Jika seorang bayi dikandung dan tidak ada seorang pun di Internet yang melihat sonogram atau gambar lucu perut ayah di sebelah benjolan bayi ibu, apakah itu benar-benar terjadi? Dilihat dari tren modern, jawabannya adalah tidak. Memposting foto, renungan, dan momen baik kecil maupun besar untuk media sosial adalah ritus parenting modern. “Berbagi,” demikian sebutannya, dapat membantu membuat dunia baru ibu dan ayah yang tidak stabil dan terisolasi dapat ditanggung — koneksi, simpati, dan saran semuanya menunggu online. Tapi begitu juga pertanyaan yang lebih besar. Haruskah begitu banyak informasi di luar sana? Haruskah seorang anak mengatakan tentang momen apa yang diposting atau tidak? Apakah benar jika dunia menyadari setiap langkah kehidupan seorang anak bahkan sebelum mereka lahir?
Dalam buku barunya Sharenthood: Mengapa Kita Harus Berpikir Sebelum Berbicara Tentang Anak Kita Secara Online Leah Plunkett, yang merupakan Associate Professor of Legal Skills dan Director of Academic Success di University of New Hampshire serta Faculty Associate di Berkman Klein Center for Internet dan Masyarakat di Universitas Harvard, menyajikan, dengan humor, wawasan, dan wawasan luas yang terpuji, pandangan tentang semua kekhawatiran, baik hipotetis maupun nyata, bahwa orang tua harus mempertimbangkan. Definisinya tentang Sharenting jauh lebih luas daripada yang mungkin dipikirkan dan merujuk tidak hanya pada sosial Instagram, Tweeting, dan Facebook, tetapi juga berbagi data. yang terjadi ketika siapa pun yang berurusan dengan anak-anak — kakek-nenek, guru, pengasuh — “mentransmisikan, menerbitkan, menyimpan, atau terlibat dalam aktivitas lain tentang informasi pribadi anak-anak menggunakan teknologi digital.” Ini, katanya, menciptakan berkas informasi yang sangat nyata tentang seorang anak yang perlu dipertimbangkan semua orang sebelumnya posting.
Berbagi adalah bacaan yang menarik dan menarik, yang tidak memarahi melainkan mendorong semua orang untuk mempertimbangkannya tampilan privasi sendiri dan tekan jeda sesaat sebelum mereka memposting, menciak, menggesek, memindai, atau mengunggah apa pun. Apa yang dia minta kepada kita semua, sungguh, adalah untuk melakukan percakapan dan diskusi tentang nilai-nilai — seperti apa Anda sebagai keluarga dan garis apa yang Anda gambar? Ini adalah percakapan yang penting untuk dilakukan, terutama karena batas-batasnya semakin kabur.
kebapakan berbicara dengan Plunkett tentang berbagi, percakapan yang perlu dilakukan orang tua baru tentang privasi digital, dan konsekuensi yang akan muncul jika mereka tidak diungkapkan.
Apa definisi kerja Anda tentang Sharenthood?
Sharenthood saat ini dipandang hanya berfokus pada orang tua dan hanya media sosial. Tapi menurut saya lebih luas dari itu. Saya akan mendefinisikan bagian sebagai tidak terbatas pada orang tua, tetapi orang tua, pendidik, pelatih, kakek-nenek - benar-benar orang dewasa atau pengasuh tepercaya yang, dan ini semacam bagian kedua ketika saya lebih luas, mentransmisikan, menerbitkan, menyimpan, atau terlibat dalam kegiatan lain tentang informasi pribadi anak-anak menggunakan teknologi digital.
Jadi, dalam buku saya, secara harfiah dan metaforis, berbagi sebagai media sosial adalah bagian besar darinya dan itu yang saya pikir banyak orang mulai berpikir lebih banyak. Foto-foto hari pertama sekolah yang banyak kita posting atau lihat? Itu jelas berbagi. Tetapi juga berbagi ketika anak Anda naik bus dan dilacak oleh kartu gesek yang diaktifkan sensor atau ketika anak Anda berada di kelas menggunakan aplikasi di iPad. Itu juga saat anak Anda pergi ke latihan olahraga sepulang sekolah dan sekolah menggunakan aplikasi untuk menjadwalkan latihan atau mengumpulkan gambar. Itu juga ketika anak Anda pulang dan Anda memberi tahu Alexa untuk mengumumkan bahwa sepuluh menit lagi sampai makan malam. Semua kegunaan itu dan banyak lagi informasi pribadi anak-anak lainnya. Jadi, saya jauh lebih luas daripada yang saya pikir banyak orang lain lakukan dalam penggunaan istilah saya.
Saya senang Anda melakukannya. Ada begitu banyak hal yang perlu dipertimbangkan. Kami baru-baru ini menulis artikel tentang masalah dengan tagar dan mengapa orang tua harus berhati-hati saat memberi tag karena banyak foto masa sekolah yang diberi tagar #daddyslittlegirl, yang mengkategorikannya di antara beberapa materi NSFW. Tetapi orang tua baru diposisikan secara unik untuk merasakan kebutuhan untuk membagikan segala sesuatu mulai dari sonogram dan langkah pertama dan segala sesuatu di antaranya untuk menemukan komunitas, dorongan, simpati.
Itu contoh yang jelas. Dan itu sangat cocok dengan penelitian yang dilakukan di Waktu New York selama musim panas termasuk beberapa rekan Berkman Klein Center saya yang melihat algoritme YouTube. Tetapi untuk membongkar pertanyaan Anda, saya merasa nyaman berbagi bahwa anak-anak saya sedikit lebih tua. Mereka adalah usia prasekolah dan sekolah dasar tetapi tidak terlalu tua sehingga saya tidak ingat betapa monumental dan transformatifnya itu adalah mencoba untuk hamil dan mengetahui bahwa Anda hamil dan hamil dan memiliki bayi dan memiliki bayi dan memiliki balita. Ini adalah transisi yang menakjubkan. Saya merasa seperti pikiran yang bertiup adalah kata yang paling sering saya gunakan ketika itu terjadi pada saya. Lupakan "manis" atau "sibuk". Ini menakjubkan.
Jadi saya di sana dengan semua orang yang berpikir dunia saya baru saja diguncang dan banyak hal yang luar biasa tetapi yang lain benar-benar tidak stabil dan saya membutuhkan semua bantuan yang bisa saya dapatkan. Dan saya pikir dorongan untuk terhubung itu luar biasa. Begitu juga dorongan untuk mencari nasihat dan kepastian dan simpati, semuanya sangat penting dan saya tidak berpikir kita harus menyingkirkannya. Tapi apa yang saya pikir perlu kita lakukan adalah berpikir sebelum kita memposting.
Saya menyukai contoh yang Anda sebutkan dalam buku Anda tentang memiliki sesuatu di media sosial yang muncul sebagai penafian untuk bertanya "Apakah Anda yakin ingin memposting ini?" Ini hampir versi online dari mengemudi dalam keadaan mabuk iklan pencegahan
Sama sekali. Atau bahkan hanya label gaya nutrisi yang lebih baik dari "Jika Anda memposting di sini, ini adalah tiga area utama di mana data Anda dapat dibagikan, digunakan kembali, atau diagregasi." Dan jadi apa yang saya kira saya akan katakan kepada orang tua atau calon orang tua hanya merenungkan apakah manfaat dari koneksi tersebut sepadan dengan potensi bahaya privasi serta potensi bahaya bagi anak-anak Anda saat ini dan di masa depan peluang.
Salah satu contoh yang saya berikan dalam buku ini adalah di mana orang tua yang memiliki anak-anak cacat atau sakit kronis, mereka mungkin sangat berhak memutuskan bahwa menjadi bagian dari grup Facebook untuk orang-orang di situasi serupa atau menjadi sangat terbuka tentang perjalanan mereka melalui sistem rumah sakit memiliki tujuan yang lebih penting bahkan mungkin untuk kelangsungan hidup anak mereka lebih penting daripada pribadi.
Itu adalah contoh yang lebih kuat, tetapi kita semua dalam hidup kita sendiri, sadar atau tidak, membuat keputusan itu. Nah, dalam hal contoh hari pertama sekolah, mungkin Anda bisa membuat orang tua menyadarinya. Dan beberapa mungkin berkata, "Oh itu sangat menyeramkan, saya hanya akan mengirim gambar ke kakek-nenek dan teman-teman saya dan tidak mempostingnya." Atau mungkin mereka berkata, “Oh, itu agak aneh, tapi ada banyak gambar diletakkan di sana dan kemungkinan anak saya akan menjadi sasaran tampaknya tidak terlalu tinggi, dan saya benar-benar mendapatkan banyak kepuasan karena menjadi bagian dari pola asuh bersama ini pengalaman."
Ketika orang tua memposting dan membuat orang menyukai dan berbagi dan mereka mendapatkan pukulan dopamin dari respons "oh itu sangat lucu", itu membuat ketagihan. Dan itu adalah sesuatu yang dapat mendorong orang tua untuk maju dan memberi tahu mereka bahwa mereka baik-baik saja. Tetapi apakah menurut Anda orang tua perlu meminta persetujuan sebelum mereka memposting? Atau bahwa mereka tidak boleh memposting tentang anak-anak sampai mereka dewasa?
Saya pikir kedua hal di atas. Saya pikir orang tua harus mulai melibatkan anak-anak dalam diskusi ini sedini mungkin. Dan saya pikir bahkan anak-anak yang mungkin tampak terlalu muda untuk menyadari apa yang sedang terjadi, seperti anak-anak prasekolah, sangat sadar bahwa mereka sedang difoto dan dapat merasakan siapa yang melihatnya. Saya pikir mencontohkan kehidupan digital yang sehat adalah kewajiban orang tua dengan cara yang sama seperti kita mencontohkan kebiasaan makan yang baik, sopan santun, keamanan yang baik. Bergantung pada berapa usia seorang anak dan tergantung pada nilai-nilai pribadi kita, kita mungkin atau mungkin tidak memberi mereka hak veto — kita adalah orang tua yang tidak harus kita lakukan. Tapi kita bisa mencari tahu dan cara yang sesuai dengan usia dan cara dalam rumah tangga kita untuk memasukkan mereka.
Ketika anak-anak kita terlalu muda untuk mengetahui apa yang terjadi dan orang tua berpikir untuk memposting, katakanlah, sonogram gambar atau gambar yang baru lahir, saya sangat mendorong mereka untuk melakukan eksperimen pemikiran singkat yang berlangsung seperti Jika orang tua saya memposting sesuatu seperti ini tentang saya dan saya mengetahuinya ketika saya berusia 12-13, bagaimana perasaan saya? Dan jika jawabannya adalah "Saya akan memutar mata saya karena saya masih remaja dan saya memutar mata saya dalam segala hal", maka oke, itu akal sehat Anda. Tetapi jika jawabannya adalah "Saya akan malu, saya tidak percaya mereka akan melakukannya." Maka jangan mengatur anak Anda untuk itu. Tempatkan diri Anda dalam sepatu bot bayi mereka. Dan pikirkan bukan hanya bagaimana perasaan mereka sekarang, tetapi bagaimana perasaan mereka di masa depan tentang hal itu.
Apa saja contoh paling mengerikan dari berbagi berlebihan yang pernah Anda lihat?
AyahOFive benar-benar menurut saya sebagai salah satu yang paling mengerikan. DaddyOFive adalah Saluran Youtube yang saya yakini memiliki lebih dari setengah juta pengikut dan sebenarnya apa yang mereka sebut sebagai keluarga prank setup adalah pelecehan dan penelantaran anak. Ketika pemirsa melaporkan mereka, mereka benar-benar memiliki anak-anak mereka, atau setidaknya beberapa dari anak-anak mereka, dihapus oleh kesejahteraan anak. Salah satu hal yang saya temukan sangat mengkhawatirkan tentang contoh ini tentu saja adalah perilaku kasar dan diabaikan yang tercermin tetapi mereka dapat mengumpulkan sekitar setengah juta pengikut. Penghargaan untuk betapapun banyak dari pengikut itu mengatakan sesuatu. Tetapi saluran itu bisa mendapatkan bahkan lima pengikut dengan orientasi keseluruhan pada kehidupan keluarga yang benar-benar sadis, yang menurut saya lebih mengerikan daripada saluran individu.
Saya pikir, dan saya membicarakan hal ini sedikit di dalam buku, bahwa anak-anak itu lucu, mengasuh anak itu lucu dan ada kalanya Anda harus tertawa jika tidak, Anda akan menangis atau menjerit. Dan saya siap untuk itu. Tapi saya benar-benar punya masalah dan bukan hanya apa yang saya sebut bagian komersial, bisa jadi semua orang tua yang berpartisipasi dalam Tantangan lelucon permen Jimmy Kimmel Halloween. Saya benar-benar berpikir jika itu akan dilakukan oleh satu anak di sekolah oleh anak lain di sekolah, itu akan memenuhi definisi hukum bullying.
Kami sudah membicarakan tentang lelucon Halloween dan budaya prank secara umum dan mengapa itu bisa sangat berbahaya.
Dan saya pikir bagian dari mengapa saya menemukan contoh Kimmel begitu berbahaya adalah bahwa Halloween adalah ruang yang indah dan terlindungi untuk bermain dan berpura-pura. Dan ada penumpukan besar ini dan di kid-land ini dalam beberapa hal bisa menjadi liburan terbesar tahun ini. Untuk mengacaukan itu? Itu sangat buruk. Itu kejam.
Di dalam Berbagi, Anda menyebutkan sesuatu yang perlu dipikirkan oleh orang tua tentang definisi privasi pribadi mereka. Apakah itu transaksional, kontekstual, atau zona perlindungan mendasar? Apa yang harus dipikirkan orang tua?
Saya pikir orang tua perlu mempertimbangkan apa yang mereka hargai tentang hal-hal intim untuk keluarga mereka. Anda menyebutkan sebelumnya bahwa garis antara digital dan bata dan mortir pada dasarnya kabur tetapi saya mungkin melangkah lebih jauh dan mengatakan bahwa pada dasarnya tidak ada. Dan bagian dari bagaimana semua ini menyelinap pada kami adalah, di masa lalu, Anda dapat melihat zona privasi secara harfiah. Anda pergi ke balik pintu rumah Anda, Anda menutup pintu, dan Anda berada di ruang pribadi. Sekarang, kami memiliki Fitbits kami, ponsel cerdas kami, termostat pintar kami, dan rumah tangga dari apa yang oleh beberapa orang disebut "objek terpesona." Jadi, orang tua perlu berpikir secara individual dan juga dengan pengasuhan bersama dengan pasangan, tanyakan ruang intim seperti apa — saat kita di dalam mobil, saat di gereja, saat di sinagoga — seperti apa ruang yang kita inginkan dan mengapa?
Ini adalah diskusi penting untuk dimiliki.
Ya Dan ini sekarang masuk ke pemahaman privasi yang lebih luas dan jadi jika jawabannya adalah kami senang dengan siapa pun dan semua orang menjadi bagian dari ruang itu, maka Anda mungkin memiliki konsep privasi yang tidak terlalu kuat. Jika jawabannya adalah kami ingin ruang ini untuk kami dan dengan undangan hanya karena kami menghargai ruang intim sebagai kesempatan untuk bermain dan mengeksplorasi dan membuat kerusakan dan kesalahan, maka Anda memikirkan pemahaman yang berbeda tentang privasi yang tertarik untuk melindungi agensi dan otonomi. Transaksional juga sesuatu yang perlu dipertimbangkan. Saya pikir itu yang diadopsi orang tua dan mereka tidak benar-benar mengerti apa yang mereka lakukan. Banyak orang tua secara tidak sadar membuat keputusan bahwa sejauh mereka percaya pada privasi, mereka bersedia menggunakan informasi pribadi sebagai bentuk mata uang digital untuk dapatkan barang dan jasa gratis atau berbiaya rendah dan jika itu adalah paradigma privasi Anda, bahwa itu transaksional, saya akan mengatakan bahwa bahkan kemudian pastikan Anda mendapatkan penawaran yang bagus.
Saya mencoba untuk datang dari kedua arah secara bersamaan karena saya telah menemukan dalam pekerjaan saya dengan mahasiswa hukum bahwa, Saya yakin ini benar bagi kita semua, bahwa sebagian dari kita adalah pemikir yang sangat global dan sebagian dari kita sangat sekuensial. Jika saya mulai dengan konsep besar seperti "Apa definisi privasi Anda?" mereka dapat memberi saya sesuatu dan memainkan artinya dalam situasi yang berbeda. Dan kemudian saya memiliki beberapa siswa yang akan melihat saya dengan tatapan kosong. Tetapi jika saya meminta contoh yang berbeda tentang kapan mereka harus memutuskan sesuatu harus bersifat pribadi atau tidak, maka definisi mereka terbentuk. Dan hal yang sama berlaku untuk pembaca buku. Orang tua perlu meluangkan waktu lima menit yang berharga sendiri atau bersama orang tua Anda dan mulai bertukar pikiran tentang gambaran besar. Privasi seperti apa yang diinginkan keluarga Anda?
