Ketika kamu menjadi seorang ayah, Anda dengan cepat mendapatkan penghargaan yang lebih baik untuk ayah Anda sendiri. Anda mengerti menekankan bahwa dia harus berurusan dengan, dan memotongnya sedikit kelonggaran dalam retrospeksi. Sekarang pria itu adalah kakek dan terkadang transisi mulusnya ke peran itu tidak mengejutkan. Dan terkadang memang begitu. Karena Anda melihat pria yang, katakanlah, keras, egois, dan tidak ramah dengan Anda sekarang menjadi sabar, baik, pria yang bermain, membaca, menjemput anak-anak Anda dari sekolah. Dia bertindak seperti tidak ada tempat yang dia inginkan. Dan Anda tahu itu bukan akting. Dan yang bisa Anda pikirkan hanyalah, Siapa orang ini? Lebih dari itu, menurut Anda: Kenapa saya tidak mendapatkan orang ini?
Jawaban sederhananya adalah, seperti yang dikatakan Dr. Scott Bea, psikolog klinis di Cleveland Clinic, “mengasuh anak adalah tekanan; kakek-nenek tidak memiliki tekanan.”
Tetapi dengan itu, salah satu dari dua skenario kemungkinan untuk transformasi ini. Ayahmu tidak lagi memiliki tekanan karir. Dia bisa menilai hidupnya, sesuatu yang sulit dilakukan ketika Anda berada di tengah-tengahnya, kata Bea, dan dia tahu bahwa waktunya terbatas. Ia tidak mau ketinggalan apapun lagi. Anak-anak Anda adalah mulligannya.
Penjelasan yang kurang ideal adalah bahwa ayahmu tidak pernah menginginkan tanggung jawab penuh. Untuk generasinya, ia mendefinisikan dirinya sebagai pekerja dan penyedia. Ada lapisan perlindungan dengan cucu yang membatasi konsekuensi apa pun untuk keputusan, kata Dr Jonice Webb, psikolog berlisensi dan penulis Berlari dengan Kosong: Atasi Pengabaian Emosional Masa Kecil Anda. Dia belum tentu banyak berubah. Hanya saja harapan itu lebih cocok untuknya. menambahkan Dr Guy Winch, psikolog berlisensi dan penulis Pertolongan Pertama Emosional: “Ini adalah level yang cocok untuknya.”
Ini bisa menjadi perbedaan tanpa banyak perbedaan, karena hasil akhirnya adalah anak-anak Anda mendapatkan versi yang lebih baik ini. Anda merasa kesal, dan Anda tahu bahwa membiarkannya memburuk bukanlah pendekatan yang paling sehat. Pertanyaannya adalah apa Anda lakukan dengan itu.
Langkah paling langsung adalah melakukan percakapan, hanya saja tidak terlalu langsung. Itu tidak bisa melibatkan pertanyaan "mengapa" tentang pelanggarannya, yang hanya akan membuat ayahmu bermain pertahanan kuncian, kata Bea. Pendekatan yang lebih baik adalah menanyakan sesuatu dengan "bagaimana" atau "apa", contoh yang solid adalah, "Bagaimana rasanya menjadi seorang ayah dan bagaimana rasanya menjadi seorang kakek?"
Suasananya lebih terbuka. Agenda Anda halus. Anda membiarkan dia berbicara. Pertanyaan bagus lainnya adalah, "Apa cerita tentang ayahmu dan peralatannya?" Mengacu pada pengetahuan keluarga apa pun lebih aman. Anda tidak mencoba untuk menggali sesuatu, hanya merujuk kembali ke apa yang telah disebutkan, kata Webb, menambahkan bahwa orang yang lebih tua sering merasa divalidasi ketika berbicara tentang masa kecil mereka.
Dia mungkin mengakui kegagalannya. Tetapi Anda terutama berharap untuk detail tentang dari mana dia berasal dan bagaimana ayahnya. Tidak ada tes untuk pekerjaan itu. Anda membuat banyak hal saat Anda pergi, tetapi kecuali ada upaya bersama, "Cara kita diperlakukan oleh ayah kita adalah bagaimana kita memperlakukan anak-anak kita," kata Webb. Informasi baru ini tidak mengubah masa kecil Anda, tetapi membawa empati, mungkin beberapa pengampunan, dan menggeser premis yang selama ini Anda kerjakan. Ayahmu mungkin kurang, tapi itu tidak sepenuhnya pribadi. “Semua orang tua gagal dalam banyak hal,” kata Webb.
Anda dapat melihat berbagai hal secara berbeda, dan kepahitan Anda dapat diredam dengan rasa syukur. Anda tidak mendapatkan apa yang anak-anak Anda dapatkan, tetapi mereka adalah mendapatkan dia. Dia bisa saja terlepas dari mereka juga, kata Winch. Ini menunjukkan semacam pertumbuhan. Ini bukan saat Anda menginginkannya, tetapi wawasan tidak selalu bergerak dengan kecepatan yang ideal, kata Bea.
Tetapi ini juga merupakan pembukaan bagi Anda. Daripada hanya memukul mundur pada hidup Anda, Anda dapat maju cepat, menilai diri Anda sebagai seorang ayah, berpikir tentang bagaimana Anda ingin anak-anak Anda mengingat Anda, dan kemudian menopang kekurangan yang paling mungkin yang pada akhirnya akan mereka cerca melawan. “Ini kesempatan Anda untuk mengubah warisan,” kata Winch.
Ini juga merupakan kesempatan untuk membentuk kembali hubungan dengan ayahmu. Meskipun Anda sudah dewasa, mudah untuk kembali dan menunggu, baginya untuk membuat rencana, untuk mengambil kendali, dan, sungguh, untuk berubah, kata Webb. Ketika itu tidak terjadi, itu juga merupakan langkah yang mudah untuk disalahkan. “Ini membutuhkan lebih sedikit usaha,” kata Bea. Hal yang jarang dipertimbangkan adalah Anda memiliki suara. "Dalam hubungan apa pun, Anda adalah separuh tim," katanya.
Anda dapat mengajaknya keluar untuk minum atau menonton pertandingan, semakin sedikit membangun dan merencanakan semakin baik untuk mengendalikan ekspektasi, kata Winch. Anda mungkin akhirnya berbicara tentang lebih dari sekadar skor kotak, tetapi tidak ada jaminan bahwa dia akan melihat peluang atau bersedia atau mampu mengambilnya. Tidak masalah, karena, terlepas dari apa yang dia lakukan, Anda melihatnya secara berbeda, dan itu mengubah dinamika. “Jika setengah dari tim bermain lebih baik,” kata Bea, “biasanya seluruh tim menjadi lebih baik.”
