Setiap pernikahan, setiap hubungan, memiliki bahasa tersembunyi. Dari gerakan mata yang halus hingga sentuhan atau remasan tangan, kami selalu mengirimkan sinyal. Bahkan kata-kata yang kita ucapkan bisa memiliki makna yang lebih dalam. Siapa pun yang pernah bertanya kepada orang penting mereka bagaimana kabar mereka dan disambut dengan dingin “Bagus” tahu itu. Memahami dan menanggapi isyarat tak terucapkan ini dikenal sebagai percakapan meta. Dan menguasai bahasa itu sangat penting untuk pernikahan yang bahagia.
Dalam kata Yunani "meta," yang berarti 'setelah' atau "di luar." Dalam bahasa Inggris, kami menggunakan awalan yang berarti 'sesuatu adalah tentang dirinya sendiri.' “Dengan kata lain, ketika kita mengatakan meta komunikasi, yang kami maksud adalah melihat melampaui apa yang kami lihat di permukaan, dan berdiskusi tentang bagaimana kami berkomunikasi,” jelas Dr. Kevin Skinner, pernikahan dan terapis keluarga. "Lebih sederhana, ini adalah komunikasi tentang komunikasi."
Jika dilakukan dengan benar, meta-percakapan ini benar-benar dapat meningkatkan keintiman dan membantu pasangan untuk lebih menafsirkan apa yang dikatakan orang lain, apakah itu selama
"Pepatah lama adalah keintiman sebenarnya 'Into Me You See,' dan itu sangat memukul saraf publik sehingga ada bahkan lagu pop Katy Perry tentang itu,” kata Kim Leatherdale, terapis dan penulis New Jersey dari Kamu memilikinya. Sekarang Tumbuhkan! dan Dituduh Selingkuh & Anda Tidak!. “Berbagi meta adalah cara yang bagus untuk membuka pintu ke pengalaman yang dialami satu pasangan sehingga pasangan lain bisa masuk.”
“Kami ingin merasa terhubung, diterima, dan rasa memiliki, terutama dari satu sama lain. Mengatasi tujuan ini dengan satu sama lain benar-benar dapat memperlancar beberapa meta-komunikasi kami.”
Jadi bagaimana seseorang masuk ke fase "meta" ketika berbicara dengan pasangan?
Dr. Skinner mengatakan bahwa langkah pertama adalah memulai percakapan dengan tujuan bersama. “Melalui karya Dr. Sue Johnson, kita tahu bahwa kita, sebagai manusia, adalah mengikat hewan,” katanya. “Yang memberitahu kita sesuatu tentang diri kita sendiri dan pasangan kita. Artinya, pada intinya, kami berdua ingin merasa terhubung, diterima, dan memiliki rasa memiliki. Dan, kami ingin merasa terhubung, diterima, dan rasa memiliki, terutama dari satu sama lain. Mengatasi tujuan ini dengan satu sama lain benar-benar dapat memperlancar beberapa meta-komunikasi kami.”
Selain itu, Skinner mengatakan, penting bagi mitra sebagai individu untuk mengetahui akar dari cara kita berkomunikasi dan alasannya. “Misalnya,” katanya, “seorang suami mungkin akan marah dan bersikap dingin kepada pasangannya setelah mereka memintanya untuk membuang sampah.” Tanpa kesadaran, Skinner mengatakan, dia mungkin saja— menyalahkan mereka karena 'mengomel.' Namun, pada pandangan kedua, dia mungkin dapat mengidentifikasi bahwa dalam tugas-tugas masa kecilnya dituntut dan dia merasa ditolak dan diremehkan oleh orang tuanya ketika dia lupa melakukannya. mereka. “Saat dia memahami dinamika ini,” kata Skinner. "Dia bisa berkomunikasi lebih baik nanti dengan pasangannya tentang pengalaman dan tanggapannya, menjelaskan kepadanya bahwa komunikasinya berasal dari tempat yang terluka."
Ketika kita memiliki keinginan yang mendalam untuk melihat dari sudut pandang orang lain, kita menjadi lebih penasaran dan terpesona dengan cara mereka berkomunikasi dan mengapa.
Setelah kita mengasah rasa komunikasi kita sendiri, kita dapat mengalihkan perhatian kita ke pasangan kita dan mencoba dan lebih memahami ritme komunikasi mereka. “Ketika kita memiliki keinginan yang mendalam untuk melihat dari sudut pandang orang lain, kita menjadi lebih penasaran dan terpesona dengan bagaimana mereka berkomunikasi dan mengapa,” kata Skinner. “Jadi, ketika pasangan kita mungkin menyerang kita secara tak terduga, kita mungkin memperlambat respons kita sendiri dan dapat melihat dengan lebih baik apa yang terjadi dalam dinamika dari perspektif mitra kita.”
Terkadang, untuk pasangan suami istri yang sudah lama bersama, lebih sulit untuk mengupas lapisan percakapan dan langsung ke inti dari apa yang dikatakan.
“Pasangan yang sudah lama bersama bisa saja beroperasi tanpa benar-benar menyadari pola komunikasinya,” kata Calvin Black, terapis praktik pribadi dari Vancouver, BC. “Saya melakukan beberapa pekerjaan dengan pasangan pranikah, jadi mereka belum lama bersama, dan mereka sangat tertarik dengan beberapa cara mereka berbicara satu sama lain dan bagaimana berkomunikasi dengan baik. Dan, dalam arti tertentu, mereka melakukan semacam penyelaman yang lebih dalam ke 'Seperti apa gaya komunikasi kita,' atau 'Seperti apa komunikasi yang baik itu?'”
Namun, untuk semua manfaat yang ditawarkan meta-komunikasi, ada kalanya hal itu dapat ditangani dengan buruk. Dr. Skinner mengatakan bahwa hal itu dapat terjadi ketika kita membiarkan emosi menguasai kita dan merespons dari tempat yang menyakitkan, dibandingkan dengan memikirkan perasaan kita dan berbicara secara konstruktif.
Berbagi perasaan mendalam kita dan komunikasi kita dalam menanggapi perasaan itu benar-benar membantu pasangan kita melihat dari mana kita berasal dan mengapa kita berperilaku seperti yang kita lakukan.
“Ketika kita mencoba berbicara tentang komunikasi hanya dengan berbicara tentang kesalahan orang lain atau apa yang bisa dilakukan orang lain dengan lebih baik, tanpa berbagi secara terbuka tentang gaya komunikasi kita sendiri atau bagaimana orang lain mempengaruhi kita dan mengapa, kita bisa benar-benar mandek,” katanya. mengatakan.
Skinner melanjutkan dengan mengatakan bahwa, ketika dihadapkan oleh emosi yang menantang itu, cobalah dan dapatkan akar masalahnya terlebih dahulu, bahkan jika itu berarti kembali ke masa kanak-kanak. Misalnya, seorang istri yang marah karena suaminya tidak membantu pekerjaan rumah harus bertanya pada dirinya sendiri mengapa demikian. Mungkin orang tuanya sendiri memiliki hubungan yang jauh dan membersihkan rumah sendirian memunculkan perasaan jarak itu. Jika dia dapat dengan tenang dan rasional menjelaskan hal itu kepada suaminya, hal itu dapat membuat hubungan menjadi lebih baik.
“Pada akhirnya berbagi perasaan kita yang dalam dan komunikasi kita dalam menanggapi perasaan itu sangat membantu pasangan kita melihat dari mana kita berasal dan mengapa kita berperilaku seperti yang kita lakukan,” kata Pengupas kulit. “Kemudian kita bisa berbicara tentang bagaimana kita ingin berkomunikasi di masa depan.”
Dalam pernikahan, konsep ini pada dasarnya memiliki arti yang sama, tetapi mungkin terasa lebih kompleks secara emosional daripada dalam konteks lain. Dalam upaya untuk memiliki kedekatan yang lebih baik dalam pernikahan, kita akan ingin berbicara tentang bagaimana kita berbicara satu sama lain. Kami juga akan berbicara satu sama lain tentang dari mana gaya komunikasi kami berasal dan bagaimana perasaan kami saat berkomunikasi dengan cara itu. Metanya gimana?
