Jalan menuju sukses, kompromi yang berarti adalah perundingan. Itulah fondasi yang produktif, hubungan dewasa yang sehat dibangun. Lagi pula, ketika dua orang menjalin hubungan bersama, dapatkan telah menikah, dan memiliki anak, mereka menerima kenyataan bahwa mereka adalah dua individu terpisah yang mungkin tidak selalu menginginkan hal yang sama, tetapi akan selalu bekerja sama untuk berada di halaman yang sama. Tetapi meskipun hubungan dibangun di atas perundingan dan kompromi, kami, secara umum, sangat buruk dalam hal itu. Kompromi dapat dengan mudah berubah menjadi argumen serius. Perbedaan pada akhirnya bisa menjadi tidak dapat didamaikan.
Negosiasi dan kompromi timbal balik adalah keterampilan yang dipelajari. Dan kita semua bisa menggunakan kursus kilat. Setelah membaca ulang karya Dale Carnegie yang sangat dicintai Cara Mendapatkan Teman dan Mempengaruhi Orang dan Roger Fisher dan William Ury's Menuju ke Ya, David Selly, ahli teori permainan perilaku, dan profesor negosiasi sepanjang karier di bisnis Cornell dan Dartmouth sekolah, menyadari ada kekurangan penjelasan ilmiah tentang apa yang membuat negosiasi berhasil, dan bagaimana melakukannya baik.
Sedangkan buku Carnegie didasarkan pada bukti anekdot dan kearifan rakyat. Sally menetapkan prinsip, aturan, dan pedoman negosiasi yang terbukti dan benar yang berlaku untuk semua bidang kehidupan. kebapakan berbicara dengan Sallytentang bagaimana negosiasi terpisah dari kompromi, mengapa kekuatan menanyakan apa yang diinginkan pasangan adalah kekuatan terbesar yang dimiliki setiap orang, dan mengapa tindakan selalu berbicara lebih keras daripada kata-kata.
Apa saja keterampilan negosiator yang baik?
Untuk menjadi negosiator yang lebih baik, ada paradoks yang harus Anda hadapi. Anda harus tegas dan adil. Anda perlu bertindak, dan tampil, pada saat itu. Anda harus sangat hadir, tetapi pada saat yang sama, Anda perlu memantau diri sendiri, Kata-kata mu, perilakumu, dan bagaimana keadaannya.
Jadi, seseorang perlu hadir dan juga berpikir ke depan?
Sama seperti seorang aktor perlu melakukan keduanya, dan pada saat yang sama, memantau bagaimana dia tampil, negosiator ini harus melakukan hal yang sama. Anda harus bekerja, dan memperoleh meta-pengetahuan tentang bagaimana Anda bekerja. Anda perlu bekerja pada dua tingkat: Anda harus bertindak dan mengarahkan. Anda perlu melakukan dan memantau, dan kemudian memecah permainan sedikit.
Paruh pertama buku ini menetapkan prinsip-prinsip itu. Paruh kedua buku ini merinci bagian-bagian komponen negosiasi. Entah itu berpikir lebih dalam tentang emosi dalam negosiasi, bagaimana benar-benar bersiap untuk negosiasi, kata-kata yang Anda gunakan, atau peran apa yang dimainkan dalam negosiasi. Komponen dasar ini memaparkan pembaca pada apa yang kita ketahui tentang [negosiasi] dengan cara yang sangat ilmiah.
Menurut Anda apa yang tidak dipahami orang tentang bernegosiasi atau membicarakan masalah dalam suatu hubungan?
Kompromi dalam hubungan romantis hampir selalu merupakan hasil yang Anda dapatkan. Ini juga berlaku untuk hubungan bisnis, urusan organisasi, persahabatan, dan banyak lagi. Orang cenderung berpikir bahwa hubungan jauh lebih rapuh daripada mereka. Dan mereka khawatir. Mereka sangat khawatir menyinggung lawan dalam negosiasi dengan meminta terlalu banyak, atau bersikap keras. Mereka berpikir bahwa itu akan merusak hubungan yang tidak dapat ditarik kembali, dan mereka tidak melihat bahwa pada kenyataannya, hubungan mendapat pukulan dan kerusakan, dan bahwa ada hal-hal yang dapat Anda lakukan untuk memperbaiki hubungan.
Orang-orang percaya bahwa hubungan lebih rapuh dari mereka, dan mereka lebih khawatir tentang memberikan pelanggaran daripada yang seharusnya. Sekarang, ketika menyangkut hubungan pribadi, saya pikir hubungan itu sendiri selalu menjadi salah satu topik utama, bahkan jika itu tersirat, dalam negosiasi apa pun yang Anda hadapi. Bisa jadi sepele, mulai dari siapa yang akan membersihkan dapur, atau memiliki anak, rencana karir, atau langkah ke depan.
Tapi itu sedikit nasihat yang akan saya berikan kepada siapa pun: hubungan itu sendiri selalu ada dalam agenda, tetapi mungkin tidak eksplisit.
Apa perbedaan antara negosiasi dan kompromi? Apakah lebih seperti, kompromi adalah hasil dari negosiasi? Atau apakah negosiasi lebih baik — karena orang harus mengatakan apa yang mereka butuhkan?
Dalam hubungan kita yang paling intim, kita sebenarnya cenderung melebih-lebihkan bahwa kita tahu apa yang dibutuhkan atau diinginkan orang lain. Ada beberapa penelitian yang sangat bagus yang saya kutip oleh Nick Epley, seorang psikolog di University of Chicago. Dan sarannya hanyalah ini: bahkan pasangan yang sangat intim pun memahami preferensi, kebutuhan, atau keinginan orang penting atau pasangan mereka. Bahkan dalam hubungan yang paling intim, dalam eksperimennya, orang-orang benar-benar buruk dalam menebak apa preferensi dan kebutuhan pasangan mereka.
Saya tidak sepenuhnya terkejut dengan itu. Tapi jadi apa solusinya?
Saran terbaik adalah bertanya kepada mereka. Dan kemudian, Epley melakukan ini dalam eksperimen internasional, di mana dia mengizinkan orang-orang dalam eksperimen untuk bertanya pasangan apa yang lebih suka mereka lakukan — dan kemudian menanyai mereka untuk melihat apakah mereka ingat [preferensi pasangan mereka,] pada dasarnya. Orang-orang itu tidak menyadari bahwa mereka memiliki keuntungan besar dibandingkan dua kelompok eksperimen lainnya — satu kelompok menghabiskan waktu dengan pasangan dan mereka menghabiskan 10 menit membicarakan topik ini, dan yang lain menghabiskan 10 menit untuk membayangkan [apa pasangan mereka diinginkan].
Orang-orang yang mengajukan pertanyaan, bagaimanapun, tidak lebih percaya diri, dan tidak berpikir mereka memiliki keuntungan apa pun daripada orang-orang yang duduk di sana dan membayangkan apa hari pasangan mereka. Studi tersebut menunjukkan bahwa, sebenarnya, orang melangkah ke posisi pasangan mereka, dan membayangkan seperti apa hari mereka, sangat tidak akurat tentang apa yang sebenarnya disukai atau diinginkan pasangan mereka.
Ini bukan tentang mengajukan pertanyaan. Tapi menanyakan pertanyaan yang tepat.
Ya. Tanyakan kepada pasangan Anda apa yang dia inginkan. Tanyakan kepada mereka, apa yang ingin mereka lakukan? Apa yang mereka cari? Apa yang mereka butuhkan dalam situasi ini? Anda jauh lebih mungkin untuk memiliki jawaban yang akurat daripada bahkan jika Anda sangat berempati di kepala Anda sendiri dan berkata, "Oh, saya benar-benar tahu apa yang dilakukan pasangan saya." Jangan meremehkan kekuatan hanya dengan bertanya secara langsung.
Saya pikir itu menarik. Mengumpulkan informasi sebelum negosiasi adalah cara untuk menyatakan kebutuhan — dan memberi ruang untuk kebutuhan tersebut. Ini juga menghilangkan semua asumsi itu, di mana kami pikir kami mengasumsikan apa yang mungkin diinginkan pasangan kami. Tapi aku merasa hubungan itu berantakan. Terkadang, orang mungkin tidak ingin tahu apa yang diinginkan pasangannya karena mereka mungkin tidak ingin menindaklanjutinya.
Ini mengarah pada klise klasik tentang kompromi dan negosiasi. Kedua belah pihak sedikit tidak senang pada akhirnya. Dalam kemitraan, kami benar-benar berbicara tentang orang-orang yang menganggap ini cukup serius. Dalam kompromi yang berhasil, tidak ada yang tersisa.
Ya. Seperti apakah negosiasi atau kompromi yang berhasil?
Ester Perel — salah satu frasa favoritnya di podcastnya ketika dia berurusan dengan klien — adalah “katakan lebih banyak.” Jadi, beri tahu pasangan Anda untuk mengatakan lebih banyak. Saya pikir itu jenius. Katakan lebih banyak, katakan lebih banyak tentang apa yang Anda katakan. Dan saya pikir tidak seperti memberikan wawancara kerja. “Apakah ada hal lain yang perlu kita bicarakan?” Jika Anda punya waktu, pastikan Anda bisa proaktif tentang memastikan bahwa baik di pihak Anda sendiri, dan pasangan Anda, tidak ada yang tersisa tak terkatakan.
Benar. Menjadi proaktif tentang masalah masa depan dapat membantu negosiasi di masa depan.
Ini adalah hubungan. Periksa satu sama lain. Anda ingin mempertahankan hubungan. Ada pepatah dalam bahasa Jepang, bahwa seorang pembicara mengatakan satu kata, dan pendengar mendengar 10. Dalam nada yang sama, seorang negosiator dalam suatu hubungan dapat mendengar nol kata, dan berpikir sembilan.
Anda tidak menginginkan itu. Jika Anda tahu bahwa sudah menjadi tugas Anda untuk mencuci piring di wastafel, cuci piring di wastafel. Anda tidak perlu bernegosiasi tentang itu, bukan? Anda tidak perlu diberitahu. Jadi, dalam situasi tertentu, Anda dapat bernegosiasi terlebih dahulu.
Ada kekuatan dalam keheningan — dan kekuatan dalam mendahului — negosiasi dalam suatu hubungan. Jadi, bersihkan pegangan tangga tanpa negosiasi setelahnya, dan mudah-mudahan pasangan Anda akan mencium bau pemutih dan mengakuinya. Pasangan Anda tidak akan mendengar apa-apa, dan memikirkan sembilan hal.
