Mungkin Anda mitra mengatakan sesuatu tentang perlunya berolahraga sebelum jam 10 pagi atau itu tidak akan terjadi. Mungkin mereka menyebutkan ingin lebih banyak istirahat sejenak selama hari kerja. Atau mungkin mereka berjanji untuk lebih jarang menggunakan ponsel. Apapun masalahnya, kamu Betulkah ingin membantu mereka, untuk menahan mereka untuk akuntabilitas pribadi mereka. Jadi ketika Anda melihat mereka tergelincir, Anda memutuskan untuk membantu dengan mengatakan, "Kamu tahu kamu tidak ..."
Oh, berhenti bicara. Tekan rem. Pukul... Terlambat. Anda jatuh.
Ya, Anda mendengar kata-kata itu, dan niat Anda murni, tetapi pasangan Anda mungkin telah melampiaskan atau hanya melihat bagaimana gagasan itu terdengar. Itu bukan komitmen dan tentu saja bukan permintaan Anda untuk terjun dan menjadi Polisi Pertanggungjawaban.
“Jika seseorang mengatakan mereka menginginkan sesuatu, itu bagus, tetapi kata-kata itu mudah,” kata Lesli Doares, terapis pernikahan dan keluarga berlisensi di luar Raleigh, North Carolina dan pencipta
Ketika Anda mengambil pendekatan itu dengan pasangan Anda, kemungkinan besar Anda akan dianggap mengomel, menghakimi, dan menjengkelkan, tiga hal yang tidak pernah disambut dengan, "Tolong, lebih dari itu."
Mempelajari cara meminta pertanggungjawaban seseorang adalah bagian penting dari suatu hubungan. Sebagai mitra, Anda ada di sana untuk menjaga mereka tetap pada jalurnya. Tetapi, tanpa mengetahui detail yang tepat, hanya dengan mengingatkan seseorang tentang sesuatu yang mereka janjikan untuk dilakukan dapat menghasilkan segala sesuatu dari mata-mata atau serangkaian kata-kata makian. Jadi, bagaimana Anda meminta pertanggungjawaban seseorang tanpa menjadi brengsek? Inilah yang perlu diketahui.
Cari Tahu Spesifiknya
Ketika pasangan Anda menyuarakan keinginan, anggap itu sebagai undangan untuk menjelajahi topik, kata Tonya Lester, seorang terapis di Brooklyn, New York. Jika keinginan itu nyata, pertama-tama tanyakan, "Mau saya bantu?" Jika itu ya, dan Anda diundang ke dalam proses, tindak lanjuti dengan, "Seperti apa bantuan itu?" Ini langsung, tidak seperti amorf, "Beri tahu saya bagaimana saya bisa membantu," kata Doares.
Pendekatan khusus ini memungkinkan pasangan Anda menjelaskan dengan tepat apa yang mereka inginkan dari peran Anda. Bisa jadi bangun pagi dengan anak-anak, mengambil alih beberapa tugas, atau, sebenarnya, menjadi penegak hukum. Tetapi jika tidak muncul, tanyakan, "Apakah Anda ingin saya menahan Anda?"
Pasangan Anda akan memberikan secara spesifik, tetapi ini juga merupakan bentuk seni, karena Anda tahu jika catatan di konter, emoji, atau isyarat tangan turun paling baik. Anda juga tahu kata-kata pemicu yang harus dihindari dan ketika itu bukan waktu yang tepat karena lapar, tidak ada kopi, atau getaran lain yang hanya perlu Anda rasakan, kata Norris.
Satu langkah bagus? Siapkan kata atau frasa yang akan Anda gunakan sebelum melakukan pekerjaan Anda. Norris menyarankan, "Pengingat ramah," yang membuat pasangan Anda bersemangat sambil juga mengatakan, "Saya datang dengan damai." Ini menggeser nada dari apa yang mengikuti. Anda mendekatinya dengan perhatian dan pasangan Anda tidak akan menganggapnya sedang diteliti.
Bagaimana Menjadi Mendukung Saat Sulit
Pasangan Anda mungkin memiliki motivasi internal untuk menerima tantangan apa pun yang ditetapkan dan Anda tidak perlu mengatakan apa pun. Tetapi Anda juga bisa menawarkan dorongan positif dan itu diabaikan atau disingkirkan.
Ketika rencana tidak dijalankan, Anda bisa merasa stres, baik secara langsung maupun tidak langsung. Janjinya bisa saja menghabiskan lebih banyak waktu bersama, dan itu tidak terjadi, atau itu dilakukan setiap hari meditasi, dan ketika itu tidak terjadi, pasangan Anda menjadi kurang rileks dan suasana hati itu dapat memengaruhi semua orang di rumah.
Sebelum Anda benar-benar bereaksi, sesuatu yang jarang terjadi dengan baik, Norris menawarkan latihan cepat yang dapat menenangkan Anda dan bisa di mana saja. Ambil benda terdekat dan tanyakan: Apakah panas? Apakah itu dingin? Apakah mulus? Apakah itu kasar? Apakah itu lembut? Apakah sulit? Anda mencoba melakukan dua pekerjaan, menjawab pertanyaan yang berlawanan sambil menyentuh sesuatu, dan "Otak tidak dapat melakukan percakapan ketiga tentang frustrasi," katanya.
Lakukan itu dengan napas dalam-dalam di mana Anda memanjangkan napas. Jika Anda membutuhkan lebih banyak, tanyakan pada diri Anda, “Mengapa saya peduli dengan orang ini?,” untuk mengingatkan diri Anda tentang cinta, persahabatan, dan pengasuhan bersama. Anda telah memanfaatkan empati yang dibutuhkan, karena pasangan Anda, yang Anda inginkan yang terbaik, sedang mencoba untuk berubah, padahal sebenarnya, “Kami dirancang untuk segala sesuatunya menjadi status quo,” kata Doares.
Setelah Anda berada dalam pola pikir yang mendukung, angkat subjek ketika bukan waktunya untuk aktivitas yang dimaksud, dan katakan, “Saya sudah memperhatikan sesuatu tentang tujuan …,” memastikan bahwa itu adalah “the” dan bukan “your”, untuk menghindari pembelaan, Doares mengatakan. Anda dapat menambahkan, “Menurut saya ini tidak berjalan dengan baik.”
Percakapan mungkin mengikuti di mana Anda dapat menemukan berbagai hal. Tujuannya mungkin tidak tepat. Waktunya mungkin tidak tepat. Pasangan Anda tidak pernah ingin melakukannya sejak awal, karena, seperti yang dikatakan Doares, apa pun yang dimulai dengan, "Saya harus" sulit dipertahankan.
Atau Anda mungkin harus melakukan tugas lain atau memastikan bahwa perlengkapan lari mudah ditemukan di pagi hari. Semua rencana bagus perlu diubah begitu Anda melihatnya dalam praktik. Menjadi fleksibel dan tidak menikah dengan hasil tertentu akan menjadi teman Anda, tetapi itu dimulai dengan memiliki struktur awal itu. "Tentu saja Anda selalu bisa benar," kata Lester, "tetapi tidak memiliki rencana adalah resep untuk bencana."
