Kezdve kb kisgyermekkor kezdik a szülők tárgyalni a finom vonal között túl sokat segíteni a gyereken és túl keveset segített nekik. Senki sem akarja, hogy a gyereke fájjon. De ha megóvjuk őket a bántódástól, az megakadályozhatja őket a fejlődésben és a tanulásban. Ami azt jelenti, hogy a szülők nagyon könnyen konfliktusba keveredhetnek – szeretnének megkönnyíteni a világot egy gyermek számára, miközben abban reménykednek, rugalmasságot építeni.
Dr. Kevin Leman pszichológusnak, a szerzőnek Amikor fáj a gyerek: Segíts gyermekének a nehéz napokon, az egyensúlyra egyszerű a válasz: a gyerek megbirkózik a legtöbb nehézséggel, amíg a szülők teljesen mögöttük állnak. Hogyan működik? Egy nagy adag népi bölcsességgel Leman azt mondta Fatherlynek, hogy a szülőknek annyi szeretetet kell felajánlaniuk, amennyit csak lehet, és csak akkor lépnek közbe, amikor az szükséges. Mert ha a gyerekek elég erősnek érzik magukat, maguk is meg tudják oldani a problémákat. Minden arról szól, egészséges távolság, feneketlen szeretet, és egy jókora adag szülői alázat.
Valóban meg kell oldaniuk a szülőknek a gyermek problémáit, amikor küszködnek?
A szülők ma sok tekintetben tanácstalanok. Jót akarnak mondani. De ez természetes hajlam, különösen nekünk, apáknak. Mert az apukák javítók. De ha ezt teszi, felkészíti őket egy olyan világra, amely nem létezik. Amikor bemész, és megteszed azt, amit egy gyereknek meg kellene tennie önmagáért, azzal elveszed a gyerekeid önbecsülését. Feldarabolod a gyerekeid személyiségének egyik alapvető építőkövét. Egy ponton a gyerek ezt mindaddig belsővé teszi, amíg el nem hiszi, hogy valaki másnak kell megoldania a problémáit.
Tehát hagynunk kell, hogy a gyerekeink kudarcot valljanak?
A kudarc fontos az életben. Ez nem rossz dolog. Ez jó dolog, és bárki, aki sikeres, ezt fogja mondani.
De mi a helyzet azokkal az igazán nehéz napokkal? Nem köteles a szülő valamiféle vigasztalást adni?
Vannak nehéz napok. nincs hiba. És az első hajlamod az, hogy megjavítsd. De a legtöbb dolog, amit a gyerekeknek mondunk, teljesen helytelen, például: „Ó, édesem, minden rendben lesz.” Igazán? Vagy „Ó, édesem, ez nem nagy dolog”, ami szétszórja a gyerek érzéseit. Szinte minden, ami természetes módon kijön a gyerek száján, nem hasznos dolog, ha azt mondjuk, amikor a gyereknek fáj.
Szóval akkor mi segít, ha egy gyerek ideges?
Mi vagyunk a pszichológiai álarcok. Amikor a gyerekek bántanak, együtt kell éreznünk a bántódásukkal. Alázattal kell találkoznia a gyerekekkel, majd együtt kell megvizsgálnia a problémát. Ez párbeszédhez és annak megértéséhez vezet, hogy a szülő tudja, mivel áll szemben a gyerek. És ez enyhíti a stresszt egy gyerek életében.
Tehát az alázatosság gondolata… Ez úgy hangzik, mintha a szülők számára is fontos lenne, hogy kezeljék saját viselkedésüket.
A gyerekek mindig figyelik, és érzelmi viselkedési és lelki jegyzeteket készítenek arról, hogyan éled az életed. Tudják, hogyan kell megnyomni a gombokat. Tudják, hogyan kell feldühíteni. Figyelik, hogyan bánik másokkal. A gyerekek nagyon szeretik az igazságosságot. És valljuk be, az apák néha túl gyorsan húzzák meg a ravaszt. Rossz ítéletet hozunk, és olyasmit mondunk, ami esetleg nem helyénvaló vagy káros. De soha nem fogsz nagyobbnak tűnni a gyereked szemében, ha azt mondod: „Sajnálom. Megbocsátasz?"
De el kell jönnie egy időnek, amikor a szülők igen lépj be és segíts. Mikor megfelelő?
Zaklatás. Amikor a gyerekedet zaklatják, akkor itt az ideje közbelépni. Dörömbölni az adminisztrátor ajtaján. Ha gyermeke testi épsége veszélyben van, tennie kell valamit, és előre kell lépnie.
Mi az az egyetlen lényeges lecke, amelyet szeretné, hogy a szülők valóban megértsenek a nehéz napokon átélt gyerekek segítésével kapcsolatban?
Mindig azt mondom, ha látsz egy teknőst a kerítésoszlopon, tudod, hogy nem magától került oda. A szülőnek meg kell értenie, hogy ő a legjobb tanár gyermeke számára. Közölniük kell, hogy visszakaptad a gyerekeidet. Ez a lapos, minősíthetetlen „szeretlek” kulcsfontosságú. De nem élheti le az életüket értük. Az ólban kell maradnod. A bikakarámban maradás pedig a legnehezebb.
Például a szülők nem lehetnek megkönnyebbülések. Nem lehetnek közelebb.
Jobb. Tudniuk kell, hogy elviselsz egy golyót értük. De nem fogod megcsinálni helyettük a házi feladatukat. Nem fogsz hazudni nekik. Vannak dolgok, amelyeket meg kell tenniük magukért.
És milyen következményekkel jár, ha olyan szülő vagy, aki segít a házi feladatban?
Ha úgy nevelsz egy gyereket, hogy elhiggye, ő az univerzum közepe, hol van helye a mindenható Istennek az életében? Annyira egocentrikussá válnak, és felfújják önmagukat, hogy nem tanulják meg azt az ajándékot, hogy segítsenek másokon és adjanak másoknak.
Na és mi van a szülőkkel, akik úgy érzik, hogy már tönkretették a gyerekeiket, mert olyan régóta szurkolnak nekik?
Soha sincs túl késő. Soha nem hagyod abba, hogy szülő legyél. Bocsánatkéréssel kezdi a beszélgetést a gyerekével. Azt mondod nekik, hogy nem figyeltél. Mert ezek a kapcsolatok odáig fajulhatnak, hogy nincs kapcsolat. Alázd meg magad, kérj bocsánatot, és próbálj továbblépni.
