Katakanlah Anda lupa mencuci piring – kesalahan yang benar-benar normal – dan pasangan Anda membuat komentar yang lewat tentang laci perak yang kosong. Apakah Anda menawarkan permintaan maaf cepat, mencuci tumpukan di wastafel, lalu melanjutkan? Atau apakah Anda menganggap interaksi yang lewat itu secara pribadi, memikirkan seberapa banyak Anda payah dan bertanya-tanya jauh di lubuk hati apakah pasangan Anda tidak tahan dengan Anda?
Jika Anda cenderung ke contoh kedua, Anda tidak sendirian. Stres sehari-hari yang terus-menerus dalam merawat anak-anak sementara, Anda tahu, berusaha berfungsi sebagai orang dewasa, bahkan dapat membuat orang yang paling sehat secara emosional mengubah gundukan tikus menjadi gunung. Tapi itu tidak berarti mengambil sesuatu secara pribadi adalah kebiasaan yang harus Anda pegang.
Janette Marsac, seorang terapis di New York City, mengatakan mengambil sesuatu secara pribadi pada dasarnya menghubungkan hasil negatif secara langsung dengan diri Anda sendiri daripada tindakan atau perilaku mereka. Misalnya, jika Anda lupa hari ulang tahun pasangan Anda, Anda mungkin mengatakan pada diri sendiri "Saya suami yang buruk" daripada "Saya membuat kesalahan." Atau jika Anda memasukkan rumah dan anak Anda tidak menyambut Anda dengan energi, Anda mungkin berpikir bahwa Anda melakukan sesuatu yang salah daripada mereka adalah anak-anak dan mereka juga memilikinya. suasana hati. Dalam kedua situasi tersebut, respons awal mempermalukan diri sendiri; yang kedua menekankan tindakan.
Inilah mengapa itu menjadi masalah: Ketika Anda menempatkan tanggung jawab pada diri Anda sendiri, Anda memproyeksikan peristiwa buruk ke identitas Anda – yang menyebabkan Anda menjadi defensif. Tentu saja, itu dapat menyebabkan beberapa konflik dalam hubungan Anda. Tetapi mengambil hal-hal secara pribadi juga akan membuat Anda merasa mandek, karena pada akhirnya menghalangi Anda untuk belajar.
“Ketika tanggung jawab ditempatkan pada suatu tindakan, kami lebih mampu melakukan perubahan positif karena kami melihatnya sebagai sesuatu yang dapat ditempa,” kata Marsac.
Itu wajar untuk mengambil sesuatu secara pribadi. Bagaimanapun, kita adalah manusia. Tetapi, terutama untuk orang tua muda di mana banyak tekanan hidup dapat membuat Anda lebih cenderung merasakan sesuatu dengan lebih intens, penting untuk melakukan apa yang Anda bisa untuk mengubah perspektif Anda. Ingin keluar dari kebiasaan merusak diri sendiri dan membentuk hubungan yang lebih sehat dalam prosesnya? Berikut adalah beberapa tips yang didukung oleh terapis untuk bagaimana tidak mengambil hal-hal secara pribadi sepanjang waktu.
1. Waspadai Hang-Up Anda
Kesadaran diri adalah keterampilan penting— dan ini sangat berguna dalam mempelajari pemicu Anda. Sebagai Parke Sterling, seorang terapis yang berbasis di Virginia, menunjukkan, interaksi atau komentar memicu rasa tidak aman, yang seringkali merupakan titik buta. Misalnya, jika Anda panik karena lupa mencuci piring, Anda mungkin memiliki ketakutan mendasar bahwa pasangan Anda tidak mencuci piring. menghormatimu atau bahwa orang-orang melihat Anda sebagai orang yang tidak bertanggung jawab. Ketika rasa tidak aman itu muncul, Anda mungkin merasa terancam dan defensif.
Satu penawarnya, kata Sterling, adalah dengan menyadari hangup Anda. "Mereka benar-benar hanya pola berpikir dan perasaan yang merupakan hasil alami dari genetika dan pengkondisian setiap orang," katanya. Setelah Anda mengenali dan menerima hang-up Anda, Anda dapat melihat pada mereka bukannya dari mereka. Berfokuslah untuk mengenali ketika Anda terpicu, memperlambat untuk memilikinya, dan kemudian menentukan apakah Anda ingin bertindak dari keterputusan Anda atau keinginan Anda untuk tumbuh sebagai pribadi atau terhubung dengan pasangan Anda.
2. Perhatikan bagaimana Anda berbicara kepada diri sendiri
Setelah Anda menunjukkan rasa tidak aman Anda pada saat itu, Anda juga ingin terus mengatasinya. Bagian dari pekerjaan itu, kata Marsac, mencakup mengawasi dialog internal Anda - pembicaraan diri sendiri yang memengaruhi cara Anda melihat diri sendiri dan, pada akhirnya, bagaimana Anda berperilaku dalam hubungan.
Misalnya, jika Anda terus-menerus menceritakan kepada diri sendiri cerita sepanjang minggu bahwa Anda menyebalkan dan pasangan Anda marah kepada Anda, Anda akan menyaring setiap interaksi melalui narasi itu. Sebaliknya, berusahalah untuk menantang pikiran-pikiran itu.
Coba hanya membingkai ulang itu pembicaraan diri yang negatif dengan peringatan, seperti "Saya bisa jadi pelupa tentang tugas, tetapi saya sedang mengerjakannya" atau "Saya bukan pendengar terbaik, tetapi saya ingin menjadi lebih baik."
3. Periksa dengan pasangan Anda
Bagian besar lain dari tumbuh dari mengambil sesuatu secara pribadi? Libatkan pasangan Anda dalam prosesnya. Nick Bognar, seorang terapis yang berbasis di California, mengatakan bahwa mengajak pasangan Anda ke dalam percakapan dapat membantu mendorong pemikiran yang lebih realistis, sambil memperkuat hubungan Anda.
Misalnya: Jika Anda merenungkan situasi hidangan, beri tahu pasangan Anda bahwa Anda khawatir mereka menganggap Anda bajingan. “Beri tahu mereka bahwa Anda benar-benar tidak ingin mengarang cerita yang tidak benar, dan Anda ingin mengetahui bagaimana perasaan mereka sebenarnya,” kata Bognar. Kemudian, benar-benar mendengarkan.
4. Ambil pasangan Anda pada kata-kata mereka
Inilah bagian yang sulit: Ketika rasa tidak aman menyebabkan Anda berputar, Anda akan menemukan kognitif apa pun afirmasi Anda bisa untuk memperkuat mereka. Lawan dorongan itu, dan putuskan untuk benar-benar menerima kata-kata pasangan Anda ketika mereka mengatakan yang sebenarnya tentang apa yang mereka rasakan. Seperti yang dikatakan Bognar, memercayai apa yang dikatakan orang lain kepada Anda adalah tanda hormat kepada mereka.
Setelah Anda menyelesaikan masalah, jangan menebak-nebak – adalah tanggung jawab pasangan Anda untuk jujur ketika Anda memberikan kesempatan untuk terbuka secara emosional.
“Jika mereka tidak memberi tahu Anda sesuatu yang Anda lakukan yang mengganggu mereka ketika mereka bertanya, maka itu tanggung jawab mereka, bukan Anda,” kata Bognar.
5. Mintalah dukungan tambahan
Jika rasa tidak aman Anda terus-menerus mengganggu kesejahteraan Anda atau mengambil hal-hal pribadi berdampak buruk pada hubungan Anda, pertimbangkan terapi.
“Berbicara dengan seseorang bisa menjadi hal yang baik karena ada bagian dari diri Anda yang belajar untuk mengantisipasi seseorang akan marah kepada Anda jika Anda mendengar kritik dan menjadikannya hal yang terburuk,” Bognar mengatakan. “Terapi dapat membantu Anda memahami di mana pola pikir itu diterapkan dan mengapa itu tidak berhasil.”
Jika masalahnya terus-menerus merusak hubungan Anda, dan tidak ada yang membantu, pasangan terapis dapat membantu - anggap itu sebagai percakapan di depan seseorang yang dapat membantu Anda memecahkan kode dia.
Apa pun itu, ketahuilah bahwa Anda bukan satu-satunya yang berjuang, dan pertumbuhan itu – meski tidak nyaman – membutuhkan waktu. “Semua perubahan ini sangat mudah dilakukan, tetapi Anda perlu berlatih untuk mempelajarinya,” kata Bognar.
