Apa artinya menjadi orang tua yang baik? Apakah ini berarti memberi anak setiap alat untuk sukses? Daftarkan mereka dalam program pengayaan? Tantang mereka dengan tutor, les piano, dan klub sepak bola elit? Apakah itu berarti mendorong mereka ke dunia atau apakah itu berarti memeluk mereka, memeluk mereka, dan menjadi sistem pendukung mereka? Jenis pertanyaan ini berputar-putar di kepala setiap orang tua, karena, yah, itu penting untuk ditanyakan. Tapi, menurut Tina Bryson, hal terpenting yang bisa dilakukan orang tua adalah hanya berada di sana.
Bryson adalah seorang psikoterapis dan pendiri dan direktur eksekutif The Center for Connection dan Play Strong Institute di California. Tapi dia terkenal karena menulis bersama Anak Otak Utuh sebaik Otak Ya dan Disiplin Tanpa Drama, yang sebelumnya adalah Waktu New York penjualan terbaik. Buku barunya, Kekuatan Tampil, bertujuan untuk secara radikal mengubah cara orang tua memandang apa artinya menjadi 'orang tua' dengan baik. Dalam buku Bryson dan dan rekan penulis Dr. Daniel Siegel menyarankan bahwa anak-anak benar-benar hanya membutuhkan beberapa hal untuk berkembang di dunia yang terus berubah: pengertian perasaan aman, terlihat, dan ditenangkan, yang semuanya membantu mereka membentuk ikatan keterikatan yang aman dengan orang tua mereka dan kemudian, pada akhirnya, membantu mereka membangun
kebapakan berbicara dengan Bryson tentang buku barunya dan apa yang harus dipahami orang tua tentang kebenaran esensial ini.
Buku baru Anda disebut Kekuatan Tampil. Apa, tepatnya, artinya "muncul" untuk seorang anak?
Orang tua yang hadir adalah kebalikan dari terganggu atau diperiksa. Ini jelas lebih dari sekadar hadir secara fisik — kita dapat hadir secara fisik tetapi sepenuhnya diperiksa. Kami benar-benar mendengarkan pengalaman internal anak kami, atau pikiran mereka.
Contohnya adalah satu pertempuran yang akan kami alami ketika putra saya masih muda. Dia tidak ingin keluar dari bak mandi. Ketika saya muncul, dan saya benar-benar hadir pada saat itu, pada dasarnya saya mendengarkan apa pengalaman internalnya. Saya berkata, “Kamu sangat marah sehingga kamu harus keluar dari bak mandi. Kamu benar-benar sedih karena waktu mandi sudah berakhir.” Sekarang, itu tidak berarti saya membiarkan mereka tinggal di bak mandi. Ini bukan pola asuh yang permisif. Tapi yang terjadi adalah pengalaman internalnya dan respons saya cocok.
Ketika Anda secara akurat menyebutkan emosi, itu sebenarnya menenangkan seluruh sistem saraf dan otak. Ketika kita benar-benar muncul pada saat itu, dan kita benar-benar mendengarkan pengalaman anak kita, mereka sebenarnya merasa jauh lebih aman di dunia.
Jadi "muncul" berarti hadir secara emosional dengan anak Anda.
Gagasan untuk muncul adalah kebutuhan mamalia dan naluri mamalia. Jika Anda adalah bayi beruang dan Anda melihat pemangsa datang ke arah Anda, naluri biologis kita adalah berlari ke arah figur lampiran, orang tua atau orang dewasa lain yang akan membantu Anda bertahan hidup. Ukuran terbaik untuk bagaimana seorang anak akan berubah adalah apakah mereka memiliki keterikatan yang aman dengan setidaknya satu orang. Jadi ketika kita berbicara tentang muncul, ini adalah cara kami memberikan lampiran yang aman.
Bisakah Anda memberi tahu saya tentang Empat "S" yang Anda katakan di buku yang merupakan satu-satunya hal yang dibutuhkan anak-anak?
Ketika seorang anak dalam kesusahan, dan seseorang memberi mereka empat S — seseorang menyediakan untuk mereka pengalaman merasa aman, dilihat, dan ditenangkan, pada saat itulah yang mengarah ke S keempat, aman. Itulah lampiran aman itu.
Ini bukan tentang anak yang merasa aman, seperti cara saya merasa aman tentang diri saya sendiri, melainkan keterikatan yang aman. Otak anak terhubung berdasarkan pengalaman yang berulang dan dapat diprediksi, tetapi tidak sempurna, di mana mereka memiliki kebutuhan dan orang tua telah melihat kebutuhan tersebut dan membantu mereka merasa aman, diperhatikan, dan ditenangkan. Akhirnya, anak mulai mengharapkan itu dari hubungan lain.
Mereka mengharapkan teman dan pasangan romantis mereka di jalan untuk membantu mereka merasa aman, dilihat dan ditenangkan. Akhirnya, mereka bisa melakukannya sendiri. Mereka dapat membantu diri mereka sendiri merasa aman dan memahami diri mereka sendiri. Sirkuit di otak telah terhubung untuk bagaimana melakukan itu.
Itu masuk akal. Ini adalah model yang aman dari hubungan yang sehat menjadi: pangkalan, di mana orang dapat menjelajah sendiri tetapi selalu memiliki orang mereka.
Otak seperti spons bagi anak-anak kita. Jika kita memberikan perhatian pada pengalaman mereka, dan dunia internal mereka, terutama yang "Terlihat" di mana kita dapat mengatakan, "Saya melihat Anda merasa frustrasi. Tentang apa itu untukmu?” Ketika kita melakukan itu, otak mereka mendapatkan latihan sirkuit pembelajaran untuk memahami pikiran mereka, dan orang lain, dengan lebih baik. Jadi, itu membangun wawasan dan empati.
Apa artinya membuat anak merasa aman dan tenang?
Aman benar-benar tentang membantu anak Anda merasa terlindungi, tetapi juga tidak menjadi sumber ketakutan bagi anak Anda. Salah satu cara terbaik kita dapat membantu anak-anak kita merasa aman adalah dengan mengatur emosi kita sendiri, dan tidak bereaksi berlebihan atau bereaksi dengan cara yang tidak terduga.
Hal lain yang membantu anak-anak kita merasa aman adalah dengan membuat orang dewasa tidak menjadi orang yang menakutkan. Ketika kami memiliki batasan yang telah kami komunikasikan dengan jelas kepada anak-anak, dan kami konsisten dengan mereka, itu juga dapat membantu perasaan aman.
Menenangkan anak adalah gagasan bahwa apa pun yang terjadi saat ini dengan anak kita, mungkin itu adalah amukan yang meledak-ledak dan mereka di luar kendali secara emosional, Anda mendekat dan memastikan Anda tenang dan berkata, “Kamu aman. Aku bersamamu. Kita akan mencari tahu ini bersama-sama.” Ketika mereka memiliki emosi yang besar dan mereka mengalami kesulitan, kami muncul pada saat itu dan kami membantu mereka tenang dan kami berkata, "Saya akan membantu Anda."
Itu tidak berarti melakukan segalanya untuk anak-anak kita di mana mereka tidak pernah berjuang. Ini benar-benar tentang berjalan bersama anak-anak kita melewatinya.
Kedengarannya seperti membangun ketahanan emosional.
Pada saat saya menarik anak saya keluar dari bak mandi dan dia berteriak, karena dia tidak ingin keluar, saya berkata, “Saya tahu Anda sangat marah karena keluar, dan saya di sini dengan Anda."
Ketika kita menenangkan anak-anak kita dan kita membantu mereka menjadi tenang dengan menghibur mereka, otak mereka berlatih dari keadaan kacau yang benar-benar kacau kembali ke keadaan tenang dan teratur lagi. Itu disebut ko-regulasi. Ketika kita melakukan itu untuk anak-anak kita, itu tidak membuat mereka lebih rapuh. Kami memberi otak mereka pengalaman berlatih dari keadaan tidak terkendali ke keadaan teratur, sehingga otak mereka mendapatkan latihan itu.
Benar. Dan seiring waktu, hal itu membantu mereka mendapatkan alat untuk mulai melakukannya sendiri.
Sangat. Saya memberi tahu orang tua, “Jika Anda ingin anak-anak Anda menjadi tangguh, dan mampu menangani kesulitan dan emosi besar mereka sendiri, Anda lebih baik menenangkan mereka. Anda lebih baik muncul dan hadir secara emosional. ” Beberapa orang tua menganggap itu sebagai memanjakan atau memanjakan, tetapi sains sangat jelas tentang ini: Anda tidak bisa memanjakan anak dengan memberi mereka terlalu banyak perhatian atau terlalu banyak respons emosional. Ini benar-benar memberi mereka keterampilan dan strategi untuk benar-benar tangguh, karena Anda memberi mereka cukup dukungan dalam momen bagi mereka untuk memahami bahwa mereka dapat menangani hal-hal yang sangat sulit, dan bahwa orang-orang akan muncul dan mendukung mereka.
Salah satu S yang paling tidak intuitif, menurut saya, adalah "terlihat". Saya tidak tahu apa artinya. Apa artinya "melihat" seorang anak?
Ini adalah yang paling sulit untuk generasi orang tua ini. Untuk kita semua, orang tua, yang berpikir kita harus menjadi orang tua helikopter atau orang tua hiper, dan melakukan segalanya untuk anak-anak kita dan jadilah segalanya dan berikan segalanya untuk anak-anak kita, bukan itu yang dikatakan sains. Ilmu pengetahuan mengatakan: "Yang paling dibutuhkan anak-anak Anda dari Anda adalah Anda."
Dalam hal 'dilihat', ini benar-benar rumit, terutama dalam hal apa yang Anda inginkan dan capai oleh anak Anda. Terkadang kita membiarkan keinginan dan harapan kita sendiri menghalangi kita untuk melihat siapa anak kita sebenarnya.
Tetapi untuk mengatakannya secara sederhana, gagasan menjadi 'terlihat' adalah pengalaman merasakan perasaan atau melihat pikiran di balik perilaku tersebut. Di situlah anak Anda merasa dikenal dan dipahami. Jadi, seperti, misalnya, ada anak-anak yang secara kronis membuat wajah ketika mereka diminta untuk tersenyum di foto. Dan selama bertahun-tahun anak itu akan selalu membuat wajah aneh. Salah satu anggota keluarga saya sangat frustrasi karena anak mereka tidak akan pernah tersenyum. Dan saya berkata, "Saya benar-benar berpikir dia merasa sadar diri dan malu." Jadi itu akan menjadi contoh [melihat pikiran di balik perilaku.]
Jika anak Anda tidak ingin menyimpan mainannya atau tidak ingin memakai sepatunya, Anda dapat mengatakan, “Oh, sangat frustasi untuk berhenti ketika Anda sedang bersenang-senang.”
Itulah gagasan untuk dilihat. Anda melihat melewati perilaku. Terlihat benar-benar memiliki seseorang yang mendengarkan lanskap internal Anda atau pengalaman internal Anda, bertemu Anda di sana dan bergabung dengan Anda di sana. Melihat siapa Anda dan bagaimana perasaan Anda.
Tapi kita selalu salah langkah. Mungkin ada saatnya kita meneriaki anak-anak kita; mungkin ada saat-saat di mana kita kehilangan apa yang mereka pikirkan atau rasakan dan kita terlalu terganggu untuk melihatnya.
Benar. Orang tua membuat kesalahan.
Tetapi sains juga sangat, sangat berharap. Kita dapat membuat kesalahan sepanjang waktu sebagai orang tua. Kita bisa mengalami perpecahan itu; kita bisa melakukan semua itu, dan selama kita memperbaiki dengan anak-anak kita dan katakan, “Ya ampun, saya berharap saya menanganinya secara berbeda; Saya benar-benar marah dan emosi saya menguasai diri saya.” Ketika kami melakukan perbaikan itu, itu sebenarnya sangat berharga bagi anak-anak kami karena mereka merasa aman, terlihat, dan tenang ketika kami melakukannya.
Itu juga mengajarkan mereka bahwa kita dapat memiliki konflik dalam hubungan dan mengatasinya dan tidak apa-apa lagi. Ini memperluas jendela toleransi mereka untuk menangani konflik.
Jadi bagaimana saya memastikan seorang anak tahu bahwa saya "melihat" mereka?
Hal utama adalah mengakui perasaan anak tentang apa yang terjadi.
Ini benar-benar kebalikan dari mantra 'anak-anak harus dilihat, bukan didengar'.
Kebalikan mutlak.
Suka. Sebaliknya, anak-anak benar-benar perlu didengarkan untuk mengatasi perasaan mereka.
Ya. Ketika kami mengatakan anak-anak perlu dilihat dan didengar, orang kemudian berpikir itu berarti [kami mendukung] pola asuh permisif yang memanjakan. [Kami tidak.] Adalah 'benar-benar tentang mengatakan ya pada emosi mereka, dan pikiran mereka, sementara kami mengatakan tidak pada perilakunya. Ini adalah salah satu prediktor terbaik tentang seberapa baik anak-anak berubah - jika mereka memiliki keterikatan yang aman dengan setidaknya satu figur orang tua.
Tapi, prediktor terbaik untuk seberapa baik kita memberikan keterikatan yang aman kepada anak-anak kita bukanlah apakah kita memilikinya dengan orang tua kita sendiri atau tidak. Kita mungkin tidak memiliki orang tua yang membantu kita merasa aman, terlihat, ditenangkan, atau aman. Namun sejarah itu bukanlah takdir bagi kita sebagai orang tua.
Apa yang dikatakan penelitian adalah bahwa jika kita memahami jenis pengalaman yang kita miliki sebagai anak-anak, dan kami merenungkannya, kami benar-benar melakukan sesuatu yang disebut memperoleh keterikatan aman.
Otak kita mulai berubah segera, dan saat kita melakukannya, saat kita mulai berubah, untuk membantu anak-anak kita mulai merasa lebih aman, lebih terlihat, dan lebih sering ditenangkan dari kita, anak-anak kita mulai berubah secara positif langsung. Jadi, terlepas dari bagaimana Anda mengasuh anak atau bagaimana Anda mengasuh anak, tidak ada kata terlambat untuk mulai memberikan lebih banyak dari keempat S itu.
Apa yang saya sukai dari model ini adalah pada dasarnya mengajar anak-anak ketangguhan. Itu tidak menghilangkan perasaan anak-anak; itu memberi tahu anak-anak bahwa mereka dapat mengatasi ketidaknyamanan mereka sendiri, tetapi kami akan ada di sana untuk mendukung mereka.
Itu juga tidak mengganggu, mengambil alih, dan memperbaiki segalanya. Cara kita menjadi tangguh adalah dengan berlatih menghadapi hal-hal sulit dengan dukungan yang cukup. Di situlah Four S masuk. Saya akan membuat Anda tetap aman; tapi Anda punya ini. Saya akan turun tangan jika sampai pada titik tertentu, tetapi Anda mengerti. Aku di sini bersamamu.
