Terkadang, motivasinya bisa tepat, tetapi jika targetnya meleset, upaya itu tidak terlalu penting. Berkendara ke timur mencari matahari terbenam, dan bahkan dengan tangki bensin penuh dan kacamata spektrum luas, tujuan tidak akan pernah tercapai.
Dalam contoh yang lebih sehari-hari, ada makhluk bahagia dalam pernikahan. Ini adalah keinginan yang sering dikatakan, dicapai oleh beberapa orang, tetapi bagi banyak pasangan, rasanya seperti perjuangan tanpa akhir, dan orang-orang dibiarkan bertanya-tanya apa yang salah dengan situasi mereka. Tapi daripada melewatkan kesempatan, mungkin masalahnya adalah pendekatan yang salah. Seperti yang pernah dikatakan oleh psikiater Frank Pittman, “Pernikahan tidak seharusnya membuatmu bahagia. Itu seharusnya membuatmu menikah."
Perspektif menyesatkan yang Anda miliki tentang kebahagiaan pernikahan adalah peninggalan dari masa kencan Anda. Semuanya baik. Adrenalin telah menembak. Waktu tidak tergesa-gesa, dan hal-hal positif mendominasi. Semua itu menciptakan dua keyakinan yang melekat. Nomor satu: “Ini adalah orang yang tepat untuk saya. Mereka seharusnya membuat saya bahagia,” kata Dr. Paulette Sherman, psikolog berlisensi New York City.
Ini adalah sesuatu dari konsep baru. Di masa lalu, pernikahan adalah untuk hal-hal seperti status sosial, keamanan, dan anak-anak. Kemudian berubah menjadi pasangan yang menjadi sahabat, kepercayaan, dan sumber harga diri, kata Dr. Dianne Grande, psikolog berlisensi di Batavia, Illinois. Ini perintah yang sulit, dan melelahkan. Dalam karyanya, Eli Finkel, profesor psikologi Universitas Northwestern, menyebutnya sebagai model mati lemas pernikahan, dan berbicara kepada kami tentang harapan yang lebih tinggi ditambah dengan lebih sedikit waktu yang diinvestasikan telah menyebabkan peningkatan tingkat ketidakpuasan pernikahan.
Ada tanggung jawab pribadi tertentu untuk merasa bahagia, tetapi seperti bagaimana pasangan dapat membuat satu sama lain sengsara, mereka juga dapat membuat satu sama lain merasa baik. “Kebahagiaan itu menular. Orang lain dapat memengaruhi Anda,” kata Dr. Sonja Lyubomirsky, profesor psikologi di University of California, Riverside dan penulis buku Bagaimana Kebahagiaan.
Itu membawa kita ke Keyakinan yang Berkelanjutan Nomor Dua: “Itu akan selalu mudah,” kata Dr. Pat Love, pakar hubungan dan rekan penulis Cara Memperbaiki Pernikahan Anda Tanpa Membicarakannya. Tetapi dengan pernikahan dan anak-anak, semuanya meningkat – tekanan, komitmen, kelelahan – dan sulit untuk mengejar kebahagiaan ketika Anda merasa seperti Anda tanpa henti berbagi sumber daya Anda, dia mengatakan.
Love telah mewawancarai pasangan bahagia, dan, seperti yang dia katakan, "mereka semua mirip." Mereka saling mendukung, bekerja sebagai tim, dan memprioritaskan hubungan. Itu hanya komponen-komponennya saja, tetapi yang mungkin dibutuhkan adalah penerimaan terhadap tiga hal. Anda bisa bahagia. Anda tidak akan seperti itu terus-menerus, dan emosi negatif adalah bagian dari persamaan. Yang terakhir sebenarnya normal dan bertujuan, kata Lyubomirsky, menambahkan bahwa dia tidak memiliki rasio ideal perasaan positif dan negatif. Anda hanya ingin lebih dari yang pertama.
Ini juga tentang keseimbangan. Kebahagiaan bisa menjadi semacam jebakan, karena datang dalam sekejap. Ini seperti menonton pertandingan sepak bola dengan skor tanpa henti. Ini bagus untuk seperempat, lalu menjadi membosankan. Cinta berkata untuk berjuang demi kepuasan. Ini adalah keadaan pikiran yang berkelanjutan, dan yang terasa bisa dilakukan. “Menjadi bahagia datang dengan tekanan. Itu membuatnya terdengar seperti itu adalah pekerjaan mitra, ”katanya.
Bagian yang tak terhindarkan hanyalah komitmen untuk mencoba. Itu melakukan hal-hal seperti bermurah hati, menunjukkan penghargaan, dan mengucapkan terima kasih lebih dari yang mungkin Anda lakukan. “Ini bukan ilmu roket,” kata Lyubomirsky. Tapi pasangan jatuh ke dalam pola. Mereka lelah. Mereka ingin orang lain memulai. Sekali lagi, tidak ada rahasia untuk membalikkan inersia. Ini mengambil langkah pertama, tetapi begitu itu terjadi, momentum terbangun dan menyebar. "Ini menciptakan spiral ke atas," katanya.
Waktu bersama juga penting. Dinamika yang mendasari, apapun bentuk dan settingnya, tidak selalu menjadi orang tua. Dari situ muncul bagian yang sering dikesampingkan: kesenangan. Ada sedikit kebahagiaan tanpa itu. “Jika Anda tidak pernah bersenang-senang bersama, bagaimana Anda akan menghargai hubungan itu? Anda hanya memiliki tanggung jawab bersama, ”kata Grande.
Tapi waktu bisa terasa seperti komoditas yang terbatas. Cinta mengatakan jika ada keterampilan untuk mengasah untuk menyulap kebahagiaan, itu menjadi kreatif. Pasangan Anda merespons dengan baik untuk hal-hal tertentu – bagel segar pada hari Sabtu, handuk hangat untuk mandi malam. Ini bukan waktu sendirian dalam pengertian klasik, tetapi memberi perhatian dan melakukan lebih dari sekadar mengelola rumah tangga.
Setelah itu, mencari cara untuk bersama. Orang dapat memeras waktu untuk sesuatu yang menarik, mis. perjalanan darat menit terakhir yang Anda lakukan. Aturan yang sama berlaku.
"Kamu harus membuat hubunganmu menjadi tawaran yang tidak bisa ditolaknya," kata Love. Jika satu-satunya hal yang Anda lakukan adalah mengusulkan untuk membuat rencana untuk menyuntikkan lebih banyak hal baru dan kegembiraan, itu kemajuan ke depan. "Setidaknya itu percakapan yang lebih baik, 'Apakah Anda mengganti popok?,'" katanya.
Dan jika beberapa pernikahan Anda terasa kurang menyenangkan secara spontan, itu hal lain yang harus diterima. Pernikahan terbaik melibatkan ketidaknyamanan. Saat Anda lajang, keterampilan mendengarkan yang buruk tidak masalah, tetapi mereka akan dipanggil oleh pasangan, dan Anda harus menyesuaikan atau dipanggil lagi. “Orang itu mengeluarkan diri terbaik dan terburuk Anda,” kata Sherman. “Kamu mungkin orang yang lebih baik sekarang karena kamu berurusan dengan kebutuhan orang lain. Begitulah cara Anda meningkatkan.”
