Darcy Lockman bukan nama rumah tangga, tapi dia bisa jika dia mau. Dia satu buku terlaris atau podcast jauh dari sinonim dengan jalinan hubungan kerja di dalam pernikahan — dari menjadi Contessa bertelanjang kaki dari kebencian rumah tangga. Tapi Lockman, penulis Semua Kemarahan: Ibu, Ayah, dan Mitos Kemitraan Setara, dibebani dengan integritas dan tidak mau menawarkan resep mudah untuk hidangan yang sulit. Dia mengizinkan tidak hanya latar belakangnya sebagai psikolog tetapi sejarah untuk menginformasikan jawaban yang dia berikan untuk pertanyaan inti pekerjaannya: Bagaimana kita membantu wanita dan ibu kewalahan oleh kewajiban yang mereka rasakan?
Secara historis, kami tidak. Secara historis, tidak ada "kita".
Ini membuat membaca Lockman - apalagi berbicara dengannya - sulit bagi pria. Dia lucu dan murah hati dan berwawasan luas, tetapi dia juga seorang realis yang keras kepala. Dia berada dalam bisnis kebenaran dan kenyataannya adalah bahwa pria tidak selalu baik kepada wanita yang mereka cintai. Banyak pria berniat menjadi. Mereka memikirkan hal-hal yang benar dan bertindak berdasarkan pemikiran-pemikiran itu, tetapi mereka tidak membangun kemitraan sejati karena… sulit dan/atau tidak sesuai dengan kepentingan mereka. Sulit untuk mengakui keegoisan itu. Sulit untuk menghibur ide-ide yang tidak menarik tentang diri kita sendiri.
Akhir-akhir ini, Lockman bertanya-tanya hal yang sama yang ditanyakan semua orang, pertanyaan huruf besar yang menggantung di udara di Midtown Manhattan dan Downtown Tuscaloosa. APAKAH INI MENGUBAH SEMUANYA? Orang-orang (termasuk kami) terus bertanya kepada Lockman apakah Covid-19 berubah tenaga kerja tidak dibayar dan hubungan seksual selamanya, jika itu menggeser keseimbangan yang disebut beban mental — sekarang salah disebut “kerja emosional” — yang membebani wanita. Ide ini tidak langsung membuatnya tertawa, tetapi membuatnya sedikit tertawa.
kebapakan berbicara kepada Lockman tentang karantina, penguncian, dan kebenaran yang tiba-tiba terlihat dari ketidaksetaraan tenaga kerja di rumah-rumah Amerika.
Ada banyak pembicaraan bahwa karantina dan penguncian dan pandemi umumnya dapat berfungsi sebagai katalis untuk perubahan perilaku dalam hubungan. Secara khusus, bicarakan tentang bagaimana pengalaman itu dapat menginspirasi pria untuk menarik beban mereka sendiri sedikit lebih banyak. Apakah menurut Anda hipotesis itu menarik atau terasa seperti sebuah jangkauan?
Kita hidup dalam budaya ini tentang optimisme dan apa yang bisa kita lakukan. Ini membuatku gila. Optimisme tidak realistis di seluruh masyarakat. Saya baru-baru ini ditelepon tentang masalah ini dan saya diberitahu, 'Tolong jangan fokus pada yang negatif.' Saya menghormati itu, tapi... ketika saya ditanya apa yang bisa kita lakukan, saya pikir hal pertama adalah realistis..
Perubahan masyarakat yang luas benar-benar sulit. Nilai-nilai kita ada di dalam air. Kami menghargai waktu pria lebih dari waktu wanita. Saya menghargai waktu suami saya lebih dari waktu saya sendiri. Itu tidak nyaman untuk diakui, tetapi masih ada. Kita hanya perlu menyebut diri kita sendiri apa yang terjadi.
Itu masuk akal. Misogini tidak bisa diganggu keluar dari arus utama. Tetapi apakah menurut Anda ini mungkin pada tingkat atom, hubungan tunggal?
Sekali lagi, saya tidak terlalu optimis, tetapi saya memiliki pengalaman ini di awal pandemi: Kami berada di rumah dan Saya membuat semua makanan dan melakukan semua hal ini di sekitar rumah, begitulah cara saya menangani kecemasan. saya tidak marah tentang ini sama sekali, tetapi suami saya berkata, 'Kamu melakukan segalanya dan saya ingin melakukan banyak hal.' Saya tidak berpikir ini seluruh pengalaman mengubah budaya kita, tetapi saya ingin tahu apakah ini mengubah banyak hal karena lebih mudah untuk mengabaikan ketidakadilan ketika semua orang keluar dan sekitar.
Pada titik di mana Anda menyadarinya, Anda melibatkan rasa keadilan bawaan Anda — hal yang membuat bahkan anak-anak ingin segala sesuatunya adil. Ketika nilai-nilai Anda egaliter dan perilaku Anda tidak sesuai dengan nilai-nilai itu, itu menjadi tidak nyaman dan memicu diskusi. Anda berpikir, 'Mungkin saya seksis... "
Itu pemikiran yang sulit. Tampaknya sangat sulit untuk menghibur karena mengakui bahwa minat laki-laki berpotensi di bertentangan dengan minat pasangan mereka, yang sering kali terasa seperti bahasa progresif mengaburkan.
Selalu ada tekanan untuk memiliki "10 Langkah untuk Memperbaiki Ketimpangan." Aku benci itu. Ini bodoh. Masalah yang mudah diperbaiki tidak memerlukan diskusi.
Ada gagasan bahwa wanita membutuhkan pria dan Anda beruntung memilikinya. Saya pikir itu ada dalam budaya. Ada banyak penekanan untuk menarik perhatian seorang pria. Nilai Anda tidak dipertaruhkan jika Anda laki-laki tanpa perempuan, tetapi jika Anda perempuan tanpa laki-laki… itu berbeda.
Saya yakin itu benar secara luas dan terlebih lagi di subkultur tertentu, tetapi saya bertanya-tanya apakah persentase yang tidak terlalu besar dari populasi pria yang diangkat oleh feminis mungkin tidak melihat nilai-nilai semacam itu sebagai regresif dan ingin melawannya — apa pun artinya secara praktis ketentuan.
Benar, tetapi nilai tidak memprediksi perilaku. Segmen populasi yang saya fokuskan adalah pasangan yang akan mengatakan bahwa mereka egaliter. Pasangan yang tidak egaliter tidak memiliki masalah karena ada pengaturan yang jelas. Pasangan yang berusaha setara cenderung gagal karena ketika perilaku dan nilai tidak cocok, nilai cenderung berubah. Pria milenial mengatakan satu hal tentang kesetaraan sebelum mereka memiliki anak. Mereka percaya akan hal itu. Pria milenial dengan anak-anak mengatakan sesuatu yang berbeda. Mereka bergeser.
Kita semua adalah orang baik sampai keadaan menjadi sulit. Saya tidak kesulitan mempercayai itu. Tapi saya bertanya-tanya apa artinya itu bagi pasangan. Apakah itu perangkap beruang yang hanya duduk di tengah jalan dan tidak bisa dihindari?
Saya pikir ada gagasan idealis bahwa tentu saja kita akan saling mendengarkan.Dan kita dapat mengabaikan fakta bahwa kita tidak melakukannya untuk waktu yang lama karena, pada tingkat dasar, kita tidak mencuci dengan tangan. Ada pilihan mudah untuk makan. Kami memesan di. Pria dan wanita sama-sama menghabiskan lebih sedikit waktu untuk pekerjaan rumah daripada dulu, jadi ada juga. Sebelum anak-anak, saya bertengkar dengan suami saya setiap enam bulan tentang memasak — saya ingin makanan yang kadang-kadang dibuat di rumah — tetapi itu bukan masalah besar. Jika Anda tidak tenggelam, tidak ada alasan untuk bertarung.
Kemudian Anda memiliki anak dan beban kerja berubah. Benih sudah ada sebelum anak-anak, tetapi itu tidak terlalu penting. Tuntutan menjadi segera dan signifikan.
Kebencian yang muncul dari miskomunikasi dari kegagalan komunikasi yang adil dapat mendorong perempuan ke dalam peran syahid dan laki-laki ke dalam peran layabout defensif. Ini menurut saya sebagai dinamika beracun tertentu karena sangat sulit untuk dipulihkan. Adakah pemikiran untuk mengatur ulang hubungan di mana dinamika tenaga kerja meracuni pot?
Dia harus berpikir, 'Dia tidak gila. Ada sesuatu dengan apa yang dia katakan.
Untuk memiliki hubungan, kita harus bisa mempertahankan posisi kita sendiri dan melihat dari mana orang yang kita cintai berasal. Mereka harus didengar bahkan jika tidak ada kesepakatan. Anda tidak bisa begitu saja meninggalkan ruangan. Itu bukan solusi jangka panjang. Kesyahidan menjadi satu-satunya posisi yang tersedia bagi wanita ketika suaminya tidak mau mendengarkan. Suami sering tidak melihat bahwa mereka bisa mendengarkan dan terlibat daripada hanya setuju atau tidak setuju.
Dinamika ini tampaknya lebih umum di era pengasuhan intensif. Ada begitu banyak yang harus dilakukan untuk dan sekitar dan tentang anak-anak. Tidak ada waktu.
Ini memperburuk masalah, tapi itu bukan pilihan. Saya punya ayah yang mengatakan dia bisa melakukan lebih sedikit dan itu tidak salah, tetapi jika Anda melihat tekanan budaya, itu sangat besar. Anda harus bersedia menghadapi rasa malu sosial untuk membuat pilihan itu.
Jadi pandemi mungkin menyebabkan beberapa percakapan yang tidak nyaman, tetapi itu tidak akan mengubah permainan. Apakah ada yang akan? Apakah ada sesuatu yang membuat wanita dan ibu dan pria yang nilainya mungkin rusak dengan perilaku mereka dapat membuat mereka bersemangat?
Ketimpangan dimulai dari biologi kehamilan, tetapi dapat dikurangi. Solo cuti membuat perbedaan besar. Ayah-ayah itu berkontribusi empat jam lebih banyak seminggu daripada ayah yang tidak. Kompetensi adalah inti dari itu. Waktu sendirian dengan seorang anak membuat perbedaan bagi pria.
