Ayah yang baik,
Saya dalam ikatan neraka. Abang saya mati dari aneurisma otak pada usia 45 dan itu telah menghancurkan saya. Kami sudah dekat dan saya bahkan tidak tahu bagaimana harus mulai bergulat dengannya. Anak-anak saya merasakan hal yang sama. Dia adalah pria yang kita semua kagumi, seseorang yang sukses dan baik hati dan yang berusaha keras untuk membawa saya tiga anak laki-laki sebagai salah satu anaknya sendiri (dia tidak pernah punya anak karena dia selalu mengatakan anakku lebih dari cukup untuknya).
Suatu hari sulung saya (yang berusia 5) mulai mengganggu saya dan berkata, “Di mana Paman Jack? Mengapa kita tidak bisa melihatnya sekarang?” Saya kehilangan itu. Saya memberi tahu mereka bahwa dia sudah mati dan kami tidak akan pernah melihatnya lagi. Saya mogok dan berjalan pergi. Istri saya mengambilnya dari sana. Dan sekarang, tidak ada yang berbicara dengan saya. Semua orang berjalan di atas kulit telur. Saya tidak ingin sendirian dalam hal ini tetapi saya tidak tahu harus berbuat apa atau ke mana harus berpaling.
Berduka di Georgia
Saya turut berduka cita atas kehilangan Anda. NS kematian anggota keluarga selalu sulit — lebih sulit ketika anggota keluarga itu begitu dekat dan sangat dicintai. Kehilangan saudara bisa terasa seperti bagian dari diri Anda hilang dan, tentu saja, bisa sangat melemahkan dan sangat sulit untuk dipulihkan. Jadi, apa yang saya ingin Anda dengar karena saya khawatir Anda mungkin tidak memahami ini: kesedihan Anda nyata dan sahih dan penting. Terlebih lagi, melihat Anda berduka adalah penting bagi anak-anak Anda.
Saya tidak akan berhenti menyarankan bahwa kesedihan Anda bisa menjadi pengalaman belajar. Karena persetan itu. Hal terakhir yang Anda butuhkan saat ini adalah tekanan untuk memberi anak-anak Anda semacam peta jalan pedagogis untuk mengatasi kesulitan kesedihan. Rasa sakit Anda bukanlah alat yang digunakan untuk membantu anak-anak Anda mengembangkan grit. Ini bersifat pribadi; itu perlu diakui, dan Anda perlu berduka dengan cara Anda berduka.
Masalah yang Anda hadapi terkait dengan fakta bahwa, karena kebutuhan, Anda harus berduka di depan anak-anakmu. Itu bisa menjadi berantakan, terutama ketika anak-anak masih kecil. Saya yakin, secara intelektual, Anda tahu anak Anda tidak mencoba menyakiti Anda dengan pertanyaannya, tetapi pertanyaan itu menyakitkan dan alasan Anda dikalahkan oleh emosi.
Penting untuk mengetahui bahwa anak-anak Anda juga berduka. Dan kesedihan anak-anak tidak terlihat seperti kesedihan orang dewasa karena mereka memiliki lebih sedikit cara untuk mengekspresikan diri. Jadi itu mungkin terwujud dalam pertanyaan-pertanyaan yang mengganggu atau kehancuran atau keterikatan ekstra atau bahkan penarikan diri. Either way, sulit untuk mengatasi kesedihan mereka ketika Anda berurusan dengan Anda sendiri.
Inilah masalahnya. Ini adalah pengalaman manusia. Ini bukan terakhir kalinya salah satu dari Anda akan berduka dan ini bukan terakhir kalinya hal-hal menjadi kacau secara emosional dalam keluarga Anda. Bagian yang penting adalah bagaimana Anda menunjukkan bahwa Anda masih mencintai dan mendukung satu sama lain ketika masa-masa sulit datang.
Berdasarkan email Anda, saya dapat melihat bahwa mungkin ekspresi dukungan itu tidak mengalir sebebas yang diharapkan. Itu memalukan. Jadi kita harus bekerja untuk membersihkan penyumbatan.
Karena komunikasi tampaknya telah ditutup, saya khawatir Anda yang harus menghubungi. Tetapi Anda harus melakukannya secara strategis dengan berbicara dengan pasangan Anda. Dia mungkin menutup diri karena dia khawatir Anda tidak mau bicara. Anda harus menunjukkan sebaliknya.
Ini tidak harus menjadi percakapan yang sulit. Anda hanya harus nyata dengannya tentang rasa sakit Anda dan kebutuhan Anda akan dukungan. Jika Anda meminta bantuan, kemungkinan besar Anda akan menerimanya. Dan jika, karena alasan apa pun, dia tampaknya enggan melakukan itu untuk Anda, beri tahu dia bahwa Anda perlu menunjukkan kepada anak-anak Anda bahwa orang-orang juga saling mendukung di masa-masa sulit. Ini bukan hanya untuk Anda, ini untuk kebaikan keluarga Anda.
Setelah Anda menjalin komunikasi dengan pasangan Anda, saatnya bagi Anda untuk duduk bersama anak-anak Anda. Anda mungkin telah memunculkan konsep kematian pada mereka sedikit terlalu dini. Mereka mungkin sedikit panik. Mereka bahkan mungkin takut padamu. Jadi, Anda harus mengingatkan mereka bahwa Anda mencintai mereka. Bicaralah dengan mereka dalam istilah yang paling sederhana — Anda sedih dan marah karena Anda tidak dapat melihat saudara Anda lagi. Mereka tahu kata-kata itu dan mereka telah menjalani emosi itu. Tapi juga, Anda perlu menekankan bahwa meskipun Anda sedih dan marah, Anda juga bersyukur untuk mereka dan Anda masih mencintai mereka.
Mungkin membantu untuk menemukan ruang di mana Anda bisa bersama keluarga sejenak. Mungkin pergi jalan-jalan ke tempat favorit atau mendaki hanya untuk mendapatkan ikatan dan perasaan yang baik dan mulai menegaskan kembali kekuatan ikatan Anda bersama. Saya tidak menyarankan Anda untuk “melihat wajah bahagia”. Anak-anak adalah pendeteksi omong kosong yang cukup hebat. Saya hanya menyarankan Anda meluangkan waktu sejenak untuk saling menghargai di masa sulit ini.
Dan bergerak maju, cobalah untuk menemukan ruang sebelum Anda meledak. Kesedihan membutuhkan waktu yang lama. Tetapi jika Anda sadar di mana Anda berada secara emosional, Anda dapat menghentikan diri sendiri sebelum melampiaskan perasaan Anda pada seseorang yang Anda cintai. Ingatlah bahwa tidak ada hal yang begitu penting yang terjadi sehingga Anda dapat menjauh untuk mendapatkan napas yang menenangkan.
Saya berharap yang terbaik untuk Anda saat Anda bergulat dengan dunia baru tempat Anda berada. Dan saya tahu bahwa jika Anda membawa keluarga Anda lebih dekat, Anda akan melewatinya dengan baik. Saya pikir saudara Anda akan menghargai upaya itu. Dia bilang keluargamu sudah cukup, dan kau tahu? Mereka.
