Selama monolog pembukaannya di season-premiere of SNL, Chris Rock menemukan kebenaran yang pahit tentang hubungan dan pernikahan selama COVID-19: Dalam jarak dekat begitu lama, orang-orang, yah, memperhatikan banyak hal-hal yang tidak mereka sukai dari pasangannya. Dan jika mereka tidak langsung meminta perceraian, suami dan istri memberi tahu pasangannya cara berubah.
"Satu hal yang saya perhatikan tentang seluruh pandemi ini: Orang-orang menilai kembali hubungan mereka - itu hal yang besar," kata Batu. “Mengambil inventaris. Banyak perpisahan. Banyak terapi pasangan dan banyak negosiasi ulang. Pasangan tetap bersama, Mereka seperti, Kami akan tetap bersama, tetapi saya memberi tahu Anda apa yang tidak saya sukai dari Anda saat ini. Kami akan melanjutkan, tetapi Anda harus mengubah beberapa hal…”
Rock, seorang pengamat hubungan yang tajam, berhasil. Itu sangat lucu dan juga sangat benar. Pertanyaannya adalah, ketika Anda memiliki sesuatu untuk diangkat, bagaimana tepatnya Anda meminta seseorang untuk berubah? Apa yang kamu katakan? Berapa banyak waktu yang Anda perlukan untuk memberi mereka perubahan tersebut? Penanda tujuan apa yang harus didirikan di sepanjang jalan? Apakah mungkin meminta seseorang untuk berubah atau ini hanya mimpi buruk yang menunda hal yang tak terhindarkan?
Jika ada sisi positif dari pandemi, itu adalah kesempatan untuk menghabiskan lebih banyak waktu di rumah. Kelemahannya adalah sudah banyak waktu di rumah.
Sebelum Anda melihat sekilas bagaimana pasangan Anda makan, berbicara, bahkan bernapas, dan meskipun itu mungkin sedikit mengganggu, Anda dapat meninggalkan rumah dan pergi bekerja. Sekarang, tidak ada jalan keluar dan tidak ada cara untuk mengabaikannya.
“Ini adalah intensitas informasi yang Anda dapatkan,” kata Robyn Landow, seorang psikolog New York City. “Tidak ada orang yang disiplin untuk menyembunyikan bagian terburuk mereka.”
Kami semua juga sudah kelelahan sejak tujuh bulan terakhir, dan sekolah sudah mulai kembali. “Ketahanan kami lebih rendah,” catat Lindsay Jernigan, psikolog klinis berlisensi di Burlington, Vermont. "Hal-hal yang mengganggu kita lebih mengganggu kita."
Suami dan istri dibiarkan berkata, “Saya menikah dengan ini orang” baik sebagai pertanyaan maupun pernyataan. Tidak masuk akal untuk meminta pasangan, terutama dengan pekerjaan rumahan yang merentang hingga 2021. Tapi bagaimana Anda melakukannya?
Ada banyak cara yang salah untuk meminta pasangan berubah. Ultimatum tumpul tidak ideal untuk apa pun kecuali resor terakhir. Dan kecuali Anda ingin perlahan-lahan membuat pasangan Anda marah, agresi pasif tidak berlaku. Tapi ada cara untuk memunculkannya sehingga pemahaman membayangi sikap defensif. Itu membutuhkan bersikap positif, bersiap untuk melakukan perubahan Anda sendiri, dan melakukan beberapa pemikiran sebelum Anda mengatakan satu kata kepada pasangan Anda. Ini membantu untuk memulai dengan mengajukan pertanyaan-pertanyaan ini..
Pertanyaan No. 1: Apakah Ini Sangat Penting?
Penting untuk memikirkan — benar-benar memikirkan — betapa terganggunya Anda. Karena bahkan perubahan terkecil pun sulit dilakukan, kata Debra DeMartino, psikoterapis di Hicksville, New York. Pandemi telah meningkatkan stres semua orang, jadi ada baiknya bertanya-tanya apakah permintaan itu akan memperbaiki hubungan Anda atau hanya membuat sesuatu terasa sakit.
Ini juga bagus untuk dipertimbangkan: Bisakah Anda melakukan sesuatu? Suara pasangan Anda yang keras berbicara mungkin mengganggu saat Anda mencoba bekerja, tetapi Anda bisa memakai headphone atau pindah ke ruangan lain. Masalah diperbaiki. Tidak perlu percakapan, katanya.
Pertanyaan No. 2: Apa yang Anda Harapkan?
Ada dua macam perubahan. Salah satunya mendasar, seperti menjadi lebih berani atau kurang marah, yang jika tidak ditangani, bisa terasa seperti potensi perceraian. Tetapi sadarilah bahwa ini adalah masalah yang mengakar.
“Butuh waktu 18 tahun untuk berkembang. Itu tidak akan hilang dalam seminggu, ”kata Landow. Itu membutuhkan kerja, waktu, dan mungkin terapi, tetapi dengan isolasi sosial saat ini, suasana politik, dan keseluruhan ketidakpastian, "Lebih sulit lagi untuk mengatakan, 'Oh, ini saat yang tepat untuk mengubah kepribadian saya untuk menyenangkan Anda,'" DeMartino mengatakan.
Permintaan lainnya adalah modifikasi perilaku – bersihkan wastafel, matikan masalah level lampu. Itu bisa dilakukan, tetapi masih sulit karena itu menciptakan kebiasaan baru, dan seperti yang Anda ketahui dari mencoba tidur lebih awal atau tetap berolahraga, hal-hal yang Anda ingin melakukannya, itu bukan lintasan ke atas yang stabil. Kesabaran tidak bisa kekurangan. "Kita semua berharap 'Hapus saja' akan berhasil, tetapi tidak," kata Landow.
Pertanyaan No. 3: Mengapa Mitra Saya Melakukan Ini, Sungguh?
Anda ingin memikirkan motivasi; mungkin itu tradisi keluarga atau mekanisme koping. Ini disebut pengambilan perspektif, kata Landow, dan itu memungkinkan empati untuk muncul. Juga baik untuk mengingat apa yang mudah dilupakan bahkan dalam hubungan yang kuat: Seringkali, itu tidak disengaja atau pribadi, kata DeMartino. Semua ini tidak membuat masalah hilang, tetapi mungkin mengecilkannya ke ukuran yang tidak signifikan.
Pertanyaan No. 4: Apa yang Sebenarnya Mengganggu Anda?
Sebagian besar waktu, masalah yang lebih mendalam sedang bekerja, kata DeMartino. Katakan, misalnya, bahwa pasangan Anda secara teratur berbicara dengan ibu dan saudara perempuannya sepanjang hari. Anda merasa bahwa itu membawanya pergi dan menempatkan tugas anak pada Anda. Kedengarannya benar, tetapi, dengan sedikit menggali, Anda mungkin menyadari bahwa Anda ingin seseorang untuk diajak bicara secara teratur atau Anda akan seperti waktu sendirian, mengalihkan permintaan yang ingin Anda buat dan percakapan yang akan Anda lakukan, Jernigan mengatakan.
Anda juga mungkin melalui pertanyaan-pertanyaan ini dan masih kesal dan ingin meminta perubahan. Itu adil dan perlu. “Jangan memendam perasaan,” kata DeMartino. “Kebencian akan selalu menambah bahan bakar.” Tetapi dengan berpikir, Anda tidak lagi bereaksi.
Meminta Seseorang untuk Berubah: Membuat Permintaan
Ukuran masalah dapat menentukan pendekatan. Jika masalahnya adalah sesuatu yang tidak masuk akal seperti meletakkan piring, tanyakan langsung tanpa menyentuh sejarah atau mengatakan, "Kamu selalu," hal-hal yang dapat memuat kritik.
Jika masalahnya lebih bernuansa, mulailah dengan, "Ini agak sulit untuk diangkat," diikuti dengan, "Saya tidak tahu berapa banyak ini. mengganggu saya, tapi saya ingin tahu apakah Anda bisa ..." Ini memberi pasangan Anda arahan, yang mengatakan, "Saya benci ketika Anda melakukan ini" tidak, kata Landow. Ini juga menunjukkan pertimbangan, meningkatkan peluang untuk didengar. “Ini bukan slam biasa,” kata DeMartino.
Percakapan berikutnya mungkin membawa lebih banyak wawasan tentang mengapa perilaku tersebut, mengurangi stres Anda. Pasangan Anda mungkin juga menerima perubahan, tetapi bersiaplah untuk, "Oh, saya juga punya daftar." Ketika Anda pasangan meminta beberapa modifikasi perilaku, mendengarkan, dan kemudian menilai biaya versus manfaatnya, Landow mengatakan. Anda mungkin tidak berpikir bahwa tumpukan di lantai adalah masalah besar, tetapi untuk perubahan kecil ini, pasangan Anda merasa dihargai, didengar, dan lebih cenderung untuk membalas.
Dan itu membayar untuk setidaknya mencoba. Orang-orang menghargai usaha, dan ketika sesuatu tidak dapat dilakukan – tidak semua permintaan sama – Anda telah membangun bank Anda. “Anda memiliki kredibilitas jalanan ketika Anda mengatakan itu sangat sulit untuk diubah,” kata Landow.
Bahkan dengan usaha Anda, Anda mungkin tidak melihat perubahan apa pun dari pasangan Anda, bahkan dengan janji untuk melakukannya. Sangat mudah untuk mengasumsikan yang terburuk, tetapi kendalikan naluri itu. “Kita bisa sangat menyimpang,” kata DeMartino. Daripada membentak, buka dengan, "Hanya ingin tahu apakah Anda memiliki pemikiran tentang apa yang saya tanyakan?"
Jika ragu, selalu ajukan pertanyaan. Anda dapat mengetahui bahwa pasangan Anda telah berpikir, tetapi juga telah terganggu, mengalami kesulitan melepaskan apa yang akrab, atau benar-benar mencoba dengan cara yang tidak terlihat. Bertanya membuat percakapan dan pasangan Anda tetap terbuka. “Begitu seseorang menjadi defensif, itu bisa menghentikan kesempatan untuk memecahkan masalah,” katanya.
Dan kemudian menjadi penyemangat. Mengakui upaya. Yang biasa dikatakan, "Akhirnya," tidak cukup. Tidak adil untuk menjadi dengki bahwa masalah yang tidak pernah Anda sebutkan belum ditangani, kata Jernigan.
Anda tahu bagaimana dan kapan pasangan Anda menerima umpan balik, tetapi Anda ingin memuji segala jenis kemajuan ke depan. “Anda selalu ingin memberikan umpan balik positif,” kata Landow, “karena Anda bersedia memberikan umpan balik negatif.”
