Meskipun hampir tidak mungkin untuk mengetahui berapa banyak orang selingkuh dari pasangannya atau wanita selingkuh dari pria (data langka karena, yah, orang-orang yang tidak setia tidak selalu yang paling akan datang), itu terjadi. Banyak. Faktanya, tingkat perselingkuhan, menurut ilmuwan sosial, terus meningkat selama dekade terakhir. Bahwa hal itu terjadi bukanlah suatu kejutan; mengapa, bagaimanapun, selalu sedikit lebih mengejutkan. Dan tentu saja, jika pasangan memilih untuk bertahan daripada berhenti karena pengkhianatan, ada banyak pertanyaan. Banyak kekhawatiran. Banyak masalah kepercayaan. Dan banyak rasa sakit.
Miriam B* (bukan nama sebenarnya) baru saja memasuki pernikahan keduanya dengan dua anak remaja di belakangnya. Merasa kewalahan dengan penyesuaian karena tidak menjadi ibu tunggal lagi — dan frustrasi oleh suaminya ketidakmampuan untuk mengatasi masalah mereka — dia mulai berselingkuh dengan rekan kerjanya yang berlangsung dua setengah tahun. Meski bukan urusan emosional, ia tetap rela meninggalkan suaminya. Sampai dia setuju untuk konseling. Ketika mereka mulai berbicara dan menyelesaikan masalah, segalanya menjadi lebih baik. Hal-hal
Di sini, Miriam berbicara dengan kebapakan tentang bagaimana perselingkuhannya dimulai, penyesalannya (dan kurangnya penyesalan) tentang terlibat di dalamnya, dan mengapa dia tidak akan pernah memberi tahu suaminya tentang apa yang dia lakukan.
Jadi apa yang terjadi?
Saya bekerja untuk lembaga penegak hukum selama lebih dari 15 tahun. Dalam prosesnya, saya menikah — itu adalah pernikahan kedua saya. Saya sudah memiliki dua anak dari pernikahan pertama saya. Saya dan suami saya, kami praktis pengantin baru. Kami sekitar tiga atau empat tahun. Dan kemudian, saya akhirnya berselingkuh dengan rekan kerja.
Bagaimana perselingkuhan Anda dimulai?
Rekan kerja saya mengejar saya selama sekitar dua setengah, tiga tahun. Kami akan menggoda terus-menerus, tetapi tentu saja, saya tidak akan pernah bertunangan dengannya karena saya sudah menikah. Saya tidak pernah menjadi orang yang penipu, atau yang percaya pada kecurangan dalam hubungan. Ini benar-benar baru bagi saya.
Suami saya dan saya, seperti yang saya katakan, kami seperti baru menikah. Itu sangat baru bagi saya. Saya telah menjadi orang tua tunggal sebelum menikah untuk kedua kalinya. Saya sudah terbiasa menjadi sangat mandiri.
Dan sulitkah untuk menyesuaikan diri dengan tidak memiliki kemandirian itu lagi?
Saya terbiasa menjadi "pria" dalam hubungan itu. Saya menghasilkan lebih banyak uang, saya bersekolah penuh waktu, saya bekerja penuh waktu. Saya merasa banyak beban yang saya tanggung. Aku hanya tidak bahagia dalam hubungan itu. Aku sudah siap untuk pergi. Saya telah mengungkapkan hal-hal ini kepada suami saya, tentang bagaimana kami hanya tidak berkomunikasi terbaik. Tapi dia bersikap sangat pasif-agresif, dia tidak berbicara apa-apa. Dia hanya berpikir semuanya baik-baik saja.
Juga, telah menjadi ibu tunggal — dan telah menjadi wanita yang kuat dan mandiri begitu lama, bahkan saat menikah dengan yang pertama waktu — sangat sulit untuk membiarkan seseorang masuk dan memberikan masukan, terutama tentang pengasuhan, ketika itu belum tentu milik mereka anak-anak. Itu sangat sulit bagiku untuk membiarkan dia mendisiplinkan anak-anak saya. Bahkan membiarkannya membuat keputusan untuk keluarga secara keseluruhan. Saya sudah terbiasa melakukannya, dan harus melakukannya, sehingga saya cukup banyak mendorongnya menjauh. Dia hanya mundur dan membiarkan saya yang bertanggung jawab, yang merupakan masalah bagi saya. Saya sudah terbiasa dengan pria yang sangat kuat dan berwibawa. Dan dia tidak seperti itu. Bukannya dia tidak bisa, tapi aku bahkan tidak memberinya kesempatan untuk menjadi.
Kedengarannya seperti itu mendorong Anda untuk mulai curang.
Saya akhirnya masuk ke ini hubungan dengan rekan kerja ini. Saya pikir itu sebagian karena dia merangsang saya secara intelektual. Kami memiliki pekerjaan yang sama. Kami memiliki sekolah yang sama; dia memiliki banyak gelar, seperti saya. Kami senang bepergian. Kami memiliki banyak kesamaan pada saat suami saya tidak berusaha untuk mengakomodasi saya.
Apakah Anda mencoba membawa hal-hal itu kepada suami Anda saat itu?
Apa pun yang akan saya bicarakan dengan suami saya, dia tidak ingin membicarakannya atau melakukannya. Jawabannya akan selalu tidak. Jika saya ingin bepergian? Tidak. Jika saya ingin pergi makan malam? Tidak. Jadi, pasangan perselingkuhan saya adalah seseorang yang saya rasa cocok pada saat itu, secara intelektual dan fisik. Kami memulai urusan ini. Sekali lagi, itu benar-benar masalah pekerjaan. Kami bekerja lama, shift 12 jam, jadi kami dapat berbicara dan mengobrol selama waktu itu. Kami akan berbicara di telepon ketika kami pergi; kami akan berbicara larut malam, kami akan bertemu di hotel. Jenis hal itu. Tapi kami tidak bertemu satu sama lain setiap hari, atau melakukan perjalanan bersama.
Berapa lama perselingkuhan Anda berlangsung?
Sekitar dua tahun. Saya pikir suami saya mencurigai sesuatu. Dia akan mengatakan hal-hal kecil, dan memberikan sedikit petunjuk. Tapi dia tidak akan pernah langsung bertanya padaku. Saya akan bertanya kepadanya, "Apakah Anda pikir saya curang?" Dan dia akan berkata, “Tidak! Tentu saja tidak." Jadi saya akan membiarkannya begitu saja.
Apakah Anda merasa bersalah?
Saya tahu, dalam hati saya, bahwa itu salah. Tapi aku berencana untuk meninggalkannya. Jadi saya merencanakan keluar saya untuk meninggalkan suami saya. Aku sedang bersiap untuk pindah. Saya mendapat tempat terpisah. Aku bersiap untuk pindah darinya. Dan dia akhirnya pindah bersamaku.
Bagaimana itu bisa terjadi?
Dia setuju untuk pergi ke konseling pernikahan. Aku bahkan tidak percaya bahwa dia menyetujuinya, pertama-tama. Karena, sampai saat itu, dia seperti: "Tidak, kami tidak perlu terapi, saya tidak akan terapi." Apa yang berubah baginya adalah bahwa saya benar-benar mencoba untuk pergi. Fakta bahwa saya pergi dan mendapat tempat terpisah darinya, bahwa saya telah mengambil semua langkah untuk meninggalkan hubungan. Itulah yang membuatnya berkata, Okay, dia serius.
Bagaimana konseling?
Yang mengejutkan saya adalah, sebenarnya, betapa terbukanya dia. Meskipun dia sahabat saya, dan kami membicarakan segalanya, dan saya tahu hal-hal ini tentang dia, saya hanya mendapat perspektif yang berbeda ketika kami pergi ke konseling. Tentang bagaimana dia dibesarkan, hal-hal yang diajarkan kepadanya tentang menjadi seorang pria dari orang tuanya. Harapan saya untuknya berbeda dari apa yang dia alami dan apa yang dia yakini.
Itulah mengapa kami memiliki begitu banyak masalah dan mengapa kami melakukan headbutting. Itu membuka mata saya. Itu membuat saya pergi: “Anda memiliki cara berpikir Anda sendiri; dia memiliki miliknya. Anda harus menemukan jalan tengah.”
Jadi, Anda menyadari bahwa Anda juga memiliki beberapa pekerjaan yang harus dilakukan.
Saya belajar untuk lebih berkompromi. Saya tidak mencoba untuk berkompromi sebelumnya. Menikah, ada begitu banyak perubahan bagi saya, dan saya hanya berpikir saya sudah melampaui dia.
Saya belajar untuk tenang dan memahami bahwa hanya karena saya berubah, tidak berarti dia harus berubah dengan saya. Atau dengan kecepatan yang sama! Anda memahami apa yang saya katakan? Saya siap untuk meninggalkannya karena saya pikir dia harus mengikuti saya. Yah, dia orang yang sama yang kutemui. Dia tidak berubah, aku yang berubah. Jadi saya kesal karena saya berubah dan dia tidak. Jadi, saya harus baik-baik saja dengan itu, dan berkata, dia baik-baik saja. Dia senang. Saya harus belajar bagaimana menjadi bahagia dengan saya.
Anda sekarang berbicara tentang seluruh situasi ini dengan sangat jelas. Apakah Anda memilikinya saat itu?
Tidak, tidak sama sekali. Sama sekali. Saat itu, saya membenarkannya. Sangat jelas bagi saya bahwa saya tidak bahagia, saya meninggalkan pernikahan saya, saya tidak menyukainya, saya tidak tahan dengannya, saya tidak ingin dia menyentuh saya, berbicara dengan saya, apa pun. Jadi, tidak. Pada saat itu, saya benar-benar dalam visi terowongan. Saya senang melakukan apa yang saya lakukan. Saya tidak merasa menyesal sama sekali, karena saya merasa begitu terputus dari suami saya. Saya sebenarnya punya teman saat itu yang selingkuh. Itu juga membantu. Mereka akan berada di telinga saya, memberi tahu saya hal-hal yang mereka lakukan. Itu agak membuatku sedikit bersemangat.
Apakah Anda membawa perselingkuhan dalam konseling?
Tidak. Saya telah melihat apa yang mengekspos hal-hal, kemudian, setelah fakta, dapat dilakukan untuk suatu hubungan. Saya pikir itu akan memberi kita beberapa masalah kepercayaan yang tidak perlu yang saya pikir telah kita taklukkan. Saya pikir itu akan sangat menyakitinya, serius, sehingga saya bahkan mungkin kehilangan dia. Jadi, sekarang, saya tidak akan mengungkitnya kecuali dia meminta. Sekarang, jika dia bertanya langsung kepada saya, saya akan jujur padanya. Tapi kurasa dia tidak akan bertanya padaku. Saya tidak berpikir dia ingin saya mengatakan yang sebenarnya.
Dalam retrospeksi, apakah Anda menyesal berselingkuh dengan suami Anda?
Iya dan tidak. Saya menyesalinya — karena sekali lagi, saya tidak pernah ingin menyakiti siapa pun, dan terutama suami saya, tetapi saya tidak pernah ingin menyakiti siapa pun. Secara rohani, ya. Saya sangat spiritual, dan saya mengerti dan percaya bahwa berselingkuh adalah dosa. Itu keyakinan saya.
Tapi juga tidak, karena saya tumbuh besar dari itu. Ada begitu banyak hal yang harus saya pelajari; sejauh menjadi seorang istri, menjadi seorang ibu, menjadi seorang wanita. Itu memberi saya perspektif berbeda tentang berurusan dengan klien, teman, atau keluarga, yang berada dalam situasi ini. saya bisa berhubungan pada tingkat yang berbeda sekarang. Padahal sebelumnya, saya akan seperti, “Tidak! Itu salah!" Saya akan sangat menghakimi dan kritis, dan telah di masa lalu. Jadi, tidak. Pengalaman itu mengajari saya banyak hal.
Apakah Anda punya rencana untuk berselingkuh di masa depan?
Saya tidak akan pernah melakukan ini lagi. Ini pasti menjadi pengalaman. Saya mengerti betapa mudahnya terjebak. Saya mengerti betapa mudahnya hal itu terjadi. Saya mengerti betapa mudahnya berada dalam suatu situasi, dan tidak tahu persis apa yang akan terjadi. Saya hanya tidak tahu bagaimana saya akan keluar darinya. Dan sebelumnya, saya mungkin menghakimi, dan berkata, “Oh, saya tidak akan pernah curang!” Tapi sekarang, saya bisa mengerti dengan jelas bagaimana seseorang bisa menjalin hubungan dan bertanya-tanya: Bagaimana saya bisa sampai di sini? Dan bagaimana cara saya keluar?
Kebapakan bangga menerbitkan kisah nyata yang diceritakan oleh beragam kelompok ayah (dan kadang-kadang ibu). Tertarik menjadi bagian dari grup tersebut? Silakan email ide cerita atau manuskrip ke editor kami di [email protected]. Untuk informasi lebih lanjut, lihat kami FAQ. Tapi tidak perlu terlalu memikirkannya. Kami benar-benar senang mendengar apa yang Anda katakan.
