Syarat “keseimbangan kehidupan kerja” lebih dari sedikit menyesatkan. Pertama, istilah tersebut menunjukkan bahwa keseimbangan antara pekerjaan dan kehidupan hanyalah tentang jumlah waktu yang dihabiskan di luar kantor; tindakan yang dilakukan seseorang untuk membungkam notifikasi Slack mereka setelah berjam-jam, terlepas dari apakah mereka meninggalkan ponsel mereka di pintu saat mereka pulang atau tidak. Tapi ini sebenarnya bukan tentang itu — dan pertimbangan hidup dan karier tidak selalu seimbang sama sekali, kata Jennifer Petriglieri, Associate Professor of Organizational Behavior di Institut Européen d'Administration des Urusan (itu bahasa Prancis untuk Institut Administrasi Bisnis Eropa, juga biasa disebut sebagai SEBELUMNYA.)
Sekitar lima tahun yang lalu, Petriglieri dikejutkan oleh fakta yang membingungkan bahwa, melalui semua penelitian yang dia lakukan tentang karier dan transisi karier, sebagian besar tulisan yang diterbitkan adalah tentang karier. dalam isolasi, bukan tentang bagaimana karier seseorang dapat mengganggu, atau berinteraksi dengan, pasangan mereka — terutama mengingat bahwa sebagian besar pasangan adalah pencari nafkah ganda yang memiliki anak-anak. Jadi Petriglieri memutuskan untuk berbicara dengan mereka. Bukunya
kebapakan berbicara Petriglieri tentang tiga tahap hubungan utama yang akan dilalui pasangan berpenghasilan ganda - dan bagaimana mereka melewatinya dengan perjuangan sesedikit mungkin. Akan ada sedikit perjuangan.
Mengingat luasnya penelitian Anda — Anda mewawancarai 100 pasangan di seluruh dunia dari latar belakang sosial ekonomi yang berbeda tentang pekerjaan mereka, hubungan, dan membesarkan anak mereka — apakah Anda melihat pasangan berpenghasilan ganda berjuang dengan pertanyaan yang sama tentang apa yang sering kita sebut sebagai 'kehidupan kerja? keseimbangan'?
Apa yang saya temukan adalah bahwa di seluruh dunia, semua pasangan menghadapi tiga titik transisi utama dalam kehidupan kerja mereka. Ini sangat, sangat dapat diprediksi. Masalah spesifik yang akan dihadapi pasangan jelas unik bagi mereka, tetapi kita semua melalui tahap karier dan kehidupan yang sama.
Juga, mereka benar-benar terkait dengan dinamika kekuatan mendasar dan dinamika hubungan yang umum bagi semua orang dalam pasangan. Apa artinya menjadi pasangan? Siapa yang memimpin? Siapa yang mengikuti? Bagaimana caramu menghadapi rasa iri? Pertanyaan-pertanyaan ini umum untuk setiap pasangan, terlepas dari latar belakang Anda atau cara hidup Anda.
Lalu apa saja tahapan-tahapan tersebut?
Tahap pertama terjadi pada semua pasangan di fase awal hubungan mereka. Jika Anda memikirkan kembali hari-hari awal suatu hubungan, itu bagus, bukan? Alasan mengapa ini sangat bagus adalah karena, pada dasarnya, Anda masih menjalani kehidupan paralel. Karir Anda sedang menuju suatu arah. Anda memiliki teman dan keluarga dan Anda baru saja melapisi hubungan baru yang indah ini di atas. Apa yang tidak disukai?
Itu tidak pernah bertahan lama. Semua pasangan, cepat atau lambat, menghadapi peristiwa hidup yang menghadirkan keputusan besar pertama yang harus dihadapi pasangan. Keputusan itu menunjukkan bahwa pasangan tidak bisa hidup di jalur paralel lagi, mereka perlu menggabungkan hidup mereka. Peristiwa ini bisa seperti pasangan yang ditawari pekerjaan di pantai barat. Apa yang kamu kerjakan? Apakah Anda mengikuti mereka? Pilihan apa pun yang Anda buat telah mengakhiri trek paralel itu. Anda sekarang saling bergantung.
Untuk pasangan lain, mungkin kedatangan anak pertama. Itulah akhir dari kehidupan paralel. Untuk pasangan yang berkumpul di kemudian hari, mereka mungkin bertanya bagaimana mereka memadukan keluarga mereka dari hubungan sebelumnya. Kita harus membuat pilihan. Bagaimana kita akan menyesuaikan ini semua bersama-sama? Bagaimana kita akan menyusun hidup kita dengan cara yang dapat menopang dua karier dan hubungan yang layak?
Benar. Pasangan dapat memilih untuk berpisah atau terus menjalin hidup mereka.
Apa yang terjadi pada transisi itu bisa terdengar sangat praktis, bukan? Tapi pertanyaan ini sangat mendasar. Yaitu, “Apa prioritas kita? Bagaimana kita memastikan prioritas satu orang tidak lebih penting daripada prioritas orang lain?” Ini memunculkan semua pertanyaan seputar kekuasaan, siapa yang memimpin, siapa yang mengikuti.
Apa yang terjadi selanjutnya?
Transisi kedua sangat berbeda. Alih-alih dikaitkan dengan tahap pasangan, itu terkait dengan tahap karier, dan itu terjadi di era pertengahan karier. Tahap pertama karir kami, di usia 20-an dan 30-an, adalah tahap perjuangan kami. Kami sedang membangun karir kami, mendapatkan kaki kami di tangga profesional, kami mulai mendaki di organisasi kami. Pada saat yang sama, kami membangun hubungan dan keluarga kami.
Jalan yang kami ambil dalam dua dekade itu adalah perpaduan antara apa yang benar-benar kami inginkan dan harapan sosial.
Benar.
Anda lulus dari perguruan tinggi, dan semua orang masuk ke industri ini, jadi Anda mengikuti. Atau orang tua Anda melakukan ini dan mereka mendorong Anda ke arah yang sama. Apa yang terjadi ketika kita mencapai titik pertengahan karir itu adalah bahwa kita mulai mempertanyakan “apakah ini benar-benar jalan saya?”
Kami mulai mempertanyakan karir kami: Mungkin saya berada di organisasi yang salah, mungkin saya harus beralih jalur karier. Itu meledak menjadi pertanyaan besar dan eksistensial ini. Apa yang saya inginkan dari hidup saya, benar-benar? Ini sangat, sangat bisa diprediksi.
Ini adalah krisis paruh baya.
Dan itu sangat tidak stabil bagi pasangan. Tidak mengherankan bahwa statistik perceraian memuncak di sekitar tahap pertengahan karir ini. Jika saya melihat pasangan saya mempertanyakan apa yang sebenarnya mereka inginkan dari kehidupan, dan mereka tidak benar-benar bahagia, sangat sulit bagi saya untuk tidak menafsirkannya tentang hubungan kami: Jika dia tidak bahagia, apakah itu salahku? Apakah saya yang harus disalahkan?
Bagaimana pasangan bisa melewati krisis ini tanpa membuat satu sama lain merasa itu pribadi? Bagaimana mereka bisa melewatinya dengan utuh?
Dalam transisi kedua, pertengahan karir, dua hal perlu terjadi. Model dukungan dalam hubungan perlu diubah. Ketika kita berpikir tentang hubungan yang mendukung, kita berpikir tentang seseorang yang menambah harga diri kita. Mereka membuat kita berada di zona nyaman. Itu terasa luar biasa, tetapi sangat tidak membantu ketika Anda berurusan dengan pertanyaan-pertanyaan eksistensial ini.
Mengapa?
Karena ketika Anda bergulat dengan pertanyaan arah itu, Anda harus keluar dari zona nyaman Anda untuk menjawabnya. Ini adalah tahap di mana pasangan sering berkata, “Saya merasa terkekang oleh hubungan. Saya merasa ingin keluar darinya,” karena mitra kami, dengan maksud yang sangat baik, berusaha menjaga kami di zona nyaman ini untuk mengurangi kecemasan kami sendiri.
Pasangan yang melakukannya dengan sangat baik pada transisi ini beralih dari model dukungan itu ke model yang dalam psikologi kita sebut basis aman, yang terdengar seperti: Basis hubungan sangat mendukung, tetapi idenya adalah basis dari mana Anda bergerak jauh. Anda harus memberi mereka tendangan yang penuh kasih. Itu benar-benar mengatakan, "Jelajahi, sehingga ketika Anda kembali, kami dapat menjawab pertanyaan-pertanyaan itu bersama-sama."
Sekarang, ini bukan tentang menyerah dan memulai toko kue mangkuk. Bagi banyak orang, ini adalah reorientasi kecil. Tapi itu adalah reorientasi yang membuat mereka berada di jalur yang terasa lebih "mereka". Pada saat yang sama, jika pasangan melakukannya dengan baik, mereka dapat mengalami regenerasi besar dalam hubungan mereka. Saya berbicara dengan pasangan di tahap ini dan mereka seperti remaja yang sedang jatuh cinta, karena mereka telah melalui momen sulit dan melewati sisi lain. Ini adalah risiko tinggi, transisi hadiah tinggi.
Oke. Jadi, transisi pertama adalah ketika saya memutuskan untuk menggabungkan hidup saya dengan pasangan. Yang kedua adalah ketika saya mengalami krisis paruh baya dan mencari tahu apakah saya benar-benar menyukai pekerjaan saya. Saya kira yang ketiga adalah pensiun?
Itu datang sedikit kemudian. Jika kita sudah punya anak, mereka telah menerbangkan sarang. Kami mereda pada karir kami. Kami mungkin memiliki 10, 15, bahkan mungkin 20 tahun sisa karir kami. Ini adalah waktu yang sangat aneh, kehilangan identitas. Siapa saya sekarang karena saya bukan orang tua yang aktif, saya bukan lagi bintang muda yang cemerlang? Semuanya seolah menjauh dariku. Dan pada saat yang sama, Wow. Saya bebas untuk pertama kalinya dalam beberapa dekade!
Jadi ini hanyalah periode yang sangat kacau.
Transisi ini benar-benar tentang mendamaikan rasa kehilangan itu, dan saya pikir khususnya pada pasangan yang memiliki anak, itu bisa menjadi perasaan bahwa begitu anak-anak pergi, orang bertanya-tanya. apa yang tersisa dari kita sebagai pasangan? Ini benar-benar transisi identitas. Siapa kita sekarang?
Kurang lebih, yang saya dapatkan dari Anda adalah tidak ada solusi menyeluruh yang dapat Anda berikan kepada pasangan mengelola apa yang disebut keseimbangan kehidupan kerja mereka, atau cara hubungan mereka dipengaruhi oleh karir.
Tentu saja tidak ada solusi satu ukuran untuk semua. Tidak ada satu keputusan bahwa jika Anda mengambilnya, itu akan berhasil. Tetapi ada proses satu ukuran untuk semua.
Triknya di sini sebenarnya adalah 'bagaimana' sebagai lawan dari 'apa'. Pasangan yang melewati semua transisi ini dengan baik adalah orang-orang yang telah mengembangkan kebiasaan melakukan percakapan yang mendalam. Apa yang saya maksud dengan percakapan mendalam? Maksud saya percakapan yang bukan tentang logistik, bukan tentang penitipan anak, tetapi percakapan yang membicarakan tiga hal: 1) Apa yang benar-benar penting bagi kami? Apa tolok ukur yang akan kita gunakan untuk mengukur hidup kita? Ini mungkin profesional atau pribadi. Mengejutkan betapa banyak pasangan, ketika Anda berbicara dengan pasangannya, tidak begitu jelas tentang apa yang benar-benar penting bagi pasangan mereka, dan apa yang penting bagi mereka sebagai pasangan.
Mengapa penting jika pasangan memiliki jenis 'tujuan' yang sama atau hal-hal yang penting bagi mereka?
Ketika pasangan memahami hal ini dan mempertahankannya sebagai percakapan, hal itu tiba-tiba membuat pengaturan prioritas menjadi sangat mudah. Kami memiliki keputusan untuk dibuat: apakah itu akan memajukan salah satu tujuan kami, salah satu hal kami yang penting, atau tidak? Jika jawabannya tidak, kami tidak melakukannya. Bahkan jika semua tetangga kita melakukannya, atau semua orang tua lain melakukannya. Itu tidak penting bagi kami.
Dan apa artinya semua keputusan itu, ada logika untuk kepraktisannya. Ketika saya mengatakan 'apa yang penting bagi kami,' maksud saya bukan spreadsheet excel di mana Anda tahu tahun berapa Anda akan memiliki bayi pertama dan kemudian bayi kedua Anda.
Jadi apa contoh bagaimana ini mengatur pengambilan keputusan?
Jika menjadi pasangan yang tertanam dalam komunitas Anda benar-benar penting bagi Anda, akan ada serangkaian keputusan yang menjadi jelas. Anda mungkin tidak akan pindah, bahkan jika pekerjaan luar biasa muncul. Bahkan jika pasangan perlu berkorban, ada logika kuat di balik pengorbanan itu, dan kecil kemungkinannya untuk ada penyesalan.
Jadi itu hal pertama. Hal kedua yang dilakukan pasangan dengan baik selama transisi kehidupan ini adalah bahwa mereka membicarakan, dan menyetujui, batas yang tidak akan mereka lewati. Satu batas mungkin berupa garis geografis: Ini pantai timur atau mati. Lain mungkin tentang waktu: Jika Anda mendapatkan pekerjaan yang lebih dari X jam seminggu, itu terlalu banyak bagi saya. Apa yang dilakukan oleh batasan-batasan ini adalah membatasi pilihan kita.
Tapi bukankah kita harus bebas melakukan apapun yang kita ingin lakukan? Dan apakah mitra kami mendukung kami?
Kedengarannya berlawanan dengan intuisi — kita dibesarkan untuk berpikir lebih banyak pilihan lebih baik — tetapi itu tidak benar. Penelitian menunjukkan bahwa semakin banyak pilihan yang kita miliki, semakin sulit untuk memilih. Dan semakin besar kemungkinan kita menyesali pilihan kita. Ketika pasangan benar-benar jelas tentang batasan mereka, itu membuat pengambilan keputusan menjadi lebih mudah.
Benar. Tawaran pekerjaan di San Francisco, atau apa pun, bahkan bukan percakapan jika pasangan telah memutuskan untuk menetap selamanya di Massachusetts.
Pasangan yang membuat pekerjaan ini sangat terbuka tentang hal-hal yang mengkhawatirkan mereka. Hal-hal yang mereka khawatirkan, hal-hal yang mereka takutkan terjadi. Itu mungkin sesuatu yang sangat spesifik, seperti, 'Saya khawatir orang tua Anda akan melanggar batas keluarga inti kita.' Kapan itu di tempat terbuka, Anda dapat mendiskusikannya secara rasional dan mencoba mengelolanya, daripada menjadi ledakan besar pada Natal hari.
Sekarang, tentu saja, hidup terjadi. Anak-anak sakit. Orang orang mati. Tidak ada yang bisa membuat Anda kebal terhadap kehidupan. Tetapi pasangan yang melakukan ini — berbicara, menetapkan batasan, memutuskan apa yang mereka inginkan dari kehidupan — berhasil.
Apakah itu selalu merupakan "pertukaran"? Apakah pertimbangan ini akan selalu menjadi bahwa satu pasangan harus memiliki pekerjaan yang fleksibel dan yang lainnya menempuh jalur penghasilan tinggi? Atau bahwa satu pasangan harus menyerah pada impian mereka untuk pergi ke Barat?
Saya pikir masalahnya adalah bagaimana itu disajikan. Mari kita bicara tentang pekerjaan. Katakanlah, Anda menghasilkan lebih banyak, dan karena itu, saya harus meluangkan lebih banyak waktu untuk penitipan anak. Kami sering mendengar ini. Ini adalah kriteria pengambilan keputusan yang benar-benar gila.
Mengapa? Saya merasa seperti saya mendengar itu terjadi sepanjang waktu.
Karena karir sangat tidak stabil. Fakta bahwa Anda menghasilkan lebih banyak hari ini tidak mengatakan apa-apa tentang siapa yang akan menghasilkan lebih banyak dalam waktu lima tahun, karena Anda mungkin akan diberhentikan besok. Jadi pertama-tama, ini adalah keputusan yang tidak rasional untuk dibuat. Kedua, kami bekerja untuk lebih banyak alasan daripada hanya uang. Anda bisa melakukan pekerjaan lain yang membayar Anda sama dengan pekerjaan Anda, jadi mengapa Anda memilih pekerjaan Anda? Dan ketika kita mendasarkan kriteria keputusan kita hanya pada uang, kita membuat keputusan yang kita sesali, karena mereka merampas hal-hal lain yang sangat penting dalam hidup kita.
Alasan saya mengatakan ini adalah karena ketika kita berpikir dalam hal trade off, kita berpikir dalam istilah yang sangat rasional ini: Anda mendapatkan lebih banyak; pekerjaan saya lebih fleksibel; dan Anda datang untuk promosi besar. Tentu saja hal-hal itu perlu ada dalam campuran, tetapi mereka bukan satu-satunya yang ada dalam campuran. Jadi kami benar-benar membutuhkan percakapan ini tentang apa yang benar-benar penting bagi kami. Apa yang benar-benar penting? Mereka menghentikan kita agar tidak jatuh dalam perangkap pemikiran biner ini, Anda melakukan ini, yang berarti saya melakukan itu. Tidak selalu harus demikian.
