Persendian keputusan merupakan bagian tak terpisahkan dari pola asuh. Sial, perjalanan sering dimulai dengan keputusan bersama untuk memulai sebuah keluarga. Dari sana, pasangan menghadapi barisan pilihan yang mantap Wtopi haruskah kita memberi nama bayi kita? Haruskah kita lebih dekat dengan keluarga? Apakah kita punya anak lagi? Apa warna yang kita cat kamar bayi? Pertunjukan apa yang kita tonton dalam satu jam keheningan yang kita miliki sebelum kita berdua pingsan?
Tetapi membuat keputusan bersama sebagai orang tua bisa jadi sulit. Banyaknya pilihan yang perlu dibuat dan taruhan yang terlibat di dalamnya dapat membuat Anda kewalahan. Turbulensi beberapa tahun terakhir tidak membuatnya lebih mudah — dokter membunyikan klakson tentang “kelelahan keputusan”, di mana penilaian risiko yang hampir konstan memengaruhi kemampuan orang untuk membuat pilihan.
“Keputusan sulit sudah menempatkan orang di tempat yang rentan, dan itu lebih sulit dibuat selama masa stres,” kata Silva Depanian, seorang terapis pernikahan dan keluarga berlisensi dan konselor manajemen kemarahan bersertifikat di daerah Los Angeles. “Ketika kita umumnya stres, kita dalam mode bertahan hidup, jadi kita lebih defensif dan panik.”
Dalam mode bertahan hidup, pendekatan seseorang terhadap masalah bisa menjadi lebih individual, tambahnya. Mereka pikir, Bagaimana saya akan bertahan? daripada beroperasi sebagai satu unit dan memprioritaskan apa yang terbaik untuk hubungan tersebut.
Namun, bahkan sebelum pandemi COVID-19, perubahan dalam dinamika hubungan dan ekspektasi peran gender membuat pengambilan keputusan untuk pasangan semakin kompleks, simpul penulis sebuah jurnal Eropa. studi yang diterbitkan pada 2018. Karena peran pengasuh dan pencari nafkah dalam kemitraan kabur dan berbaur, peran mungkin dinegosiasikan ulang setiap hari, tulis mereka. Sebuah studi 2020 mencatat bahwa pasangan cenderung untuk kembali ke gagasan yang lebih tradisional tentang harapan gender —yang dapat mempengaruhi persepsi tentang pendapat siapa yang lebih berbobot dalam pengambilan keputusan — karena efek terkait pandemi dalam tenaga kerja pasar.
Namun, penelitian menunjukkan bahwa pasangan cenderung menjadi lebih tradisional dalam sikap mereka terhadap peran gender setelah menjadi orang tua, kata Nikki Lively, LCSW, terapis fokus emosional bersertifikat dan direktur klinis program Transitions to Parenthood di The Family Institute di Northwestern University.
Lively mencatat bahwa, khususnya, peran gender yang melibatkan kekuasaan dan pengaruh sering kali menjadi masalah bagi orang tua. “Kadang-kadang wanita tidak memiliki banyak kekuatan di luar rumah sehingga di dalam rumah, mereka ingin merasa didengar. Atau terkadang pria tidak menyadari bagaimana mereka menggunakan kekuatan mereka di rumah,” katanya.
Jadi, ini semua untuk mengatakan bahwa membuat keputusan sebagai pasangan itu sulit. Pendekatan yang harmonis dan adil untuk pengambilan keputusan bersama membutuhkan keterampilan – tetapi hal itu dapat dipelajari, kata para ahli kami. Inilah cara pasangan dapat membuat prosesnya semulus mungkin.
1. Pertimbangkan sumbernya
Keputusan cenderung didasarkan pada ide-ide dan nilai-nilai orang yang terkena tumbuh dewasa. Banyak orang tidak pernah menantang ini karena otak kita secara alami mencari bukti bahwa kita benar, bukan bukti yang menyangkal versi realitas kita, kata Depanian.
Oleh karena itu, setiap mitra memasuki hubungan dengan kemampuan yang berbeda untuk berbagi kekuasaan dan kompromi.
“Mereka yang dibesarkan di rumah dengan orang tua yang permisif terbiasa melakukan apa yang mereka mau, dan mereka membawa keinginan kuat itu ke dalam pernikahan,” kata Wyatt Fisher, seorang psikolog dan pelatih hubungan di Boulder, Colorado. “Jika Anda dibesarkan sebagai anak tunggal, Anda tidak memiliki banyak pengalaman untuk berbagi atau berkompromi. [Dan] jika Anda dibesarkan dengan orang tua otoriter di mana Anda tidak memiliki suara, Anda mungkin terlalu mudah menyerah sebagai orang dewasa.”
Orang mungkin merasa kuat tentang aspek-aspek tertentu dari pengasuhan yang berhubungan dengan hal-hal yang mereka alami (baik atau buruk) ketika mereka masih anak-anak.
“Pada saat-saat yang berkaitan dengan pengasuhan, orang bisa menjadi defensif dan kritis karena taruhannya terasa sangat tinggi,” kata Lively. “Semua orang ingin menjadi orang tua yang baik dan menginginkan yang terbaik untuk anak mereka.”
Menumbuhkan kesadaran tentang bagaimana Anda dan pasangan Anda mendekati keputusan bersama dapat membantu Anda membuat perubahan pada pola yang tidak membantu.
2. Belajar mendengarkan lebih baik
Ketika orang tua tidak melihat masalah secara langsung, ada baiknya untuk memperlambat, ingin tahu, dan mengajukan pertanyaan. Tetapi keterampilan mendengarkan yang buruk dapat menggagalkan agenda itu.
Orang biasanya berpikir bahwa mereka sedang mendengarkan orang lain padahal yang sebenarnya mereka lakukan adalah mendengarkan pasangan mereka kata-kata sambil memikirkan semua alasan pandangan mereka sendiri adalah yang benar, serta kapan giliran mereka untuk berkata demikian.
“Orang-orang menjadi defensif ketika mereka merasa tidak didengarkan,” kata Depanian. “Dan mereka biasanya merasa tidak terdengar ketika emosi mereka dikesampingkan.”
Banyak orang tidak mengerti bahwa mendengarkan berarti mendengarkan orang lain dan mencoba memahami perspektif mereka, kata Jenny Yipo, Psik. D., psikolog klinis bersertifikat, asisten profesor klinis psikiatri di USC Keck School of Medicine, dan direktur eksekutif Little Thinkers Center di Los Angeles.
Saat Anda berbicara tentang keputusan besar, cobalah untuk memperlambat dan berhenti sejenak setelah pasangan Anda selesai berbicara. Ini memberi Anda berdua kesempatan untuk merenungkan apa yang dikatakan, dan bagi pasangan Anda untuk menjelaskannya jika mereka mau.
3. Mulailah dengan sesi spitball
Jika Anda punya waktu, cukup duduk dan bicarakan perasaan Anda tanpa merasa tertekan untuk mengambil keputusan dengan cepat. Ada nilai terapeutik dalam meluangkan waktu untuk mengetahui dari mana setiap orang berasal sebelum Anda turun ke paku payung.
“Bukannya hal-hal yang kita katakan tidak berarti, tetapi terkadang lima hal pertama yang kita katakan tidak benar-benar apa yang kita maksudkan,” kata Lively. Taktik terapis untuk menanggapi, "Ceritakan lebih banyak," juga dapat membantu orang awam.
“Saya mencoba membuat orang melihat bahwa tidak ada jalan buntu jika Anda tetap aman dengan ide atau perasaan cukup lama,” katanya. “Tetapi orang biasanya tidak akan melakukan itu jika mereka merasa dikritik. Merasa aman dan diundang untuk terbuka, di sisi lain, mendorong pertumbuhan.”
3. Tuliskan secara tertulis
Meskipun mungkin terdengar seperti pekerjaan rumah, Lively mengatakan akan sangat membantu untuk menuliskan keputusan yang Anda hadapi di bagian atas selembar kertas. Mengidentifikasi masalah adalah langkah pertama yang penting yang mungkin tidak sejelas yang dipikirkan pasangan. Banyak pasangan yang dilihat Lively dalam terapi terkejut mengetahui bahwa pada awalnya, mereka bahkan tidak sepakat tentang apa masalahnya.
“Orang yang stres mungkin melihat pasangannya sebagai masalah, tetapi masalahnya adalah masalahnya,” katanya. “Penting untuk mengidentifikasi dengan jelas tujuan akhir yang ingin Anda berdua upayakan.”
Taktik lain yang direkomendasikan oleh Yip: Menulis mengapa keputusan mungkin berharga dan berarti bagi Anda. Ini juga dapat membantu menentukan masalah yang dihadapi. Setiap pasangan harus menulis daftar pro dan kontra tentang bagaimana menargetkan masalah, katanya, dan kemudian membandingkan daftar mereka.
4. Lakukan beberapa penelitian
Keputusan yang baik tidak didasarkan pada keyakinan tanpa data atau informasi tambahan. Jika, misalnya, anak Anda yang berusia 8 tahun ingin pergi ke perkemahan musim panas sambil tidur – dan salah satu dari Anda berpikir bahwa usia 8 tahun adalah usia yang sangat baik, tetapi yang lain berpikir itu terlalu muda – bicarakan dengan orang tua lain, lakukan penelitian, atau bahkan bicarakan dengan psikolog anak tentang hal itu sebelum membuat keputusan. keputusan.
“Saya melakukan ini dengan anak-anak saya juga,” kata Yip. “Jika mereka bertanya kepada saya apakah mereka dapat melakukan sesuatu, saya mungkin akan berkata, 'Biarkan saya memikirkannya dan melakukan penelitian, maka kita dapat membicarakannya lebih banyak lagi.'”
5. Kompromi
Yah, semacam. “Kompromi,” menurut Yip, adalah istilah subjektif yang sarat dengan harapan yang tidak realistis dan tidak ada cara yang salah untuk berkompromi.
Ketika orang mengatakan kompromi, mereka biasanya bermaksud bertemu di tengah. "Tapi," tambah Depanian, "dalam pikiran saya, terkadang kompromi mengacu pada topik mana yang akan Anda serahkan kepada orang lain dan mana yang akan diserahkan kepada Anda."
Alat kompromi yang direkomendasikan Fisher kepada pasangan disebut "Bounce the Ball." Cara kerjanya seperti ini: Mitra A membagikan pendapat mereka tentang suatu topik dan nilai di balik posisi mereka. Kemudian mereka memantulkan bola dengan mengatakan “Bagaimana menurutmu?” Selanjutnya, mitra B membagikan pendapat mereka tentang topik dan nilai di baliknya dan kemudian mereka memantulkan bola dengan mengatakan "Bagaimana menurutmu?" Selanjutnya, mitra A harus mengambil beberapa langkah menuju posisi mitra B dan menyarankan kompromi, lalu menanyakan hal yang sama pertanyaan. Mitra B melakukan hal yang sama sampai mereka mencapai solusi.
“Jika kedua pasangan percaya pada nilai kekuatan berbagi dan memiliki suara yang setara, maka ini sangat efektif,” kata Fisher.
Dengan kata lain, tujuannya adalah antusias kesepakatan, bukan hanya kesepakatan.
"Kesepakatan berarti kita setuju, tetapi salah satu dari kita mungkin baru saja menyerah, dan sekarang ada kebencian," kata Fisher. “Kesepakatan yang antusias berarti kami telah mencapai kompromi yang membuat kami berdua merasa nyaman.”
Pasangan yang menganggap diri mereka sebagai tim dengan filosofi "Jika mereka bahagia, saya bahagia," cenderung lebih mudah membuat keputusan bersama, kata Lively. Keputusan yang mendukung keinginan satu pasangan lebih dari yang lain dalam kasus tertentu tidak boleh berubah menjadi pencatatan skor dan kebencian. Pencatatan skor hanya cenderung muncul jika kebutuhan seseorang tidak terpenuhi.
Kedengarannya basi, kata Lively, tetapi peduli dengan kebahagiaan pasangan Anda adalah dasar dari pengambilan keputusan bersama.
“Saya sering bertanya kepada pasangan yang bekerja dengan saya: 'Apakah Anda memikirkan kebahagiaan pasangan Anda? Apakah itu bagian dari apa yang memotivasi perilaku Anda?’” katanya. "Jika Anda merasa didukung, Anda tidak perlu menjaga skor."
