Seperti kata pepatah, ketika Anda menikahi seseorang, Anda menikahi keluarganya. Banyak dari kita menertawakan ini sebagai salah satu dari banyak kata-kata mutiara basi paman memberitahu kami pada hari pernikahan kami. Tapi, tentu saja, ada banyak kebenaran di dalamnya. Keluarga besar pasangan Anda — Anda mertua, saudara ipar Anda, sepupu ipar Anda, dan seterusnya dan seterusnya — menjadi bagian besar dari hidup Anda. Anda mewarisi yang baik dan yang buruk. Dan ketika Anda punya anak? Konflik muncul secara alami. Ada begitu banyak area untuk perselisihan terjadi: Anda ingin membesarkan anak-anak Anda dengan satu cara; mertua Anda melakukannya sedikit berbeda. Anda tidak ingin mengutuk anak-anak tetapi saudara ipar Anda mengutuk seperti rapper SnapChat yang ingin menjadi. Anda tidak ingin semua orang selalu ada sepanjang waktu tetapi istri Anda menyukai kebijakan pintu terbuka dengan keluarganya. Sekarang, dibutuhkan sebuah desa dan keluarga besar Anda kemungkinan akan memberikan begitu banyak bantuan. Plus, mereka sangat penting untuk perkembangan anak-anak Anda. Anda hanya perlu belajar bagaimana menangani rasa frustrasi yang muncul — dan
Atasi Kekhawatiran Anda Lebih Awal
Merasa diblokir oleh keluarga besar istri Anda? Ini masalah umum. Apa yang seharusnya menjadi suatu hubungan tiba-tiba terasa seperti sebuah kompetisi, dan setiap kesempatan pada hubungan yang sehat dapat terasa sia-sia. Tetapi dengan mengetahui hal ini, Anda dapat membalikkannya sebelum menuju ke selatan. Mendapatkan hubungan Anda dengan mertua Anda ke tempat yang sehat membutuhkan mengetahui (dan mengakui) bahwa semua hubungan mertua berakar pada persaingan untuk posisi kekuasaan individu Anda sendiri dalam dua keluarga berbeda yang Anda miliki masing-masing dengan orang yang beruntung yang kebetulan adalah Anda orang yang berarti.
“Saran terbaik saya adalah mengatasi ketakutan dipinggirkan atau dikucilkan atau dikritik yang mendasarinya masalahnya,” kata Dr. Terri Apter, ilmuwan residen dan profesor di Universitas Cambridge dan penulis dari Apa yang kamu mau dari aku? Belajar Akur Dengan Mertua. “Anda dapat meyakinkan mertua Anda bahwa hubungan keluarga akan berlanjut bahkan ketika pernikahan mengubah pola kekerabatan. Anda dapat menunjukkan bahwa Anda menghargai apa yang diberikan mertua kepada keluarga. Anda dapat menunjukkan bahwa Anda ingin mempelajari siapa mereka, dan dengan cara itu Anda memberikan pesan bahwa Anda menyambut mereka — bahwa Anda tidak terancam oleh mereka.”
Dengan kata lain? Adalah tugas Anda untuk mengubah persaingan menjadi kolaborasi jika Anda tidak ingin membenci mertua Anda.
Selalu Berkomunikasi Dengan Pasangan Anda
Pastikan Anda dan pasangan tahu apa yang orang lain rasakan setiap saat dalam hal ini hubungan dengan keluarga besar. Anda tidak ingin menciptakan situasi di mana ada keretakan yang mencolok di antara Anda berdua, biarkan seseorang mencoba masuk dan mengeksploitasinya. “Jika mertua Anda merasakan perpecahan antara Anda dan pasangan, mereka akan melakukan triangulasi,” kata Dr. Fran Walfish, psikoterapis keluarga dan hubungan Beverly Hills, penulis buku Orang Tua yang Sadar Diri, psikolog anak ahli reguler di Dokter. "Arti? Mereka akan menempatkan diri mereka di tengah dan menempatkan irisan antara Anda dan pasangan Anda.
Tetap tenang
Jika mertuamu ditanam di depan TV karena dia harus menonton Bahaya! setiap malam atau ibu mertua Anda bersikeras memberi tahu Anda semua yang Anda lakukan salah dengan anak-anak Anda, mudah untuk ingin meledak. Tapi apa pun yang terjadi, kehilangan kesabaran hanya akan menciptakan masalah yang lebih besar. “Selalu bersikap hormat, sopan, dan baik kepada mertua Anda,” kata Walfish. “Jika Anda tidak senang dan memilih untuk mengungkapkannya secara langsung, pastikan untuk tetap menghormati setiap saat.”
Buat Batas
Mengejutkan betapa seringnya satu pasangan atau yang lain bisa menjadi lemah ketika datang ke hal-hal di mana mereka akan mengizinkan orang tua atau keluarga besar mereka untuk berpartisipasi. Ini adalah kunci untuk membuat ekspektasi jelas di awal, termasuk frekuensi dan lamanya kunjungan. Walfish mengatakan bahwa bermain peran dengan pasangan Anda dapat bermanfaat, menciptakan situasi yang mungkin muncul dan menemukan cara untuk menyelesaikannya. "Bagaimana Anda akan menanganinya jika ada momen eksplosif?" dia berkata. “Buat rencana untuk menangani situasi sulit dan sertakan rencana keluar liburan.”
Periksa Hubungannya
Berurusan dengan mertua yang sombong? Jika tidak ada pasangan yang bisa lepas dari kendali orang tua mereka, itu mencerminkan masa kecil mereka. “Jika Anda memiliki hubungan yang sangat otoritatif dengan orang tua, apa pun yang dikatakan ibu/ayah,” kata Metzger. “Terkadang itu terkait budaya, terkadang hanya gaya pengasuhan.” Dalam kasus ekstrim, katanya, pasangan bahkan mungkin mendiskusikan hal-hal besar keputusan dengan orang tua mereka sebelum berbicara dengan pasangan mereka, yang, sengaja atau tidak, mengirimkan pesan bahwa mereka tidak menghargai pasangan mereka. pendapat. Jadi, kedua pasangan perlu melakukan upaya bersama untuk memeriksa hubungan dan memahami bagaimana mendekati dinamika dengan lebih baik.
Bentuk Front Bersatu
Salah satu konflik keluarga besar yang paling umum yang muncul adalah ketika seseorang — kakek-nenek, bibi dan paman, dll. — mengkritik bagaimana cucu mereka dibesarkan. Tapi kabar baiknya adalah, karena itu sebenarnya serangan terhadap keduanya dari Anda, seharusnya lebih mudah bagi Anda untuk menghadapinya. “Saya hampir selalu melihat pasangan bersatu [dalam hal ini],” kata Metzger. "Untuk mengatakan 'Kamu tahu apa ibu dan ayah? Beginilah cara kami melakukannya.’” Ini tidak dimaksudkan untuk mengganggu. Taktik itu penting. Tapi sentimen itu tetap ada.
Pilih Sisi dengan Hati-hati. Dengan sangat hati-hati
Pahami bahwa pihak mana pun yang Anda ambil dalam pertarungan yang melibatkan keluarga besar, Anda pada akhirnya akan membuat seseorang tidak bahagia. Perasaan dendam dapat terbentuk dalam situasi di mana pasangan memilih orang tua mereka daripada pasangan mereka, dan, per Metzger, “ketika perasaan itu mulai terbentuk, Anda masuk ke zona bahaya di mana hal itu membebani pernikahan. Tidak hanya dengan cara Anda berkomunikasi, tetapi kadang-kadang bahkan anak-anak mungkin menyadarinya.” Dalam jangka panjang, anak-anak Anda tidak akan berterima kasih karena telah membekukan nenek.
Dan, jika Anda akhirnya memihak istri Anda, cobalah melakukannya dengan cara yang tidak mengabaikan perasaannya. “Saya pernah melihat para suami – jika istri mereka sering memiliki masalah, refleksnya adalah meminimalkannya,” kata Metzger. "Tetapi pada akhirnya jika Anda akan terus menyikatnya di bawah karpet, itu akan keluar dengan cara lain dalam hal kemarahan dan kebencian." Jika dia mengangkat masalah, itu karena dia kesal tentang hal itu. Dan Anda tahu bahwa berbelas kasih adalah bagian dari pertunjukan saat Anda mendaftar.
Mengeluh secara konstruktif
Jika keluarga istri Anda membuat Anda gila, dan dia tidak memperhatikan perilaku buruk mereka atau tidak terganggu olehnya, Anda berhak untuk mengungkitnya dan meminta perubahan. Saran keseluruhan Metzger adalah membicarakan masalah apa pun segera agar tidak memburuk. Jaga agar percakapan tetap berorientasi pada solusi. Ide buruk: Berteriak tentang betapa sulitnya keluarganya. Ide bagus: “Bicaralah dari sudut pandang mencoba memperbaiki keadaan dan melihat apa yang bisa Anda lakukan lebih baik dalam hubungan Anda dalam hal komunikasi.”
Anda masih dapat mencapai semua poin-poin Anda. Anda hanya ingin melakukannya dengan cara yang menjelaskan perasaan Anda, dan apa yang ingin Anda berdua lakukan untuk membuatnya lebih baik. Seperti, katakan, "Saya ingin melihat Anda meminta ibumu untuk berhenti mengundang mantan pacar Anda ke acara keluarga" atau "Saya ingin kita setuju. kakek itu terputus dari bayinya setelah tiga kali Tom Collins.” Setelah Anda melakukan percakapan itu, bersabarlah saat mereka mencoba mengubah. Ingat: Mereka memiliki hubungan ini dengan orang tua mereka lebih lama daripada mereka memilikinya dengan Anda.
Kembangkan — dan Pelihara — Ritual Keluarga
Faktanya adalah, mertua Anda menghabiskan begitu banyak waktu dengan Anda karena mereka mau bersamamu. Jadi, daripada menyuruh mereka membuka toko di ruang kerja Anda, ada baiknya untuk membuat semacam janji temu reguler di mana keluarga Anda bisa berkumpul dengan mertua dan bertemu. Baik itu makan malam Minggu mingguan, makan malam Jumat bulanan, atau hal lain yang sesuai dengan jadwal Anda, pertemuan rutin bisa menjadi acara khusus dan menyelamatkan Anda dari sakit kepala di masa depan. “Menjaganya tetap teratur memberi setiap anggota keluarga sesuatu untuk dinanti dan diantisipasi,” kata Walfish. "Buatlah cukup sering untuk merasa baik dan tidak terlalu sering sehingga Anda merasa tercekik."
Berguna
Jika Anda berada di rumah mertua Anda dan itu bukan jam setelah Thanksgiving ketika semua orang begitu kenyang sehingga mereka hanya duduk sekitar dan bertindak seolah-olah mereka benar-benar berinvestasi dalam permainan Lions, kemungkinan berbaring di sofa dengan kaki terangkat bukanlah hal yang baik Lihat. Tidak, Anda tidak ingin menjadi miskin dan mertua Anda menciptakan pekerjaan untuk Anda. Tapi, mungkin ada tugas yang bisa dilakukan, piring yang harus disingkirkan, cerita yang bisa diceritakan, permainan yang bisa diatur. Artinya: Anda ingin memainkan peran aktif, bukan pasif, ketika Anda menghabiskan waktu bersama mereka. Jika tidak, mereka akan menganggap Anda sebagai seseorang yang tidak berusaha keras di sekitar rumah.
Seimbangkan Tradisi Mereka
Mungkin Anda dan istri Anda tinggal di negara bagian yang berbeda dari orang tuanya, tetapi orang tuanya adalah orang-orang yang sangat besar yang membutuhkan keluarga-bersama-untuk-liburan. Atau mungkin ayah mertua Anda benar-benar ingin seluruh keluarga berada di sana untuk babi panggang Memorial Day-nya. Dan sekarang setelah Anda menjadi seorang ayah, Anda lebih suka menyalakan panggangan Anda sendiri atau menghabiskan pagi Natal yang tenang bersama anak-anak Anda. Bagaimana kamu bisa? menavigasi masalah ini tanpa menginjak kaki siapa pun? Anda harus bijaksana dan penuh perhatian. Bisakah Anda mengganti hari libur? Mungkin memiliki satu tahun di rumah dan kemudian mengunjungi rumah orang tuanya pada tahun berikutnya? Atau apakah ayahnya bersedia menyelipkan Father's Fay BBQ sehari atau bahkan seminggu? Jika Anda memberi tahu mereka bahwa mematuhi tradisi mereka sama pentingnya dengan menciptakan tradisi Anda sendiri, itu akan sangat membantu membuat hubungan mertua menjadi lebih kuat.
Mintalah Saran Mereka
Baik ibu maupun ayah mertua adalah sumber nasihat, saran dan bimbingan, banyak itu tidak diminta. Sangat mudah untuk mengabaikan mereka atau bahkan merasa terganggu oleh aliran nasihat yang tampaknya konstan, tetapi tindakan yang lebih baik adalah membalik naskah dan benar-benar meminta pendapat mereka. Sepasang suami istri yang saya kenal baru-baru ini membeli rumah yang membutuhkan banyak TLC. Ayah sang istri telah menghabiskan waktu bertahun-tahun melakukan pekerjaan tangan di sekitar rumahnya sendiri, tetapi tidak memiliki proyek untuk membuatnya sibuk dalam beberapa saat. Sang suami memanggilnya dan mengundangnya untuk datang dan menangani beberapa pekerjaan bersamanya. Sang ayah tidak hanya menghargai diminta, tetapi bekerja bersama juga akhirnya menciptakan waktu ikatan yang tak ternilai. Momen-momen ini penting. Mereka tidak membuat diri mereka sendiri.
Bermurah hatilah
Tidak, Anda tidak perlu mengirimi mertua Anda salah satu kaleng popcorn jumbo setiap bulan. Tetapi Anda harus memikirkan cara untuk lebih murah hati dengan penyertaan Anda (dalam alasan). Jika anak Anda memiliki permainan, resital, atau kegiatan sekolah, pastikan mereka diundang. Bahkan jika mereka tidak dapat hadir, tindakan sederhana untuk memberi tahu mereka bahwa mereka sedang dipikirkan akan membawa banyak beban. Selain itu, temukan cara untuk membantu dan membantu mereka. Jika mertua Anda tinggal dekat, mampirlah dan tawarkan bantuan untuk pekerjaan rumah tangga yang ingin mereka lakukan. Jika Anda memperhatikan bahwa halaman rumput mereka menjadi sedikit sulit diatur selama kunjungan, mampirlah dan tawarkan untuk memotongnya untuk mereka. Tindakan kebaikan dan perhatian acak membangun banyak kesetaraan dalam hubungan Anda.
Jadikan Dampaknya Jelas
Kebanyakan kakek-nenek suka menyayangi cucu-cucu mereka. Mereka mengirim mainan. Mereka mengirim pakaian. Mereka mengirim barang-barang lain karena 'oh lihat betapa lucunya itu!' Dan karena mertua Anda adalah manusia, mereka ingin tahu bahwa gerakan kecil mereka dikenali. Jadi, penting untuk mengirim kembali foto anak Anda mengenakan pakaian tersebut (bahkan jika Anda membencinya) atau bermain dengan mainan tersebut (bahkan jika anak Anda hanya melihatnya selama empat menit dan pergi untuk melakukan sesuatu lain). Ini akan membuat mereka bahagia — dan, yang lebih penting, memberi mereka aliran foto baru yang stabil untuk ditunjukkan kepada teman, rekan kerja, dan, mari kita hadapi itu, semua orang yang mereka hubungi dan segera mem-flash foto mereka yang menggemaskan cucu.
Berbuat Baik Kepada Istri dan Anak-anak Anda
Ini mungkin terdengar jelas - dan memang begitu. Tetapi hal paling sederhana yang dapat Anda lakukan untuk menjadi menantu yang hebat adalah menjadi suami dan ayah yang hebat. Di atas segalanya, kebanyakan mertua ingin tahu bahwa anak mereka bahagia dan sehat dan tumbuh dalam pernikahan. Jadi, ketika Anda berada di sekitar mereka, pastikan untuk menunjukkan seberapa kuat hubungan Anda. Banyak menantu, entah karena tidak ingin menginjak kaki atau karena menganggap kunjungan menantu adalah hari libur, cenderung surut ke latar belakang saat bersama keluarga istri. Jangan lakukan itu. Hadir. Jadilah penyayang. Berguna. Jadilah penyemangat. Bersenang-senanglah. Dengan kata lain: Jadilah diri Anda yang terbaik di sekitar mereka. Buktikan kepada mereka bahwa putri mereka membuat pilihan yang tepat.
Jangan Lupa Siapa Orang Ini Sebenarnya
Ketika semua dikatakan dan dilakukan, tidak peduli seberapa gila mereka mungkin membuat Anda, mertua dan keluarga besar Anda tidak hanya keluarga pasangan Anda, mereka juga anak-anak Anda. Penting untuk mengingat hal itu dan menemukan cara agar mereka menjadi bagian dari hidup Anda sambil tetap mempertahankan hidup Anda. “Mereka mencintai anak-anak Anda dan perlu memiliki hubungan timbal balik yang hangat,” kata Walfish. “Pastikan untuk mendorong, memelihara, dan memelihara hubungan penting ini.”
