"Beri mereka cinta yang kuat." Itu adalah pepatah yang sering diulang dalam hubungan, baik dengan anak-anak maupun orang dewasa. Katakanlah anak Anda bertingkah. Sudah umum, sebagai orang tua, menggunakan sedikit cinta yang keras untuk mengajari anak Anda pelajaran — misalnya, memperingatkan mereka bahwa Anda akan mengambil waktu layar malam itu jika mereka terus melempar kacang polong saat makan malam meja. Tetapi strategi serupa tentu saja tidak boleh digunakan ketika berhadapan dengan orang dewasa lainnya — termasuk pasangan Anda.
Ini terdengar jelas, tetapi penting untuk memahami mengapa ini tidak berhasil di a pernikahan. Untuk satu hal, Anda tidak bertanggung jawab atas pasangan Anda. (“Tidak seperti orang tua di mana ada hierarki, pernikahan adalah pertemuan yang setara,” kata pelatih pernikahan dan pakar hubungan Lesli Doares.) Untuk yang lain, sementara ultimatum sesekali mungkin memotivasi anak Anda untuk menghentikan atau perilaku yang tidak pantas, tidak mungkin memaksa seseorang untuk melakukan sesuatu.
Jadi apa yang terjadi ketika kotoran mengenai kipas dan Anda membutuhkan pasangan Anda untuk berubah untuk kesejahteraan pernikahan Anda? Skylar Ibarra, seorang terapis dengan Terapi Lenarra di California, kata "cinta yang kuat" dalam suatu hubungan bermuara pada menetapkan batasan yang jelas dan percaya diri, bukan ultimatum. Sementara yang terakhir fokus untuk membuat orang lain berubah, penegakan batas yang sehat menempatkan kekuatan tepat di dalam. Dengan batasan, Anda pada dasarnya mengomunikasikan bagaimana perasaan Anda tentang suatu perilaku, mengapa itu tidak berhasil untuk Anda, dan kemudian menjelaskan konsekuensi alami yang akan terjadi jika perilaku tersebut berlanjut.
“Intinya bukan untuk mengendalikan pasangan Anda, itu untuk mengendalikan diri sendiri dan membuat pilihan yang lebih baik untuk diri Anda sendiri,” catat Kimberly Perlin, seorang psikoterapis di Towson, MD. "Dalam mengubah perilaku Anda, Anda mengundang pasangan Anda untuk memilih secara berbeda dari pola lama yang sama."
Misalnya, ultimatum mungkin terdengar seperti, “Jika Anda tidak mulai menghabiskan setiap akhir pekan di rumah, saya akan pergi. Anda." Pernyataan penetapan batas akan lebih dekat dengan, “Ketika Anda tidak di rumah, saya merasa tidak dicintai dan tidak diperhatikan. untuk. Saya perlu merasa dicintai dan diperhatikan dalam suatu hubungan. Jika ini adalah sesuatu yang Anda rasa tidak dapat Anda lakukan atau tidak ingin Anda kerjakan, saya akan memprioritaskan kebutuhan saya sendiri, yang kemungkinan besar berarti pergi.”
“Alih-alih argumen, itu adalah pernyataan fakta,” kata Ibarra.
Karena berbagai alasan, poin-poin seperti itu sulit dibuat. Tetapi jika Anda membutuhkannya, berikut adalah beberapa tips yang didukung terapis untuk menggunakan cinta yang kuat dalam suatu hubungan, tidak diperlukan ultimatum.
1. Tetapkan batasan sejak dini
Ultimatum, menurut Ibarra, cenderung semakin merasa perlu semakin lama seseorang berjalan tanpa menetapkan batasan. Misalnya, jika Anda melihat pasangan Anda minum terlalu banyak tetapi tidak mengatakan apa-apa, Anda akan memendam rasa frustrasi dan meledak nanti ketika itu benar-benar penting –– seperti ketika itu mulai mempengaruhi kesehatan atau perilaku mereka secara lebih negatif cara. Pada saat itu, ketika taruhannya lebih tinggi, ultimatum akan terasa seperti satu-satunya pilihan.
Untuk menghindari kebutuhan untuk mengancam atau mengendalikan pasangan Anda di kemudian hari, cobalah untuk menerapkan batasan yang sehat sekarang. Bagian dari melakukan itu adalah mengakui tanggung jawab Anda sendiri untuk membela diri.
“Begitu kita memahami tanggung jawab kita sendiri untuk mengungkapkan kebutuhan kita dan memberikan umpan balik yang adil, kita bisa juga mulai berpegang pada standar perilaku yang lebih baik yang akan kita terima dari orang lain,” Ibarra mengatakan.
2. Bersikaplah jelas dan jujur
Langkah pertama untuk menetapkan batas adalah menggambarkan pengalaman Anda tentang perilaku pasangan Anda – apa yang tidak Anda sukai dan bagaimana hal itu memengaruhi Anda. Mungkin tergoda untuk menyederhanakan pesan Anda agar tidak menyakiti pasangan Anda, tapi Psikolog yang berbasis di Seattle, Carly Claney, pemilik Psikologi Relasional, mengatakan penting untuk tidak menyesuaikan pesan Anda agar lebih mudah dicerna. Sebaliknya, ungkapkan kebutuhan dan harapan Anda dengan jelas dan jujur –– hal itu akan meningkatkan kemungkinan pasangan Anda akan memahami dan mengambil langkah untuk berubah.
3. Bersikaplah hormat
Ketika pasangan Anda berperilaku tidak sopan atau menyakitkan, marah adalah hal yang wajar. Tetapi perlu diingat bahwa memulai pertengkaran tidak akan membantu Anda berdua. Menurut psikolog Mark Sharp, pemilik Institut Hubungan Aiki di Illinois, penting untuk mengomunikasikan kebutuhan Anda dengan hormat. Mengangkat suara Anda, memanggil nama, atau meremehkan pasangan Anda hanya akan menciptakan lebih banyak hal negatif dan tingkatkan pasangan Anda secara emosional, yang membuatnya lebih sulit bagi mereka untuk menerima dan memproses Anda pesan.
4. Gunakan pernyataan “Saya merasa”
Salah satu cara untuk mempertahankan rasa hormat dan mendapatkan hasil yang Anda cari? Claney menyarankan menggunakan klasik Pernyataan “Saya merasa” ketika berbicara dengan pasangan Anda. Misalnya, Anda dapat mengatakan, “Saya merasa sedih dengan tanggung jawab saya di rumah ketika saya melihat Anda bersantai sepanjang akhir pekan sementara saya mengerjakan tugas. Saya membutuhkan bantuan Anda untuk menemukan cara baru untuk menyeimbangkan pekerjaan rumah tangga.”
5. Jelaskan konsekuensinya
Jika Anda meminta pasangan Anda untuk sesuatu yang penting bagi Anda, jelaskan sejelas mungkin tentang konsekuensi yang secara alami akan terjadi jika Anda tidak mendapatkan apa yang Anda inginkan atau butuhkan. Konsekuensi tersebut mungkin berbeda dari perasaan yang Anda miliki tentang pasangan Anda — misalnya, “Jika Anda tidak menanggapi ini, saya akan mendapatkan pesan bahwa Anda tidak peduli dengan kebutuhan saya” — sampai akhir hubungan. Setelah pasangan Anda memahami konsekuensi potensial dari perilaku mereka, mereka mungkin termotivasi untuk membuat perubahan positif.
6. Meminta bantuan
Cinta yang kuat, menurut Perlin, pantas dilakukan kapan pun sebuah perilaku tidak dapat dipertahankan dalam hubungan Anda. Tetapi ada kalanya perilaku pasangan Anda mungkin melewati batas dan menjadi kasar. Jika itu masalahnya, jangan ragu untuk melibatkan terapis, yang dapat membantu Anda menentukan apakah hubungan itu dapat diselamatkan dan jika demikian, bagaimana menegakkan batasan yang membantu Anda berdua. Dan itu mungkin tidak perlu dikatakan lagi, tetapi selalu prioritaskan kesejahteraan dan keselamatan Anda sendiri.
