Apa satu-satunya bagian terpenting dari nasehat pernikahan Anda akan memberikan seseorang? Ini pertanyaan yang sulit karena satu, Anda tidak ingin terdengar klise, dan dua, yah, ada banyak saran di luar sana untuk disaring. Apa satu hal yang perlu disorot? Ketika kami mengajukan pertanyaan kepada berbagai terapis dan konselor hubungan, mereka menjawab tantangan itu. Dengan sendirinya, setiap nasihat berfungsi sebagai tip saku belakang untuk diingat; CSecara kolektif, saran tersebut berfungsi sebagai semacam peta jalan menuju kesehatan hubungan dan kebahagiaan. Inilah yang mereka katakan.
1. Rentan
“Saran terbaik yang saya tawarkan sebenarnya sederhana: jadilah rentan. Kapan pun Anda sedih, marah, takut, atau kesepian — bagikan perasaan Anda. Jadilah spesifik tentang apa yang Anda rasakan, mengapa Anda berpikir Anda merasa seperti itu. Dengan demikian, Anda membuka pintu untuk koneksi asli. Ini memberi pasangan Anda kesempatan untuk melangkah, berada di sana untuk Anda, untuk melewati sesuatu bersama. Itu membuat kemitraan sejati. ” — Susannah Ludwig, Pelatih Hubungan.
2. Memperbaiki. Jangan Dibuang.
“‘Ketika ada yang tidak berfungsi, perbaiki. Jangan dibuang.’ Salah satu penyebab pernikahan putus dan berakhir perceraian adalah bahwa pasangan mudah menyerah pada hubungan mereka. Tidak ada pernikahan yang sempurna, dan akan selalu ada 101 alasan untuk menyerah. Tetapi jika Anda ingin pernikahan Anda berhasil, selalu cari cara untuk memperbaikinya daripada membuangnya begitu saja.” — Andriy Bogdanov, CEO dan Salah Satu Pendiri Perceraian Online.
3. Hal Kecil Adalah Hal Besar
“Hal-hal kecil sangat berarti: Ingatlah hal-hal kecil yang membuat perbedaan besar. Hal-hal kecil yang Anda lakukan di awal tertelan dalam hidup bersama keakraban, meskipun itu lebih penting dalam pernikahan. Katakan tolong, terima kasih, permisi. Tersenyumlah di saat-saat sederhana, seperti saat Anda berkendara bersama, atau saat menonton TV. Menyentuh satu sama lain – seperti dengan sentuhan ringan pada tangan saat makan malam, menyikat cek dengan lembut. menggosok punggungnya saat melakukan tugas. — Annmarie Kelly, Pakar Hubungan dan penulis Pernikahan Lima Tahun
4. Pertahankan Pola Pikir Pertumbuhan
“Pernikahan yang sukses dan bahagia adalah tentang pertumbuhan. Ada tiga lapisan pertumbuhan dalam pernikahan.
Yang pertama adalah individu—setiap orang dalam hubungan harus tumbuh sebagai pribadi, mengejar tujuan mereka dan menjadi orang yang lebih baik setiap hari. Semakin sehat kita, semakin baik kita dapat mendukung orang lain.
Yang kedua adalah saling mendukung. Salah satu peran terpenting yang kita mainkan dalam pernikahan adalah mendukung pasangan kita dalam pertumbuhan mereka. Ini berarti mengetahui pasangan kita dengan baik dan mengikuti di mana mereka berada dalam kehidupan mereka.
Lapisan ketiga adalah pertumbuhan hubungan itu sendiri. Dalam sebuah pernikahan, kita membutuhkan tujuan dan pengejaran bersama – kita membangun persahabatan yang saling menguntungkan, bepergian dan menikmati hobi bersama, dan bahkan membangun keluarga dengan hewan peliharaan dan/atau anak-anak. Pengejaran ini membantu membawa kami lebih dekat dan memungkinkan pernikahan menjadi matang.” — Dr. Raymond Raad, Psikiater, salah satu pendiri RIVIA Mind
5. Tahan Jatuh Ke Peran yang Ditetapkan
“Jika saya harus memilih satu nasihat pernikahan, itu adalah bahwa pasangan harus terus melihat dan menghormati satu sama lain sebagai individu tanpa jatuh ke dalam peran yang ditetapkan. Bahkan jika Anda membagi beberapa tanggung jawab, tetap penting bagi Anda berdua untuk mengembangkan semua urusan rumah tangga dan keterampilan bisnis yang diperlukan untuk mengurus keluarga Anda dan menjalankan rumah tangga, seperti yang Anda lakukan jika Anda Lajang.
Setelah Anda menikah, dunia melihat Anda sebagai satu kesatuan, membuatnya mudah untuk masuk ke peran tradisional untuk mengoptimalkan waktu dan keterampilan Anda atau satu orang menumbangkan minat dan tujuan mereka untuk menyelaraskan dengan lainnya. Hal ini menyebabkan kedua pasangan menjadi ahli di satu bidang dan kurang di bidang lain dan satu pihak merasa seperti mereka menyerahkan sesuatu untuk menjadi bagian dari pasangan. Hubungan yang dibangun untuk menjadi satu daripada menjadi lebih bersama terasa tidak seimbang karena sering kali menghasilkan masing-masing pihak memikul beban tanggung jawab tertentu dan merasa kurang dihargai atas kontribusi mereka.
Anda adalah individu dengan minat yang tumpang tindih, bukan monster berkepala dua. Saling menyemangati dalam pengejaran dan minat Anda adalah salah satu kesenangan besar menjadi pasangan, jangan menyerah. ” — Shari Foos, MA, MFT; MS, Terapis Pernikahan dan Keluarga, Pendiri, Metode Narasi.
6. Kalahkan Kebencian
“Jangan pelabuhan kebencian. Dalam keintiman pernikahan, pasangan Anda kemungkinan akan menunjukkan sifat kepribadian yang tidak menyenangkan dan kebiasaan buruk dari waktu ke waktu. Kepahitan dan kebencian dalam pernikahan dapat memburuk dan memburuk seiring waktu jika dibiarkan tanpa pengawasan. Tentu saja, itu juga menciptakan hambatan signifikan terhadap keintiman di semua tingkatan. Dalam sebuah pernikahan, Anda harus melakukan yang terbaik untuk bersikap baik dan menerima pasangan Anda, dan tentu saja, cintai mereka apa adanya, bahkan untuk kekurangan mereka.” — Megan Harrison, terapis pernikahan dan keluarga berlisensi
7. Sadarilah Tujuan dan Aspirasi Satu Sama Lain
“Jika saya bisa memberi pasangan hanya satu nasihat pernikahan, itu akan membuat impian hidup menjadi kenyataan. Penelitian yang dilakukan oleh Dr. John Gottman mengungkapkan bahwa ada berbagai aspek dari sebuah hubungan yang penting dalam agar memiliki pernikahan yang sehat dan sukses termasuk kepercayaan, komitmen, persahabatan, manajemen konflik, dan kebersamaan arti. Membuat impian hidup menjadi kenyataan akan membantu Anda sukses di semua bidang ini. Yang saya maksud dengan itu adalah menyadari tujuan, impian, aspirasi satu sama lain dan saling membantu memenuhi dan mencapainya. Jika Anda dapat berhasil dalam hal ini, Anda berdua akan merasa bahwa pasangan Anda mengenal Anda, peduli pada Anda, menghormati apa yang Anda inginkan dan butuhkan, serta mendukung Anda. — Kimberly Panganiban, Terapis Pernikahan dan Keluarga Berlisensi
8. Selalu Periksa Dengan Emosi Anda
“Selalu periksa perasaan Anda tentang pasangan Anda. Tak perlu dikatakan bahwa sifat hubungan Anda akan berubah seiring waktu. Seindah kupu-kupu awal, mereka harus menghilang untuk memberi ruang bagi koneksi yang lebih dalam dan tahan lama. Terkadang, perubahan perasaan dapat menyebabkan pasangan panik karena mereka percaya itu adalah tanda ketidakcocokan.
Namun, saya akan mendorong semua orang dalam hubungan untuk mencari nasihat dari pasangan yang lebih tua, dan Anda akan segera menyadari bahwa mereka juga mengalami emosi negatif. Jika Anda terbiasa memeriksa diri sendiri, itu akan mencegah Anda dari panik ketika perasaan Anda berubah.
Misalnya, jika Anda menyadari bahwa akhir-akhir ini Anda lebih kesal dengan pasangan Anda, kenali itu dan coba pahami alasannya. Jika itu kesalahan pasangan Anda, komunikasikan kepada mereka. Mudah-mudahan mereka akan menghargai perasaan Anda dan mengubah perilaku mereka, tetapi Anda juga harus berusaha untuk mengelola kemarahan atau kebencian Anda.” — Ray Sadoun, Spesialis Pemulihan Kesehatan Mental dan Ketergantungan.
9. Lindungi Pernikahan Anda Dari Gangguan Luar.
“Selama tahap awal hubungan, pasangan biasanya mencurahkan banyak waktu dan perhatian untuk pasangan mereka. Tampaknya ada pasokan tekanan dan godaan eksternal yang tidak pernah berakhir untuk mengalihkan fokus dari pernikahan. Seiring waktu, hubungan tersebut mungkin bersaing dengan anak-anak, keluarga besar, teman, kegiatan gereja, dan karier. 'Pesaing' ini dimaksudkan untuk memberkati pasangan tetapi pernikahan akan menderita jika berkah menjadi berhala. Penangkalnya adalah bagi pasangan untuk bersatu dalam secara aktif melindungi pernikahan dari gangguan yang berbahaya. Penting untuk menetapkan batasan dengan tidak menyerah pada tuntutan yang terlalu mencuri waktu dari hubungan. Biaya untuk melindungi pernikahan seseorang tidak mudah tetapi merupakan usaha yang layak yang akan memberikan hasil yang besar.” — Dan Nygard, Konselor Profesional Berlisensi.
10. Pelajari Seni Meminta Maaf
“Ketika Anda mengatakan sesuatu yang kasar atau memperlakukan pasangan Anda dengan buruk, perhatikan dan minta maaf dengan tulus secepat mungkin. Sangat bagus untuk mengklarifikasi alasan perilaku Anda — 'Saya belum makan,' 'Saya baru saja membaca cerita yang menyedihkan,' 'Saya mengadakan pertemuan yang buruk dengan bos saya,' - tetapi tidak untuk memaafkan perilaku tersebut. Misalnya, 'Hai sayang, maaf saya mengatakan itu. Saya belum makan dan saya khawatir tentang pertemuan ini besok. Saya kesal dan melampiaskannya pada Anda… Saya minta maaf tentang itu.’ Poin bonus jika Anda memiliki anak dan meminta maaf dengan cepat dan tulus di depan anak-anak Anda. Kemungkinan Anda snarky atau kasar kepada pasangan Anda di depan anak-anak Anda, jadi mengapa tidak menjadi panutan untuk kesadaran diri dan kerendahan hati sesering mungkin juga? — Amber Trueblood, Terapis Pernikahan dan Keluarga Berlisensi
11. Sadarilah Bahwa Anda berdua Harus Mengambil Inisiatif
“Saya mencoba menanamkan pada pasangan sejak awal terapi bahwa hubungan itu adalah entitas yang hidup dan bernapas yang mengharuskan keduanya untuk secara individu maupun bersama-sama merawat, memelihara, dan menyediakan kesehatannya hubungan. Jika diabaikan, hubungan itu akan mati sama seperti hal lain yang hidup. Setiap pasangan dalam pasangan perlu secara individual mempertimbangkan apakah dan apa yang mereka sumbangkan untuk kesehatan atau kerusakan hubungan dan apa yang mereka masing-masing perlu lakukan untuk memelihara hubungan dengan kesehatan dan daya hidup. Mereka tidak sabar menunggu orang lain melakukannya. Mereka masing-masing harus mengambil inisiatif dan melakukan bagian mereka. Ini melakukan satu hal yang sangat penting di awal terapi yang membantu kesuksesan… itu menyelaraskan pasangan untuk bekerja pada tujuan bersama kesehatan hubungan. Ini sangat penting, terutama pada tahap awal, karena akan menentukan hampir semua hal yang terjadi selanjutnya dalam proses terapi. — Dr. Brandon Santan, Terapis Hubungan Berlisensi.
12. Pergeseran Dari "Saya" ke "Kami"
“Inti dari hubungan yang sehat, langgeng, dan intim adalah kemampuan untuk beralih dari pemikiran 'Saya' ke pemikiran 'Kami'. Hubungan Anda adalah biosfer Anda, dan untuk menjaganya tetap sehat, penting bagi Anda untuk mengambil pandangan ekologis. Anda tidak di atas dan dominan atas sistem, Anda didalam sistem.
Ini berarti Anda hanya memiliki kendali atas diri Anda sendiri dan jika Anda mengambil tanggung jawab pribadi yang jujur atas tindakan, kata-kata, dan perbuatan Anda, Anda dapat memengaruhi perubahan positif dalam sistem.
Hal-hal seperti berteriak, membuktikan bahwa Anda "benar", pembalasan, mengendalikan pasangan Anda, menarik diri adalah semua bentuk polusi yang mencekik kehidupan hubungan. Jika Anda mencemari biosfer Anda, Anda mengundang respons tercemar dari pasangan Anda. Ketika Anda mengambil pandangan ekologis dan beralih dari pemikiran 'Saya' ke pemikiran 'Kami', hubungan tersebut dapat tumbuh dan berkembang menjadi kemitraan yang lebih besar daripada jumlah bagian-bagiannya. — Risa Ganel, Konselor Berlisensi dan Terapis Keluarga Pernikahan.
13. Jangan Abaikan Perawatan Diri
“Bekerjalah pada diri Anda sendiri daripada menyalahkan pasangan Anda. Miliki barang-barang Anda, pertahanan dan titik buta Anda, luka dan trauma Anda. Merawat jiwa dan diri Anda dengan cara ini akan memperkaya hubungan Anda tanpa batas. Itu akan membuat Anda lebih berempati terhadap luka pasangan Anda. Ketika setiap pasangan menjaga sisi jalan mereka tetap bersih, kita melakukan lebih sedikit tindakan berdasarkan pola lama yang tidak disadari dan dapat melanjutkan dengan perasaan aman, dekat, dan terhubung.” — Jenny Walters, Terapis Pernikahan dan Keluarga Berlisensi.
14. Pelajari Bahasa Pikiran vs. bahasa hati
“Bahasa pikiran bersifat analitis dan mencoba memecahkan masalah. Bahasa hati difokuskan pada menjadi rentan dan memiliki kebenaran Anda. Ketika pasangan belajar untuk beralih ke bahasa hati, mereka tidak menyalahkan pasangannya atas apa yang mereka rasakan. Sebaliknya, mereka mengakui dan membagikan apa yang mereka rasakan. 'Saya marah karena saya merasa seperti saya tidak memiliki suara.' 'Saya sedih karena saya merasa sendirian.' Semakin banyak Anda berbagi pengalaman, semakin Anda merasa terhubung dengan pasangan Anda. — JF Benoist, Pendiri & Program Manajer dariHawaii Eksklusif dan penulisKecanduan Pikiran Monyet
15. Memiliki Visi Bersama
“Hal pertama yang saya katakan kepada pasangan ketika saya mulai bekerja dengan mereka adalah untuk mendapatkan kepuasan pernikahan, sangat penting untuk memiliki visi bersama untuk hubungan Anda yang dapat membimbing Anda melalui kesulitan waktu. Masa-masa sulit tidak dapat dihindari dalam hubungan jangka panjang, dan ketika kita tidak memiliki visi bersama untuk apa yang kami inginkan untuk hubungan kami, kami sering berakhir dengan memprioritaskan tujuan jangka pendek kami daripada jangka panjang kami sasaran. Ini berarti bahwa orang akan sering menghindari percakapan yang sulit untuk menjaga perdamaian, bahkan ketika masalahnya terus memburuk. Atau orang akan mengatakan sesuatu dalam kemarahan yang mereka sesali nanti. Ketika pasangan memiliki perasaan yang kuat tentang bagaimana mereka menginginkan hubungan mereka, dan mereka menggunakan visi ini untuk membantu mereka membuat pilihan tentang bagaimana menanggapi tantangan, mereka dapat menanggapi masalah dengan cara yang membantu mereka tumbuh lebih kuat sebagai pasangan.” — Angela Amias, Terapis Pasangan, Co-Founder of Alkimia Cinta.
16. Pelajari Cara Memperbaiki
Hubungan benar-benar hanya serangkaian panjang perpecahan dan perbaikan. Orang-orang yang saling mencintai secara mendalam masih saling menyakiti dalam hal besar dan kecil. Itu mungkin terdengar sinis, tetapi itu benar dan mengetahui hal itu dapat membantu pasangan menerapkan praktik perlindungan. Dengan belajar sejak dini tentang cara memperbaiki, Anda akan siap untuk menangani hal-hal yang dilemparkan kehidupan kepada Anda di sepanjang jalan.” — Kate Engler, Terapis Pernikahan dan Keluarga Berlisensi, Pemilik, Hubungan Tiga Poin.
17. Ingat: Tidak Ada Dua Hubungan yang Sama
“Hubungan Anda seharusnya unik untuk Anda berdua. Anda sedang membangun sesuatu yang dimaksudkan untuk mengeluarkan yang terbaik dari Anda berdua, dan memenuhi kebutuhan Anda masing-masing. Itu berarti bahwa hubungan Anda akan terlihat berbeda dari pasangan lain di luar sana. Anda ingin menemukan solusi yang membuat Anda berdua merasa baik, bahkan jika kesepakatan itu tidak akan berhasil untuk pasangan lain. Mengajukan pertanyaan, 'Bagaimana kita bisa hidup lebih baik bersama?' seringkali merupakan jalan untuk menemukan solusi untuk masalah sehingga Anda memiliki hubungan yang benar-benar hebat. Ketika Anda membandingkan hubungan Anda dengan orang lain, anggap itu sebagai penelitian untuk memicu imajinasi dan kreativitas Anda sehingga Anda dapat menemukan ide-ide baru. Kemudian, pikirkan tentang bagaimana menyesuaikan ide-ide baru agar sesuai dengan hubungan Anda. Tidak ada hubungan yang sulit bahkan jika dua pasangan menggunakan alat yang sama.” — Cheri Timko, Pelatih Hubungan Pasangan
18. Datang Dari Tempat Cinta
“Selama Anda memilih untuk saling mencintai dalam kata-kata dan tindakan, tantangan akan dilalui. Masalahnya adalah kita berpikir bahwa pasangan kita berhenti menyukai atau mencintai kita dan keyakinan inilah yang membuat kita berubah. Dan kemudian bola mulai menggelinding.” — Heather M. coklat, psi. D., Terapis Pernikahan dan Keluarga Berlisensi
19. Identifikasi Perasaan Dibalik Permintaan
“Defisit paling umum dalam komunikasi antara dua orang adalah kurangnya pemahaman perasaan di balik permintaan kedua belah pihak. Kita dapat dikondisikan untuk merasa seolah-olah diskusi dan kompromi diatur sebagai pengalaman zero-sum. Seseorang menang, jadi orang lain pasti kalah. Kita dapat meningkatkan lintasan ikatan perkawinan ketika kita memposisikan ulang diskusi kita dari kompetisi ke pemahaman tentang alasan emosional di balik sudut pandang pasangan kita.
Ini penting dalam diskusi umum dan tidak hanya ketika ada konflik. Kami ingin emosi menjadi subjek reguler untuk kemitraan. Ketika kita mengetahui perasaan kita, kita dapat lebih mudah berkomunikasi dengan orang lain. Ketika kita mengetahui perasaan pasangan kita, akan lebih mudah untuk terlibat dengan cara yang penuh kasih. Ketika kita merasa bahwa pasangan kita memahami perasaan kita, kita memiliki kesempatan lebih besar untuk membangun fondasi kepercayaan, cinta, dan rasa hormat.” — Jeremy Robinson, Terapis Pernikahan dan Keluarga Berlisensi.
