Orang tua helikopter, orang tua mesin pemotong rumput, dan orang tua bajak salju — ini sebagian besar adalah label yang merendahkan untuk ibu dan ayah yang terlalu terlibat dengan anak-anak mereka. Istilah ini dimaksudkan untuk menggambarkan orang tua — mungkin sebagian besar orang tua Amerika saat ini — yang merasa demikian untuk membesarkan anak yang sukses, mereka harus tak kenal lelah dan memiliki tujuan seperti mesin. Menurut sebuah studi baru-baru ini oleh Cornell University, mayoritas orang tua melihat hyper-engagement yang memakan dunia sebagai metode terbaik untuk membesarkan anak. Menyelamatkan anak-anak telah menjadi praktik terbaik budaya, menimbulkan pertanyaan sederhana ini: Apakah itu berhasil? Tanyakan kepada seorang ilmuwan dan mereka kemungkinan besar akan menjawab tidak.
Sementara orang tua helikopter dan orang tua bajak salju sering menghidupkan mesin mereka selama masa remaja akhir dan dewasa awal anak-anak mereka, pengasuhan intensif dapat dimulai pada masa bayi anak. Orang tua yang benar-benar menginginkan seorang anak untuk memulai akan sering mendorong anak mereka untuk mencapai tonggak perkembangan lebih awal. Masalahnya adalah bahwa mencapai tonggak perkembangan lebih awal tidak meningkatkan hasil anak. Juga, mendorong mereka untuk berkembang lebih awal sebenarnya bisa merugikan, menurut a
“Kami mencoba memahami apa yang dilakukan orang tua yang benar-benar penting bagi anak-anak untuk menjadi terikat dengan aman pada usia 12 bulan,” kata Woodhouse. Dengan kata lain, dia melihat perilaku orang tua yang membantu bayi mengorientasikan diri pada orang tua mereka dengan cara yang sesuai dengan perkembangan dan aman. “Apa yang ditunjukkan oleh data kami adalah ketika seorang bayi benar-benar membutuhkan Anda dan menangis, jika Anda merespons setidaknya separuh waktu, bayi itu akan melekat dengan aman.”
Woodhouse menyebut ini sebagai "persediaan dasar yang aman" yang berarti orang tua merespons isyarat bayi dengan benar cukup lama sehingga keterikatan dapat terbentuk. Yang penting, untuk mencapai ketentuan dasar yang aman, orang tua tidak perlu menanggapi isyarat anak mereka dengan benar 100 persen setiap saat, atau bahkan 80 atau 70 persen dari waktu. Mereka hanya perlu merespons dengan benar 50 persen dari waktu, yang oleh Woodhouse disebut sebagai pola asuh yang "cukup baik". Keutamaan yang jelas dari pendekatan ini adalah bahwa hal itu memungkinkan orang tua untuk berperilaku kurang mekanis, menurunkan tingkat stres, dan melindungi anak-anak dari efek kecemasan dan orangtua yang berpotensi merusak kesibukan.
Tapi itu bukan keseluruhan cerita. Menanggapi anak adalah satu hal, tetapi juga membiarkan mereka bereksplorasi secara mandiri. “Ketika bayi tidak dalam kesusahan, belajar tentang cara dunia bekerja dan menjelajah, orang tua menyelesaikan pekerjaan dengan tidak mengganggu bayi dan membuat mereka menangis,” jelas Woodhouse. “Saat teriakan mematikan sistem eksplorasi dan mengaktifkan sistem lampiran. Eksplorasi berhenti. Bayi itu tidak melakukan pekerjaan mereka lagi dan itu menciptakan rasa tidak aman.”
Woodhouse mencatat bahwa inti dari keterikatan yang aman adalah ketika bayi membutuhkan pengasuh, pengasuh ada di sana, tetapi sisa waktu mereka diizinkan untuk belajar bagaimana dunia bekerja.
“Kadang-kadang kita melihat bayi yang ternyata tidak aman karena orang tua benar-benar cemas mencoba memberikan yang terbaik. mengasuh anak sebaik mungkin dan akan melakukan hal-hal seperti mencoba membuat bayi berguling berulang kali sampai mereka menangis, ”Woodhouse catatan. Dan keterikatan yang tidak aman dapat mengakibatkan anak yang tumbuh menjadi terpisah secara emosional dan tidak percaya, atau yang mungkin mengalami kesulitan membangun hubungan.
Tetapi keterikatan yang tidak aman pada bayi bukan satu-satunya risiko terlibat secara berlebihan. Menurut sebuah studi 2012, diterbitkan dalam jurnal PLOS One, risiko anak usia TK untuk gangguan kecemasan di kemudian hari mungkin berkorelasi dengan kecemasan ibu atau keterlibatan ibu yang berlebihan. Setelah melacak 200 anak-anak ke tahun-tahun sekolah dasar mereka, para peneliti menemukan bahwa anak-anak lebih mungkin memiliki kecemasan yang dapat didiagnosis jika ibu telah menanggapi secara positif pertanyaan survei seperti "Saya menentukan dengan siapa anak saya akan bermain" atau "Saya mendandani anak saya bahkan jika dia dapat melakukannya sendiri."
“Hasil untuk keterlibatan yang berlebihan mendukung hipotesis ini; keterlibatan berlebihan adalah prediktor signifikan kecemasan anak pada usia 9 tahun, bahkan ketika kecemasan awal dikendalikan,” para peneliti menyimpulkan, menambahkan bahwa temuan mereka “sesuai dengan hasil meta-analisis yang menunjukkan ukuran efek yang lebih besar untuk pengasuhan yang terlalu terlibat atau mengganggu daripada negatif. mengasuh anak.”
Penelitian yang lebih baru menunjukkan bahwa pola asuh yang berlebihan terus mempengaruhi anak-anak bahkan ketika mereka lulus dari sekolah menengah dan melanjutkan ke perguruan tinggi. Ini adalah saat ketika, secara tradisional, anak-anak terpisah dari orang tua mereka dan menemukan semacam otonomi. Tetapi para peneliti menemukan bahwa orang tua tetap terlibat bahkan ketika anak-anak memasuki pendidikan tinggi.
“Ketika saya masih kuliah, tidak ada keterlibatan orang tua kecuali ada semacam krisis,” kata Dr. Holly Schiffrin, profesor psikologi di University of Mary Washington. “Ini hanya tingkat keterlibatan yang sangat berbeda sekarang. Orang tua memberikan umpan balik kepada anak-anak tentang makalah mereka, atau mengirim email atau menelepon saya dan anggota fakultas lainnya. Tidak setiap siswa, tetapi mengejutkan bahwa itu terjadi sama sekali. ”
“Pengasuhan intensif benar-benar membuat orang tua stres,” kata Schiffrin. “Penelitian ini sepertinya tidak bermanfaat bagi anak-anak untuk melakukan segalanya untuk mereka karena mereka tidak menjadi mandiri dan itu berkorelasi dengan tingkat depresi dan kecemasan yang lebih tinggi di perguruan tinggi tingkat."
Schiffrin menjadi pakar internasional terkemuka dalam bidang ini setelah mengejar rasa ingin tahunya dalam kehidupan keluarga murid-muridnya yang memiliki orang tua yang berat. Itu membawanya ke orang tua, yang dia temukan menderita karena memberikan dukungan yang luar biasa, mengejutkan, dan tingkat kekaguman.
Faktanya adalah bahwa mengasuh anak cukup membuat stres. Tetapi ketika orang tua mengambil beban, baik sosial atau pendidikan, dari bahu anak-anak mereka, anak-anak tidak mempelajari keterampilan mengatasi dan organisasi penting yang diperlukan untuk menjadi orang dewasa yang fungsional.
Schiffrin's studi yang paling banyak dikutip melihat ke dalam penentuan nasib sendiri anak - pada dasarnya kemampuan untuk membuat keputusan untuk diri sendiri, perasaan otonomi dan memiliki hubungan. Seorang anak yang memiliki perasaan penentuan nasib sendiri yang kuat umumnya juga memiliki rasa kesejahteraan dan kebahagiaan. Schiffrin bertanya-tanya apakah pengasuhan helikopter, yang didefinisikan sebagai tingkat keterlibatan yang tidak sesuai dengan perkembangan, memengaruhi penentuan nasib sendiri seorang anak. Dan ya. Sangat banyak sehingga.
Tetapi temuan Schiffrin datang dengan peringatan. Schiffrin mencatat bahwa hubungan antara pengasuhan helikopter dan penurunan rasa sejahtera adalah korelasional dan bukan kausal. Dia juga mencatat bahwa perubahan kesejahteraan bergantung pada persepsi anak tentang tindakan orang tua. Studi lebih lanjut telah menemukan beberapa anak tidak terganggu oleh pengasuhan helikopter karena keterlibatan orang tua memfasilitasi berbagai jenis pengalaman dan kesuksesan. Namun, ada sedikit alasan untuk percaya bahwa mengasuh secara intensif selalu baik bagi orang tua.
Dan orang tua, ternyata, bukan mesin. Mereka perlu dipertimbangkan dalam persamaan orang tua karena mereka merupakan bagian terbesar dari itu. Pola asuh yang menyakiti hati orang tua tidak lestari meski sudah menjadi norma.
Yang mengatakan, anak-anak memang membutuhkan dukungan. Studi yang tak terhitung jumlahnya (dan semua bukti anekdotal sejarah) telah menunjukkan bahwa orang tua yang tidak dapat diandalkan membesarkan anak-anak dengan hasil yang lebih buruk. Jadi, respons normalisasi terhadap pengasuhan intensif bukanlah reaksi balik — ini adalah pelunakan strategis atau, jika orang tua lebih suka memikirkannya dalam istilah ini, pendekatan yang lebih taktis. Anak-anak membutuhkan kesempatan untuk mengembangkan keterampilan dan rasa harga diri mereka sendiri. Memberikan itu adalah hak yang harus dilakukan. Fakta bahwa itu memungkinkan Anda untuk tidur lebih lama atau waktu sendirian hanyalah bonus tambahan.
“Menemukan keseimbangan adalah kuncinya,” kata Dr. Woodhouse. “Semakin santai Anda, semakin baik. Jika Anda cemas, itu memicu kecemasan. Semakin Anda tidak khawatir tentang menjadi orang tua yang luar biasa, semakin Anda bisa menjadi luar biasa.”
