Anak saya yang berusia dua setengah tahun memiliki hobi favorit baru: Dia berlari ke salah satu dari banyak kucing kami, menakuti mereka dengan jeritan yang membekukan darah, dan cekikikan ketika mereka lari.
"Aku menakuti kucing itu," dia tertawa.
"Bersikap baiklah pada kucing itu," aku memperingatkan.
Untuk sebagian besar, hobi ini tidak berbahaya. Dia tidak menarik ekor mereka atau menarik bulu mereka. Kucing kami dapat melarikan diri atas kemauan mereka sendiri. Mereka hanya menanggung kekesalan.
Namun, sejak perilaku ini dimulai, saya menyadari diri saya mengembangkan kebiasaan yang sama mengkhawatirkannya: menghukum anak saya sebelum dia melakukan apa pun pada kucing. Seekor kucing memasuki ruangan, pandangan anak saya segera beralih ke korban kucingnya, seringai kecil muncul, dan, sebelum dia bisa melompat; saya menggonggong.
“Aku tahu apa yang kamu pikirkan. Jangan lakukan itu.”
Istri saya juga memperhatikan hal ini. “Terkadang Anda harus membiarkan dia membuat pilihan yang salah,” katanya. Aku tahu dia benar. Preemption bukanlah teknik pengasuhan yang baik. Anak-anak harus belajar bahwa semua tindakan mereka membawa konsekuensi tertentu. Sering kali, respons terbaik terhadap perilaku tidak menyenangkan anak saya adalah tidak merespons. Sebagai orang tua yang relatif baru, saya sama-sama tahu ini benar dan berjuang untuk menerapkan pengetahuan itu. Saya belajar seni duduk di tangan saya.
Baca lebih lanjut kisah kebapakan tentang disiplin, perilaku, dan pengasuhan anak.
Tentu saja, ada situasi yang memerlukan reaksi cepat dan segera. Jika anak saya di ambang menyebabkan bahaya yang signifikan untuk dirinya sendiri ("Maaf, bud - Anda tidak bisa minum seluruh sebotol obat kumur") atau lainnya ("Tolong berhenti mencoba mendorong sepupu Anda ke perapian"), intervensi adalah dibenarkan. Tapi kesempatan ini jarang terjadi. Juga, kami tidak memiliki perapian.
Anak laki-laki saya perilaku buruk biasanya adalah teriakan minta perhatian. Misalnya, anak saya memiliki kebiasaan frustasi lain yang melibatkan satu set meja plastik kecil. Set meja ini (lengkap dengan empat kursi) memiliki banyak kegunaan: meja untuk camilan, meja untuk mewarnai, trek balap untuk mobilnya, dll. Dia melihatnya sebagai alat untuk mengekspresikan kemarahannya. Ketika dia merasa rencana perjalanannya telah terganggu, meja itu menjadi korban kemarahan putra saya. Respons tingkat rendah biasanya melibatkan menjatuhkan satu atau dua kursi. Respons tingkat tinggi melibatkan kursi bergaya WWE atau sapuan lengan bawah yang mendorong semua isi meja ke lantai.
Saya melihatnya datang.
"Jangan lakukan itu," aku dengan tegas memperingatkan, saat putraku memulai ritual sebelum tantrum dengan berlari menuju mejanya. "Meja itu tidak melakukan apa pun padamu."
Itu, tentu saja, tidak menghentikannya, dan saya dibiarkan membersihkan pembantaian plastik.
"Apa gunanya itu?" istri saya berkomentar, saat balita itu lari ke yang lain, menangis sepanjang jalan. "Kamu hanya memberinya perhatian yang dia inginkan."
Mendesah. Sekali lagi, dia benar. Anak saya memahami kekuatan amukan sebagai sarana pemasaran yang efektif. Tidak ada publisitas yang buruk, bukan?
Akhir-akhir ini, reaksi saya terhadap kegagalan meja mengandalkan prinsip-prinsip Stoicisme. Aliran filsafat kuno menekankan nilai logika, ketenangan dalam menghadapi kesulitan, dan menghindari jebakan emosionalisme. Ketika putra saya membongkar mejanya, saya harus menerima apa yang terjadi dan menghindari respons yang terlalu emosional. Saya perhatikan bahwa tetap tenang adalah taktik yang berhasil untuk meredakan amarah. Jika saya mengharapkan anak saya menjadi tangguh saat menghadapi kesulitan, maka satu-satunya pilihan saya adalah memberi contoh.
Baru saja, saya mendengar anak saya menangis di ruangan lain. Erangannya meningkat saat dia berlari ke arahku dan istriku.
"Aku terluka." Pola bicaranya yang tersedu-sedu disambung dengan isak tangis yang berlebihan di antara kata-kata. "Kitty... garuk... aku."
Istri saya meraih ke bawah dan memeluknya. "Di sana, di sana," kata istri saya. “Itulah yang terjadi ketika kamu main-main dengan kucing. Anda mungkin pantas mendapatkannya. ”
Anak saya kemungkinan akan jatuh di wajahnya - secara harfiah dan kiasan. Pelajaran yang saya pelajari sebagai orang tua adalah saya tidak bisa menghentikannya untuk jatuh. Di tahun-tahun awal, peran saya adalah membantunya bangkit dan memberikan wawasan mengapa dia jatuh. Namun, seiring pertumbuhannya, ini adalah pelajaran yang semakin perlu ia pelajari sendiri. Dan hal terbaik yang bisa saya lakukan adalah tetap dekat untuk saat-saat ketika dia meminta bantuan.
