Setelah Anda menikah, Anda jatuh ke dalam peran. Satu pasangan membuang sampah. Yang lainnya berhubungan dengan perusahaan kabel. Ketika anak-anak datang, pembagian berlanjut, dari membuat makan siang hingga membantu pekerjaan rumah matematika. Kadang berdasarkan jadwal. Kadang-kadang itu adalah preferensi pribadi, tetapi barang-barang itu biasanya jatuh ke tempatnya dan pekerjaan selesai.
Tapi kemudian ada masalah disiplin, tentang apa yang mendefinisikan perilaku yang dapat diterima dan bagaimana penyimpangan dari itu harus ditangani. Ketika ada seperangkat keyakinan yang berbeda, itu bisa membuat pasangan kesal. Salah satu masalah terbesar terjadi ketika salah satu orang tua adalah pendisiplin default. Meskipun kita jauh dari gaya pengasuhan "tunggu sampai ayahmu pulang", banyak yang masih cenderung menjadikan satu orang sebagai polisi yang buruk - orang yang memberikan hukuman dan sangat kecewa. Ini mungkin berhasil untuk jangka pendek, tetapi pada akhirnya, itu melelahkan dan menimbulkan kebencian. Juga:
Jadi, jika Anda telah tergelincir ke dalam struktur ini dan pasangan Anda tidak disiplin dengan Anda, bagaimana Anda membuatnya bekerja?
Ada alasan dasar mengapa Anda dan pasangan Anda tidak berpikiran tunggal. Anda dibesarkan oleh orang tua yang berbeda.
“Ada lebih dari satu cara untuk membuat salad atau menulis makalah,” kata Dr Carl Hindi, psikolog klinis dan penulis Jika Ini Cinta, Mengapa Saya Merasa Sangat Tidak Aman? Juga tidak ada satu cara mutlak dan tunggal untuk membesarkan anak-anak. Perbedaan itu sebenarnya baik. Anak-anak akan selalu dihadapkan pada orang-orang yang bertanggung jawab, dari guru hingga bos hingga kerabat lainnya, dan belajar menyesuaikan diri dengan harapan adalah keterampilan hidup yang diperlukan.
Itu hanya menjadi masalah ketika ada ketidakseimbangan, dan satu pasangan akhirnya membagi-bagikan batas dan dilihat sebagai polisi yang buruk. Pada titik tertentu, orang tua akan berada di luar kota, dan orang tua yang santai harus bertanggung jawab tanpa kemampuan atau rasa hormat. Anak-anak mungkin tidak suka mendengar "tidak", tetapi mereka tahu bahwa itu menunjukkan seseorang peduli dan memperhatikan mereka, kata Lesli Doares, pernikahan berlisensi dan terapis keluarga di Raleigh, North Carolina.
Perbedaan yang mencolok juga berarti bahwa anak harus menjadi penengah dari kata-kata orang tua mereka. Itu tugas orang dewasa. Anak-anak akan menyesuaikan, tetapi mereka lebih suka konsistensi daripada tekanan membuat penilaian itu, kata Keith Miller, pekerja sosial klinis berlisensi di Washington, D.C. dan penulis Transformasi Pernikahan 21-Hari: Penangkal Sederhana untuk Konflik Hubungan dan Negatif.
Ini menjadi lebih menjadi masalah ketika anak memecah belah orang tua karena perbedaan mereka, dan saat itulah pertengkaran bisa dimulai. Tidak seperti tanggung jawab lainnya, kekhawatiran tentang bagaimana anak-anak Anda akan berubah intensitasnya.
“Anda bukan anggota tim yang tidak memihak,” kata Hindy. Anda percaya pada pendekatan Anda, karena itu milik Anda dan itulah yang Anda ketahui untuk proses yang tidak diketahui. "Ia ingin memegang kendali dan memiliki rencana yang ditetapkan dan hidup tidak berjalan seperti itu," kata Doares.
Tak pelak, komentar dibuat tentang bagaimana Anda menangani suatu situasi, dan itu terdengar seperti kritik. Pengingat rutin diberikan untuk "berhati-hatilah," dan semuanya bisa terasa seperti Anda tidak dipercaya. Tapi bukan itu sebenarnya, karena, seperti yang dikatakan Hindy, setiap kali Anda membawa anak ke dalam mobil, ada pengakuan diam-diam bahwa kemampuan Anda untuk mengelola dihormati.
Perbedaan disiplin adalah sampulnya. Ketegangan sebenarnya disebabkan oleh masalah hubungan yang ada di mana-mana: tidak dihargai untuk semua yang Anda lakukan. Dan jika itu yang dirasakan, Anda dan pasangan hanya akan menggali posisi masing-masing, karena setiap pergeseran terasa seperti kalah. Satu masalah dengan itu. “Anda tidak akan berjuang untuk mendapatkan hasil yang baik,” kata Hindy.
Yang dibutuhkan adalah kesamaan, di mana Anda mungkin tidak sepenuhnya menerima pendekatan asing, tetapi Anda bisa merasa nyaman dengannya. Jadi, itu memerlukan percakapan, dan, seperti kebanyakan dari mereka, yang terbaik adalah jika lebih banyak pertukaran, kurang berusaha untuk membuktikan suatu hal.
"Ini bukan intervensi," kata Miller. Itu dimulai dengan pemahaman. Dengan apa pun yang menimbulkan perasaan kuat dari pasangan Anda, tanyakan dengan rasa ingin tahu yang tulus, “Mengapa itu penting bagi Anda?,” kata Doares. Dan terus tanyakan itu dengan setiap jawaban. Akhirnya, Anda mungkin memukul, "Ayah saya tidak ada dan saya tidak ingin mereka menjadi brengsek." Setelah diidentifikasi, Anda dapat memberikan solusi atau menerima bahwa tombol panas tidak dapat dikontrol.
Dan Anda juga harus berbicara tentang sisi Anda, berbagi apa yang penting bagi Anda, bahwa Anda khawatir bahwa Anda anak-anak tidak akan punya teman, bahwa Anda dibesarkan oleh orang tabah sehingga berbicara itu sulit, dan, "Saya tidak tahu apakah pendekatan saya bagus."
Dengan menyuarakan kerentanan Anda – dan menunjukkan kerendahan hati – Anda memberikan hadiah yang selalu dihargai validasi. “Ketika orang merasa dipahami, mereka dapat meletakkan senjata mereka dan mulai mengerjakan teka-teki langsung,” kata Hindy.
Langsung adalah kata kuncinya. Anda tidak sedang menyusun rencana yang ditulis dengan tinta yang tak terhapuskan. Anak-anak berubah terus-menerus, dan saudara laki-laki dan perempuan bukanlah salinan yang tepat. “Anda harus berpikir ulang setiap saat,” kata Doares. Ide apa pun dapat dicoba selama satu minggu tanpa membahayakan. Anda kemudian mengubah, mengadopsi apa yang berhasil, membuang sisanya, dan yang paling penting, memaafkan diri sendiri dan pasangan Anda karena tidak sempurna. “Manusia menyukai ya atau tidak, hitam dan putih, ketika hidup berada di wilayah abu-abu,” kata Doares. “Kesalahan dibuat. Begitulah cara kami tumbuh.”
