Amikor bekanyarodok a környékünkre, miután felvettem a fiamat az óvodából, felteszi: a rettegett kérdést: „Papa, nézhetjük Trollok ma este a filmünkért?”
Istenem, kérlek ne! Gondolom. Kérlek, kímélj meg. Nem bírok még egy éjszakát ebből a szörnyű filmből. Már 3 hét telt el egymás után! Tudom, mennyire élvezi a filmet, és csak nézni tudja TV hetente egyszer, és ez állítólag az ő választása. De ha még egyszer látom, hogy azok a buzi hajú babák a boldogságról énekelnek, elveszítem. Tehát azt teszem, amit tudok: hazudok.
– Elnézést, Griff, korábban megnéztem, és valaki már kijelentkezett Trollok ma estére. Valami mást kell választanunk, amit megnézünk.”
Még időben belepillantok a visszapillantó tükörbe, hogy csalódottságot lássak az arcán. Nem tudja, hogy hazudtam. Nem tudja, hogy a Blockbuster Video megszűnt, és már senki sem kölcsönöz ilyen módon filmeket. De tényleg, mi a kár? Még nézhet filmet, még mindig kapunk pizzát és összebújunk a kanapén, én pedig egy éjszakára megkímélem magam a fényes kazettás babák hanyagságától. Az én szememben ez egy win-win. De ez egy hazugságon alapuló győzelem is.
Tisztában vagyok vele, hogy szülőként mennyire vagyok őszinte, gyakran attól függ, hogy szerintem a gyerekeim hogyan fognak reagálni arra, hogy elmondom nekik az igazat. Amikor azt mondom a fiamnak, hogy nem mehetünk a játszótérre, mert „túl meleg” van, akkor valójában azt értem, hogy „fáradt vagyok, és nincs energiám arra, hogy most üldözzek.”
ezt mondom magamnak hazugságot használva megtagadni Griffintől a kiváltságokat – tévézést, csemegét, plusz időt a parkban – nem jelenti azt az erkölcsi nehézséget, mint ha hazugsággal védi „ártatlanságát”. használom azért idézek ide, mert úgy érzem, hogy a felnőttek hajlamosak a fiatalok „kényes mentális állapotának” megőrzésének eszméjét alkalmazni, hogy elkerüljék a nagy beszélgetések. Szülőként pedig a párommal igyekszünk különbséget tenni.
Néha a szülők kihagyásos hazugságokat alkalmaznak, hogy ne beszéljenek kényelmetlen témákról. Gyakran elgondolkodom azon, hogy a hazugságok valójában kit védenek meg. Hiszen könnyebb elmondani a gyerekeinknek, hogy a családi kutya „vidékre költözött”, mint az tanítsd meg őket a halálról, és segítsen nekik megismerni a gyászt, és azt, hogy milyen egy szeretett személy elvesztése. De ezek a mulasztások elgondolkodtatnak, hogy a hazugságok valójában kit védenek: minket, szülőket vagy a gyerekeinket?
Elég korán úgy döntöttünk a párommal, hogy őszinték és egyenesek leszünk, amikor a nagy dolgokról van szó. Úgy döntöttünk, hogy nem csak elmondjuk az igazat, hanem a lehető legteljesebb mértékben fel is tárjuk az igazságot. Főleg, ha a világ keményebb valóságáról van szó. Távolról sem kockáztatjuk ártatlanságukat, hanem úgy érezzük, hogy ha őszinte akarunk lenni a lényeges kérdésekben –pisztoly erőszak, rasszizmus, halál – befektetés a mi a gyerekek érzelmi intelligenciája. Valójában azt mondjuk nekik: „Igen, ezek az igazságok ijesztőek, zavaróak és szomorúak lehetnek, és mi segítünk megérteni őket, miközben megtanulod megérteni és kezelni őket.”
Amikor egy barátunk nagymamája nemrégiben elhunyt, egy újabb lehetőségbe botlottunk az őszinteségre a Griffünkkel. A feleségem azt mondta neki: „Baba, el kell mondanom neked valamit, mielőtt elmegyünk Tia Vivihez. Tita nem lesz ott, mert tegnap este meghalt.
"Hol van ő?" kérdezte.
– Már nincs itt – válaszolta a feleségem.
– De hová tűnt?
– Nos, meghalt, akárcsak a szüleim. Tudod, hogy a szüleim már nem élnek? Hogy nincsenek itt?"
„De hogyan került oda? Ment-e egy repülőgép?”
"Mit?"
– Repülőgéppel ment a szüleidhez?
Az őszinteségünk tehát nem garantálja négyévesünk megértését, ahogy azt néhány nappal később, a játszótéren játszva felfedeztük. Miközben Griffin a hintában van, egy repülőn akadt meg a szeme. "Néz!" – kiáltja. „Itt van Tita gépe! Szia Tita!"
Az őszinteség segít ellensúlyozni a gyermekeink által élvezett kiváltságokat azáltal, hogy tudatjuk velük, hogy nem mindenki él éhségtől, bántalmazástól, szegénységtől és fegyveres erőszaktól mentesen. Néha dolgoznunk kell ezen. Magunkkal visszük a gyerekeinket, amikor önkéntes munkára megyünk a népkonyhákba, vagy segítünk az iskolai takarítónapokon.
Újabban, a lövöldözés a floridai Parklandben található Marjory Stoneman Douglas Gimnáziumban alkalmat adott nekünk, hogy emlékeztessük fiunkat, hogy a fegyverekkel való játék, akár színlelnek is, még akkor sem, ha lőfegyverként használatos vécépapír magról van szó, nem elfogadható a családunkban.
„Griffin, nem teszünk úgy, mintha lelőnénk senkit. A fegyverek nem játékok, és nem szabad játszani velük. Tudod, mi történik, ha az emberek valódi fegyvert használnak, hogy lelőjenek valakit?
„Megsérülnek, kórházba mennek, és meghalhatnak, és nem tudnak többé játszani vagy nézni az Octonauts-t” – válaszolja.
"Úgy van. És ha meghalsz, nem tudod azt csinálni, amit szeretsz, nem láthatod többé a családodat, és ők sem láthatnak téged. Szerinted ez milyen érzés lesz?”
"Rossz. Szomorú – válaszolja. Valamilyen módon, a legkisebb módon is megkapja. És ez az, ami számít.
Alig néhány héttel Parkland után egy apa a környékünkön véletlenül iskolába küldte hétéves gyermekét a töltött pisztolyt a hátizsákjába. A szomszédunk fia iskolába jár, és izgatottan osztotta meg velünk a hírt a helyi játszóterünkön aznap délután.
„Hé, Nick, képzeld el, mi történt ma az iskolámban” – mondta, büszkén, hogy ő a friss hírek hordozója. – Valamelyik gyerek fegyvert hozott az iskolába a hátizsákjában.
- Jesszusom – kesergettem. Aztán Griffin hangosan megszólalt: „NEM KELL JÁTSZANAD A FEGYVEREKKEL, mert a fegyverek bánthatják és halálosak lehetnek, szóval ez nem vicces, Jose.”
Megértettem az álláspontodat.
Abban a pillanatban rájöttem, hogy a fiam hallott engem. Megérti aggodalmainkat és azt, amit elmondtunk neki. És ezzel a megértéssel olyan önbizalom is jár, amely arra ösztönzi, hogy kiálljon amellett, amit helyesnek gondol.
Griffin talán nem érti, mi a halál valójában. Nem ismeri a körülötte lévő politikát fegyvertartás és Florida. De minél többet beszélünk vele a „nagy dolgokról”, annál jobban megérti. És remélhetőleg ezzel nagyobb biztonságban lesz, mint bármely nagy hazugság. (Még mindig nem fogjuk nézni Trollokazonban).
