Ada kecepatan yang tak henti-hentinya untuk menjalankan rumah tangga. Anak-anak perlu berpakaian. Sampah harus di tepi jalan, dan tagihan harus dibayar. Tapi pekerjaan tidak pernah berhenti. Seringkali, keluhan meningkat, dan waktu henti serta ruang pribadi pada dasarnya menghilang. Pada titik tertentu, itu bisa menjadi terlalu banyak dan Anda memutuskan untuk membuat ruang Anda sendiri dengan menarik diri. Pria lebih cenderung menarik diri dari pasangannya. Tapi mengapa pria menarik diri?
Kadang-kadang, retret dilakukan dalam kemarahan untuk sejumlah kemungkinan. Anda merasa seperti Anda terus-menerus dikritik. Anda merasa seolah-olah pendapat Anda tidak dihargai. Anda merasa seperti pengganti. Kesopanan telah digantikan oleh balas dendam yang tajam dan pertengkaran. Itu tidak membuat siapa pun ingin terlibat. “Saya tidak tahu siapa pun yang suka diintimidasi,” kata Lesli Doares, terapis pernikahan dan keluarga berlisensi di luar Raleigh, North Carolina dan pencipta Proyek Suami Pahlawan.
Tapi itu tidak semua panas tingkat putih. Robin Barry adalah profesor psikologi di University of Wyoming dan mempelajari hubungan romantis. Dia menemukan bahwa pria menarik diri karena stres, kelelahan, depresi, atau fokus pada tanggung jawab lain selain hubungan. Apa yang mungkin dimulai sebagai permusuhan sekarang hanya pengunduran diri. "Anda bisa mengajari diri sendiri untuk tidak peduli," katanya. "Kami hanya tidak mencoba lagi."
Apa yang ditemukan Barry di penelitiannya adalah tindakan penghindaran belaka yang mempengaruhi hubungan. Anda tidak menghabiskan waktu yang sama dengan pasangan Anda — jauh dari itu — dan, karena itu, Anda kehilangan hal positif yang mungkin mengubah dinamika. Sulit untuk melepaskan diri. “Respons kami menjadi kebiasaan,” katanya. “Ada kelegaan jangka pendek, tetapi dalam jangka panjang, itu menggigit Anda.”
Karena tidak ada yang berubah dengan sendirinya, pertanyaannya adalah, Bagaimana Anda menutup jarak itu? Apa yang Anda lakukan ketika Anda mulai menarik diri?
Banyak solusi terletak pada niat murni untuk memberikan prioritas kembali pada hubungan. Ini sama sederhananya dengan mengatakan, "Tolong," "Terima kasih," dan, "Kerja bagus dengan anak-anak," lebih sering, kata Doares. Ini tentang mendengarkan, bukan untuk memberikan jawaban, tetapi hanya membiarkan orang itu berbicara. Pada tingkat paling dasar, itu menggunakan kata-kata dan nada yang menunjukkan bahwa Anda peduli dengan perasaan pasangan Anda.
“Bagaimana kita berbicara satu sama lain lebih penting daripada apa yang kita katakan,” kata Debra Roberts, pakar hubungan, spesialis komunikasi, dan penulis Protokol Hubungan.
Ini sesedikit perubahan dalam perspektif. Ketika Anda terluka atau frustrasi, sebelum Anda bereaksi, Anda memberi pasangan Anda keuntungan dari keraguan. Yang harus Anda lakukan adalah berhenti sejenak dan mempertimbangkan apa motivasinya. Anda mungkin tidak menemukan jawabannya, tetapi Anda telah beralih dari emosi murni ke pemecahan masalah. “Pasangan Anda bukan musuh lagi,” kata Roberts. Volumenya turun, dan Anda dapat mengerjakan, Bagaimana cara kita kembali ke tim yang sama?
Salah satu cara mendasar adalah Anda membuat keputusan bersama. Tidak ada yang mengganti kursi ruang tamu atau memesan perjalanan yang tidak dapat dikembalikan secara sepihak, kecuali seseorang dengan tegas menyatakan, "Saya sama sekali tidak peduli." Ini hal dasar pertimbangan dan rasa hormat. Doares menyebutnya sebagai kebijakan kesepakatan bersama. Jika Anda memiliki sesuatu dalam pikiran yang ingin Anda lakukan, pertanyaan berikutnya memiliki menjadi, Bagaimana perasaan pasangan Anda?, dan, jika Anda tidak yakin, cari tahu. Anda tidak harus selalu setuju, tetapi Anda harus sejalan. “Anda harus bermain bersama atau Anda akan kalah,” katanya. "Pertimbangan itu mengatakan bahwa orang lain itu penting tidak lebih atau kurang dari Anda, tetapi sama."
Anda harus lebih banyak bersenang-senang bersama. Apa pun yang baru membantu. Ini bisa berupa jalur pendakian, permainan papan, atau restoran. Atau Anda bisa saja berbicara, setidaknya selama 15 menit untuk keluar dari pertukaran informasi yang murni. Ajukan pertanyaan yang menyentuh ingatan. Hadiah favorit? Liburan favorit? Perayaan liburan favorit? Tindak lanjuti dengan, “Apa bagian terbaiknya?” Anda ingin tahu, seperti ketika Anda berkencan. Pasangan Anda merasa dihargai. Anda belajar sesuatu tentang seseorang yang sudah Anda kenal dengan baik. Ini mengasyikkan, dan kebaruan melepaskan dopamin yang membawa koneksi, kata Doares, yang terkadang menambahkan untuk mengerjakan tugas-tugas yang dilakukan pasangan Anda. Muat mesin pencuci piring. Lipat pakaian. Rapihkan tempat tidur. Tanpa kata-kata, Anda akan memberi tahu orang itu, "Seseorang memperhatikan saya melakukan hal-hal ini," katanya.
Tidak ada satu hal ajaib yang memperpendek jarak, tetapi keuntungannya adalah Anda memiliki banyak pilihan. Anda hanya perlu memilih sesuatu, karena pepatah lama selalu berlaku: Anda tidak dapat mengendalikan orang lain. Tetapi Anda dapat menentukan apakah Anda melakukan bagian Anda. Jika ada masalah, Anda bisa mengungkitnya. Jika ada pujian yang harus dibayar, Anda bisa membuka mulut. "Anda hanya bertanggung jawab atas tindakan Anda," kata Roberts. “Jika Anda tidak berkomunikasi, itu terserah Anda. Jika Anda tidak berkomunikasi, orang lain tidak akan tahu.”
