetővé teszi számukra, hogy szoros barátságot tartsanak fenn, miközben a barátjuk családjába is befektetnek.
Nem tehet mást, mint kér, és mindent megtesz, hogy időzítsen. És őszintén szólva, lehet, hogy nem az ő dolga.
Ezt a prezentációt megírhatod a haverodnak. Nem olyan kínos, mint gondolnád. Ez egy egyszerű vita a sörök mellett. Csak annyit kell tenned, hogy azt mondod: „Hé, haver. Hiányzol. Szerintem nagyon jó lenne, ha a lányom úgy nőne fel, hogy ismer téged. Miért nem jössz be gyakrabban és lógsz velünk?” Ha vonakodónak tűnik, még az is lehet, hogy megédesítheti az edényt azzal, hogy elmondja neki, hogy a csajok ássanak egy csávót, aki kényelmesen tartja és cseréli a babát. (Ez durva túláltalánosítás, és talán egy kicsit szexista is, de mindegy.)
Nem tehet mást, mint kér, és mindent megtesz, hogy időzítsen. És őszintén szólva, lehet, hogy nem az ő dolga. ez is rendben van. Szomorú lesz, de a Facebookon mindig tarthatod a kapcsolatot.
Ha így alakulnak a dolgok, akkor inkább apai barátok keresésére kell összpontosítania. Szinte minden városban van apacsoport. Megtalál. Menj oda. Vagy kezdj el egy beszélgetést egy másik apával a játszótéren. A lényeg, hogy dolgozni kell.
Apaságot szereztél. És most te vagy az új gyerek egy igazán nagyszerű srácokból álló testvéri közösségben. Csak meg kell találnia az embereit. Ha érdekel, Ohióban van pár eladó ház a környékemen. Üss meg.
