A főiskola utolsó évében egy értékes, de nem tervezett kisfiú apja lettem. Nem sokkal a diploma megszerzése és a 23. születésnapom után én lettem az elsődleges gondozója és főállású egyedülálló apa. Ahelyett, hogy élveztem volna a hétköznapi, egyetem utáni felvezetést a valódi élet felé, az első néhány évemet a szakmai világban való eligazodással és az apaság megismerésével töltöttem. Sokkoló és kihívás volt, sok embert próbáló helyzetbe sodort. De az is volt, akivel szembetalálkoztam. A tapasztalat megváltoztatta az èletem a lehető legjobb módon.
Négy éve, hogy egyedülálló szülő lettem. Most a húszas éveim végén bámulok, és minden nap üldözöm az 5 évesemet. Okos, kedves gyerek, akit lényem minden szálával szeretek. Sokat fejlődtem és sokat tanultam vele együtt. Most, amikor még sok évnyi szülői munkára készülök, szerettem volna visszatekinteni néhány dologra, amit fiatal, egyedülálló szülőként tanultam. Íme néhány a legnagyobbak közül.
Felnőni könnyebb, mint gondoltam
Egyesek azt mondják, hogy a 22. év az az idő, amikor fel kell nőnie. De teljes mértékben bevallom, hogy nem terveztem. A gyermekvállalás jelentősen megváltoztatja az érettségi terveit. Amikor egyedülálló apa lettem, a kezdeti aggodalmamat, miszerint „nem vagyok elég felnőtt ahhoz, hogy megtegyem”, gyorsan ágyba vetettem, egyszerűen azért, mert hát ezt kellett tennem, ha gyereknevelésről van szó.
A főiskolás korú én voltam a túlcsorduló szennyeskosár királya. Rendetlen szobám volt, és minden este pizzát vagy Hot Pockets-t zabáltam. Túl sok videojátékkal játszottam, és túl későn maradtam fent. Hajlamos voltam a felelősségvállalásra is.
Amikor azonban apa lettem, elég gyorsan rendbe tettem. Mindkettő apró változtatás (gondoskodtam róla, hogy a fiam ruháit illetően mindig legyen rengeteg tiszta, hajtogatott lehetőség; Elsajátítottam az élelmiszerboltot) és a nagyot (megtanultam, hogyan kell korábban elaludni, és a legjobb önmagam lenni, amikor 6:30-kor felébred; Megtanultam a fiamat öltöztetni, etetni, vigasztalni, táplálni és tanítani). A folyamat először lassan, majd egyszerre történt.
Voltak idők, amikor 22 évesen azt kívántam, bárcsak kint lehetnék a barátaimmal? Biztos. Határozottan megtapasztaltam némi FOMO-t, amikor megláttam a gyermektelen haverjaim fotóit, amint sört isznak a hátsó kilencen, különösen amikor otthon voltam és néztem Paw Patrol tizenkilencedik millió alkalommal. De ezek az apró pillanatok, hamar rájöttem, minden. Anélkül, hogy gondolkodtam volna, a prioritásaim megváltoztak. Nem voltam apa, aztán az voltam.
Kortól függetlenül minden szülő megosztja a közös dolgokat.
Fiam életének korai szakaszában azon kevés szülő egyike voltam, akiket ismertem. Néhány idősebb barátomnak voltak gyerekei, de ettől eltekintve a saját pelenkázás és éjféli etetés világában éltem. Amikor azonban a fiam elkezdte az óvodát, több szülővel kerültem kapcsolatba. Ekkor egy dolog világossá vált: fiatalabb voltam - sokkal fiatalabbak – mindegyiknél. Sokszor azon kaptam magam, hogy azt gondolom: Miről beszéljek velük?
Eleinte kicsit félelmetes volt az iskolai rendezvényeken vagy focimeccsen lenni ennyien idősebb szülők. Gyakornoknak vagy TA-nak éreztem magam egy professzorokkal teli szobában. Ennek az érzésnek egy kis időbe telt, mire elmúlott. De ami a legjobban segített, az az volt, hogy felismertük, hogy mindannyian csak szülők vagyunk, akik ugyanazokkal a dolgokkal foglalkoznak.
Nem számított, hogy a negyvenes éveiben járó házaspárról vagy a húszas évei végén járó egyedülálló apáról volt szó, a szülők, akikkel találkoztam, közös kötelékek voltak. Igen, lehet, hogy nyolc évvel azelőtt végeztek főiskolát, hogy én befejeztem a középiskolát, de mi Az elmúlt hetet azzal töltötte, hogy megpróbálta megvigasztalni a gyerekeinket egy rémálomból, vagy megtanítani őket arra, hogyan töröljék magukba a feneküket saját. Mindenki gyereke próbálja megtanulni a betűit, vagy küzd, hogy emlékezzen, melyik irányba kell rúgnia a futballlabdát. Ez a közösség köt össze bennünket. Amint erre rájöttem, könnyen megnyilvánult a bizalom.
Egyedülálló apukák sok rosszindulatú bókot kapnak
Egyedülálló apaként rengeteg bókot kaptam. Megkapom az általános "Nagyszerű munkát végzel!" és amikor az emberek elkapják a fiamat jó napokon, az „Ó, te gyermeked olyan édes/udvarias/jól viselkedő.” Mindegyiket nagyra értékelik, és őszintén szólva, értelmesebbek, mint bárki más tudni.
De sok egyedülálló apáról szóló bókot is kapok. Az emberek azt mondják nekem: „Úgy, hogy feljebb lépjek” vagy „Nem sok apa tenne ilyet”. Szép bókok ezek, de egyben szóbeli részvételi trófeák is.
Figyelj, nem arról van szó, hogy nem értékelem a hangulatot, mert igen. De az ilyen bókokat mind összefűzi azzal a gondolattal, hogy ritkaságszámba megy egy apa, aki a gyermekét neveli. Azok az egyedülálló anyukák, akikkel találkozom, gyakran kapnak egy „Remekül csinálod” jelzést, anélkül, hogy további elismeréssel számolnának arról, mennyire különleges számukra, hogy minden áldozatot meghozzanak, hogy egyedülálló szülő legyen. A mérleg nem kiegyensúlyozott.
Chris Rockot idézve, amikor arról van szó, hogy az apák felgyorsulnak a gyerekeikről való gondoskodásban: „Meg kell tenned, te buta anya! Minden bókot elfogadok, ha a szülői nevelésről van szó. Ha a gyerekem jó modort mutat, és valaki önbizalmat akar dobni velem, vállalom. Sokat jelent. Igazán. De az, hogy ott legyek a fiam mellett, szó szerint a legkevesebb, amit tehetek. Továbbá nem tűnhet furcsának, ha egy apa egyedül végzi a munkáját. Ugyanazon a ponton nagyon sok egyedülálló anya csinálja ugyanazt, aki egyenlő – vagy sokkal több – elismerést érdemel.
Nem rossz segítséget elfogadni
A „gyerek neveléséhez falu kell” – olyan igaz klisé, mint ahogy jönnek. De ez nem teszi valótlansággá.
Egyedülálló szülőségem első néhány évében mindig küzdöttem, hogy átadjam a szülői kötelességeket, amikor lehetőségem nyílt élni a saját életemet, vagy csak szunyókálni. Lehajtottam a fejem, és feldörzsöltem. Lehet, hogy ez a makacsság volt, de felrúgni az egyedülálló szülővel járó kötelességtudatot, és úgy érezni, amennyit csak lehet, a fiammal kell lennem, nem tehettem meg.
Lassan, de biztosan megtanultam fogadni egy kis segítséget. A nagyszülők által felajánlott alvás? A barátnőm felajánlja, hogy elviszi a fiamat néhány ügyre? Mielőtt nemet mondanék. Most? Teljesen. Végül rájöttem, hogy a segítség elfogadása a gyengeség ellentéte, és a segítség ajándék. Amikor megkapom, szánok rá időt, hogy rendbe tegyem a dolgokat, vagy csak egy kicsit lenyugodjak, mindkettő segít abban, hogy jobb, ajándékosabb legyek, apa.
Az apaság minden erőfeszítésről szól
Bármilyen makacs, az egyetlen dolog, amit igazán megtanultam a szülői nevelésről, az az, hogy bárki, aki lehetőséget kap arra, hogy a gyerek mellett legyen. ő a legszerencsésebb ember a bolygón, és hogy jó apának lenni a legfontosabb dolog, hogy mindent megteszünk azért, hogy az legyen nap.
Egyáltalán nem leszek tökéletes. Egy nap elfelejtek szendvicset csomagolni a fiam ebédlődobozába, vagy rosszkor rosszat mondok neki. Minden nap lehetőséget kínál számomra, hogy gereblyére lépjek.
De minden „Ó, nem, nem hiszem el, hogy ezt tettem” pillanathoz milliónyi „Istenem, apának lenni a legjobb” pillanat, amely felváltja őket. Minden nap az a célom, hogy egy kicsit jobb legyek, mint tegnap voltam. Szerintem ez felnő.
