Sesuatu tidak cukup menghitung ketika ibu mertua Anda datang untuk membantu memasak dan menyajikan makan malam pasta yang lezat, tahu betul bahwa Anda bebas gluten. Itu bukan lagi gerakan pasif agresif. Itu benar-benar agresif. Itulah skenario yang dimainkan oleh klien Traci Ruble, seorang terapis pernikahan dan keluarga di San Francisco.
Makanan lebih dari diterima ketika Anda memiliki keluarga muda, karir yang terlalu aktif, dan tidak ada waktu untuk memasak, apalagi makan. Tapi sesuatu yang sederhana seperti semangkuk rotini yang mengepul bisa menunjukkan jebakan dari sentuhan-dan-pergi dalam hukum hubungan, sesuatu yang sering penting untuk membesarkan keluarga tetapi dipenuhi dengan banyak titik kasar daripada Pacific Coast Highway. Dan itu membuatnya jauh lebih buruk ketika pasangan Anda tidak membela Anda.
"Apa yang bisa terjadi adalah mertua mendapatkan beberapa kebutuhan yang terpenuhi melalui menjadi kakek-nenek yang membuat mereka ingin berada di rumah sepanjang waktu dan pusat dari keluarga muda ini," Rubel mengatakan. "Ini pasif agresif."
Rubel tidak sering menganjurkan penghindaran konflik. Tetapi dalam kasus ini, dia merekomendasikan bahwa jika itu terjadi lagi, kliennya harus dengan tenang berjalan ke lemari es dan membuat sendiri sesuatu yang bebas gluten.
“Pada saat ini, ketika Anda dan pasangan membutuhkan energi untuk diri sendiri, Anda tersenyum, bangun dan melepaskannya. Begitu Anda melepaskan energi Anda sendiri, itu tidak sepadan, ”kata Ruble.
Tentu saja, makan malam bukan satu-satunya titik gesekan. Terapis sering mendengar tentang masalah di mana salah satu pasangan terlalu berpihak pada orang tua mereka sendiri. Atau jika seseorang bertanya kepada orang tuanya terlebih dahulu tentang setiap keputusan penting sebelum mengikutsertakan istri atau suaminya. Misalnya, salah satu pasangan mungkin selalu memilih rumah orang tua mereka sendiri sebagai tujuan liburan.
Tapi, dengan perut kenyang, dan banyak kebijaksanaan, pasangan dapat menetapkan batasan dengan mertua - mereka sendiri dan pasangan mereka - yang membuat anak-anak diberi makan dan dimandikan dan orang dewasa bahagia.
”Orang tua dapat mengalami kesulitan membiarkan anak mereka menjadi dewasa,” kata Samantha Rodman, seorang terapis keluarga di Maryland. Ada banyak alasan untuk ini karena ada banyak orang. Tapi itu sering terjadi ketika orang tua merasa tidak aman tentang bagaimana hidup tanpa seorang anak bergantung pada mereka. "Mereka cemas karena sendirian," tambahnya.
Ketika datang untuk mencari nasihat atau curhat kepada orang tua sebelum pasangan mereka, itu bisa menjadi sisi lain dari mata uang yang sama: “Biasanya saat itulah orang tidak terpisah dari orang tua mereka, dan itu berarti mereka terjebak dalam peran kekanak-kanakan itu,” Rodman mengatakan.
Yang pasti, dinamika ini dapat terjadi di kedua sisi silsilah keluarga. Pria terkadang mengalami kesulitan melangkah ke peran ayah karena mereka telah dimanjakan oleh keluarga mereka sendiri. “Saya telah melihat pria yang sangat dekat dengan ibu mereka. Mereka datang untuk membersihkan rumah dan mencuci pakaian putra mereka.” Lalu, kapan saatnya pria itu mengurus pekerjaan rumah tangga dengan istrinya, "ironisnya, peran menantu adalah untuk mendukung pria yang tidak bersandar," dia mengatakan.
Seringkali, stereotip mimpi buruk mertua menggambarkan ibu istri sebagai masalahnya. Sangat disayangkan, terutama karena orang tuanya mungkin ada karena keinginan tulus untuk membantu setelah dia melahirkan atau memiliki anak kecil.
“Menantu sering menjadi sumber dukungan yang hebat,” kata Rodman. “Orang tua istri mengurus semuanya, dia mendengarkan mereka, dan memanggil mereka untuk segalanya. Itu sebabnya dia takut untuk mengatakan tidak kepada mereka tentang apa pun. ”
Dan di situlah letak salah satu cara terbaik untuk menemukan perbaikan: Membatasi apa yang Anda minta dari mertua.
"Jauh lebih sulit untuk menangani ini jika Anda mengambil banyak uang dan mengasuh anak," kata Ruble setuju. “Mereka akan merasa berhak untuk memberi tahu Anda bagaimana menjalani hidup Anda.”
Ketika berbicara dengan mertua, pasangan harus menyetujui apa yang mereka inginkan, dan menyampaikan pesan yang konsisten kepada mertua sebagai front persatuan. “Anda dapat menetapkan batasan tentang seberapa sering Anda ingin melihatnya, atau Anda dapat mengatakan bahwa saya tidak akan mentolerir X, Y, dan Z,” kata Rodman.
Pertimbangkan untuk menjadikan istri sebagai juru bicara jika itu adalah keluarganya yang berkomunikasi dengan Anda, tambah Rodman. “Jelaskan apa yang akan membantu dan apa yang tidak, sejak awal,” kata Ruble. “Kamu bisa mengatur jadwal ibu mertua. Dalam keadaan tertentu, lebih baik ibu dan anak itu duduk dan menyelesaikannya. Saya mendorong para ayah untuk tidak melakukan triangulasi jika itu adalah masalah ibu-anak.”
Sebagai terapis, Anda bisa menebak Ruble dan Rodman menyarankan pasangan atau terapi individu — dan dosis empati yang sehat untuk mertua. Mereka sedang mencoba. Mereka juga semakin tua. Dan hei, sudah lama sejak mereka membesarkan anak-anak yang sebenarnya.
